當早戀來敲門

文/顧建梅

當早戀來敲門

文/顧建梅

花兒不會同期開放，總是有先有后，有早有遲。而早與遲只是一種比較的產物，對于那朵花自身而言，只要土壤和空氣的溫度告訴它綻放的時候到了，它就自然而然地盛開了。無論和別的花相比，它是開早了還是開晚了，對那朵花而言，一切都剛剛好，恰逢其時。

不同的孩子就像不同的花，最初的心動就如最初的綻放，雖然在成人的眼里，那些在高考之前綻開的花都開得“早”了，但對孩子來說，花開只是種自然萌動，并不是他主動選擇何時花開，而是花開提醒了他：你開始了初戀。

所以，無論在父母眼里，孩子的“早戀”來得有多早，都請和孩子站在一起，用迎接一場花開的心情來迎接他的初戀。只是，花開有花開的權利，成熟也有成熟的法則。無論花朵屬于哪個季節，果實只屬于秋天。如何讓孩子的“早戀”不會早“熟”，才是父母需要用心去思考、關注的。

父母最關心的事

早戀會影響孩子學業嗎？

的確。只是，這影響既可以很大也可以很小，既可以是長期的也可以是短期的，既可以是消極的也可以是積極的。

事實上，對孩子產生重大影響的并不是“早戀”本身，而是“早戀”中這樣兩個因素：父母的態度和早戀對象的學習態度。

當“早戀”的孩子的學習成績的確下降時，父母總是對“早戀”口誅筆伐，認為它是罪魁禍首，豈不知，往往正是父母對“早戀”的反對甚至扼殺干擾了孩子的內心世界，加重了孩子成長的負擔，以至沒有足夠的時間、精力和動力用于學習。

“早戀”之初，孩子的學習成績下滑是情理之中的：原本孩子只需完成學習這一項任務，“早戀”后孩子就需要多處理一頂任務，而且是項嶄新的，沒有過往經驗可借鑒的任務，孩子會因為分散了許多精力去處理感情而導致學習成績產生波動。可是，當父母表態反對后，孩子面對的情況就更多更復雜了，不僅要處理學習和感情問題，還要應對來自父母的壓力，更糟糕的是，后兩個問題的處理會產生大量的內心沖突和道德焦慮，這些，才是孩子學習的阻力。

早戀對象的學習態度也是影響孩子學業的重要因素：若兩個孩子都愛學習，早戀處理得當會促進學業；若兩個孩子中一方不愛學習，則愛學習的一方會受到影響。

區別表態之“戀上”

“早戀”并不都是兩個孩子的事情，也可能只是一個孩子的事情，即“單戀”，其實無論是“早”戀還是“晚”戀，雙方同時兩情相悅的情況都不多見，比例更大的是“單”戀。

對主動萌發愛意的孩子要正面表態，引領孩子發現和體驗“愛”中的善與美，那么，無論孩子的感情是被對方接納還是拒絕，孩子的內心都不至于受到傷害。

一個三年級的男生，對剛轉入班級的異鄉女生產生強烈好感，便告訴父母自己“愛”上她了，父母表示：那是個“好”女孩，值得一個“好”男孩去好好待她，然而，好好待對方并不是一句空話，也不僅僅是份心意，是要落實在很多事情上的。接下來，父親將自己為妻兒所做的重要選擇陳述給兒子聽：如何從事一份職業養家，如何買房安家，如何努力工作保障妻兒穩定的生活。然后問兒子：你能為她做到這些嗎？要保證自己有能力做到這些的話，你首先要做一個怎樣的自己？那么，目前你的起點應該在哪里？

這對父母在肯定孩子情感的同時，將孩子關注的重點從“愛”轉移到“實現愛的能力”上，于是，“愛”中的兒子因“愛”而更加努力地學習，更加認真地生活，因為，他想讓自己將來有能力可以“好好”待她。

另一位單身母親也同樣了不起：當高三的女兒告訴她，那個陽光俊朗的隔壁班男生是如何多才多藝，如何笑容溫暖時，母親并沒有大驚失色，也沒有出言警示，而是連夜改制自己的一件女兒最喜歡的衣服（因受制于家庭經濟背景，母女生活一向節儉），當女兒早起上學時，母親讓女兒換上新衣，女兒望著鏡中愈發清純美麗的自己，問母親為什么？母親溫柔地對她說：女兒長大了，有自己喜歡的男孩子了，我想讓他看到最美麗的你。

其實，這位母親何止是讓“他”看到了最美麗的“她”，她也讓女兒擁有了最美麗的心，用這樣一顆心去追尋美麗的愛情，也讓女兒在愛中，懂得做最美麗的自己，于是，這份“最美麗”支撐著女兒走過一次次的風風雨雨。

當地面太清潔時，你會不忍心弄臟；當一件琉璃太精致時，你會不忍心碰碎；同樣，當你心中的愛太美麗時，你會不忍心褻瀆。

不管孩子的早戀讓你覺得多么的不合時宜，也別去詆毀它，而是讓孩子看到它的善與美，因為只有這樣，孩子才會用善和美的眼光去看待它，才會用善和美的行為去維護它。

區別表態之“被戀”

有時，當早戀來敲門，你的孩子尚懵懂無知。

剪一個西式場景：

一位父親發現了九歲兒子臉上的淤痕，詢問下，兒子說是珍妮打的（同班女孩），可珍妮為什么打他？兒子說：我真不知道，我真的沒惹她。于是父親讓他說說當時的情形。

兒子說：午餐時，珍妮身邊留了個空位，她讓我過去坐她身旁，我過去坐下了，她對我說著話，說什么我沒聽清，我只顧吃我最愛的土豆泥，突然地，她就一拳打在我臉上。我發誓我什么都沒做，我一直在吃土豆泥。

父親笑了：兒子，你遇上自己的初戀啦。

父親告訴兒子，珍妮喜歡他，所以才會特意空個位子讓他坐自己身旁，女人都愛對自己喜歡的人說個不停，但，她希望你傾聽，你被她打是因為你眼里只有土豆泥沒心思聽她說話，她惱了。不過無論女人對你說什么，有兩點是你不能質疑的，一是她的年齡，二是她的體重。兒子對父親告訴他的這些表示費解。父親并沒進一步解釋，而是聳聳肩，說：“你只要記得你老爸告訴過你就行了。”

現實生活中，父母對自家孩子的“不解風情”大都暗暗竊喜，絕不會主動向孩子揭曉謎底。結果是，孩子對異性的舉止感到困惑甚至是困擾，不知道如何解讀異性的言行，更不懂如何與異性良好地溝通與相處，而這些都將影響孩子成年后親密關系的形成和維系。

這位父親妙就妙在他不僅坦白地向兒子揭秘，不僅告知他必要的異性相處的常識，他還能讓孩子形成這樣一種印象：戀愛是件費解和麻煩的事情，并不有趣；老爸說的規則我不懂，看老爸的態度那顯然不是我現在能理解的，那好吧，我知道了。

如何欣賞一朵花，如何讓花開得更美只需要告訴已然綻放的花朵，若你的孩子還是一枚花苞——就讓他保持花苞的狀態吧，不必誘發他對花朵的好奇和熱望。

向被戀的孩子解讀異性行為時，告訴他一些有難度的交往技巧是個不錯的選擇，注意要有“難度”，并且不給難度提供解釋。讓這難度既能難住年幼的孩子，又能為成長后的他提供幫助。

編輯：成韻 chengyunpipi@126.com