形象的比喻

老公：“親愛的，我覺得你的人生就像一列火車。”

老婆：“為什么呢？”

老公：“因為總結起來就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”

第一步

家里的臺燈不亮了，爸爸拿出一個新燈泡剛要換上去，突然想起什么，問10歲的兒子：“你知道第一步做什么嗎？”

“敲敲舊燈泡，看看是不是沒壞。”兒子說。

爸爸搖搖頭，有點生氣地說：“你怎么沒有一點安全意識呢？知道這帶電的東西有多危險嗎？萬一觸電了，可能就沒命了。”

兒子聽完，若有所思，試探著問：“難道第一步是立遺囑？”

太重

早上等公交，終于等來了一輛車，全是人。我拼命擠了上去，還沒站穩呢，車胎爆了……你能想像一車人看我的目光嗎？

凍結

兒子今年8歲，他有一個存錢盒放在抽屜里。我和妻子需要零錢時就從他的錢盒里拿，并留下一張借條。

一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我想正好可以還兒子錢了。

我跑進兒子臥室，找到錢盒，但里面只有一張小紙片，上面寫著：“親愛的媽媽、爸爸，我的錢在冰箱里。我希望你們明白，我的資金已全部凍結了。”

人生的真“像”

20歲，家鄉他鄉一個樣；30歲，白天晚上一個樣；40歲，學歷有無一個樣；50歲，女人多少一個樣；60歲，官大官小一個樣；70歲，房大房小一個樣；80歲，錢多錢少一個樣；90歲，男人女人一個樣；100歲，醒著睡著一個樣。珍惜吧，在對的時候做對的事。

編輯 尼尼威

各司其職

和老婆探討兒子的教育問題，確定大方針是要把他培養成“高富帥”。

老婆：“我們要實行責任承包制，各管一攤。”

我：“同意。”

老婆：“兒子負責‘高，長自己的個子。”

我：“同意。”

老婆：“我負責‘帥，兒子都像媽。”

我：“同意。”

老婆：“剩下的，歸你啦。”

新時代十多十少

食物多了，食欲少了；娛樂多了，歡樂少了；休閑多了，休息少了；關系多了，關懷少了；財產多了，財富少了；交流多了，交心少了；理論多了，理想少了；文章多了，文化少了；公務多了，公德少了；愛人多了，愛情少了。

怎么都不對

下班回家，妻子情緒不佳，結果便是令人不快的爭吵，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態還不見好轉，于是我提議走出去，假裝剛到家，然后一切重新開始。

我出門后再進來時說道：“親愛的，我回來了！”

她厲聲問道：“你剛才上哪兒去了？都已經10點了！”

編輯 尼尼威

一輩子

英語老師為了強調詞匯積累的重要性，說：“一個單詞用10遍，這個詞就會跟你一輩子。”

教室最后一排的女孩聞言，念叨起來：“錢，錢，錢……”

到底誰干活

女朋友對我說： “以后你負責洗衣服和做飯就行了，我掙錢養活你。”

我萬分激動：“好啊好啊！那你干什么掙錢呢？”

她說：“開個飯店或者洗衣店。”

最后一課

初中上語文課，學的是《最后一課》。老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段，老師說：“下課了，你們走吧……”

我的同桌正在睡覺，聽到這句話，提起書包就沖出教室。

問題何在

中午和同事一起去吃飯，點了一盤辣椒炒雞蛋。發現菜里有根頭發，同事就用筷子夾起頭發，大喊：“老板，你看看這是什么？”

老板看了一眼，哦了一聲，招呼服務員：“給這位小姐換雙筷子。”

世道變了

有只天鵝很想念自己的情人，于是撥通了手機，對著電話那頭嬌滴滴地說：“親愛的，我好想你啊，恨不得咬你一口！”

沒想到，電話那頭傳來一個陌生的聲音：“你是誰？”

天鵝一驚：“我是天鵝，你是誰？”

只聽那頭說：“我是癩蛤蟆。”

天鵝忙抱歉：“對不起，打錯了。”

“這世道都變了。”癩蛤蟆氣憤地說，“天鵝居然想吃癩蛤蟆肉！”

虛驚一場

夜黑風高，一個婦女從殯儀館門口坐上了出租車。

司機拿出蘋果剛想吃，婦女幽幽地說：“我生前也愛吃蘋果。”

司機猛地僵住了。

“生完小孩后就不愛吃了。”婦女接著說。

幸災樂禍

一天，媽媽回來發現小新在哭，就問她怎么回事。

小新說：“剛才爸爸釘釘子時砸了手。”

媽媽很奇怪：“那你怎么會哭呢？”

小新說：“因為當時我笑了……”

夸贊

夜里，某住校同學起身，看到下鋪的同學睡姿極為不雅。第二天一早，他對那個同學說：“我發現你的睡姿很像一位元帥！”

同學大喜：“謝謝啊，你能不能具體說說是哪位元帥？”

“天蓬元帥！”

誰比誰乖

一不小心讓貓進了屋，5歲的兒子打開屋門，很有禮貌地對貓說：“咪咪乖，出去玩。”

貓紋絲不動。

兒子提高聲音說：“咪咪乖，出去玩，不然就不和你玩。”

貓仍然不動。

兒子大怒，拎起貓丟到門外，氣沖沖地說：“原來還沒我乖，以后再也不和你玩了。”妙招

安娜送兒子去夏令營，叮囑他別忘了給家里寫信。兒子點點頭，卻是一副心不在焉的樣子。

有個熱心人對安娜說：“我給你出個好主意，您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。”

“這樣他就會給我寫回信了嗎？”

“當然，但你千萬別真的給他寄錢。”

魚和雞

兒子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢？”

爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳。”

兒子：“可是爸爸，你總吃雞，我怎么從來都沒看過你下蛋呢？”

聰明的學生

某同學聽老師講圣經，講到大洪水把地球上的生物全淹死了，于是問老師：“你確定？”

老師說：“確定。”

他接著問：“那魚呢？”

老師愣了片刻，氣惱地說：“你出去！”

借錢

有一次和女友吃飯，花了95元，結賬時發現忘帶錢包。想起我一哥們兒在附近上班，趕緊給他打電話，找他借錢。我借口上廁所跑出去拿錢，把女友留在餐廳做“人質”。

結果，我好不容易呼哧呼哧地借了100元回來，結賬時發現女友又點了一杯17元的奶昔！

怪事

一天，幼兒園的小朋友正在活動。老師發現小明有點奇怪：“你不覺得自己今天穿的襪子很奇怪嗎？一只紅色，一只綠色。”

小明說：“是啊。我也覺得奇怪。更奇怪的是，我家里還有一雙這樣的襪子。”

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