圍脖冷笑話

小保姆的嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人和客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”

兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現場，我去叫警察！

兩個醉漢駕著汽車狂奔。

甲：“小心點！前面是急轉彎。”

乙：“什么？不是你在開車嗎？”

丈夫：“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么？他是假裝瞎子！”

妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐嗎……”

丈夫：“看來他還真是個瞎子！”

晚上熄燈了，在寢室里很無聊，一同學抱怨：“你說我們無聊還可以上會兒網、打游戲、沒事發個QQ狀態什么的，古代的人無聊時都干什么呢？”對床道：“寫詩！和發QQ狀態一樣。”

老婆：這衣服好看嗎？

老公：好看。

老婆：你就想敷衍我，想讓我買完了趕快回家！

老婆：再看看，好看嗎？

老公：不好看。

老婆：就知道你舍不得給我買！

精神病院的看護正帶著病人們熱鬧地玩著老鷹捉小雞，這時候院長看見了氣得大發雷霆：“簡直胡鬧！病人萬一全部飛走了怎么辦？”

有個醫院發生火災，消防員把火撲滅后，向院長報告：“火已經滅掉，我們在地下室里發現三名受傷人員，其中兩個用人工呼吸已經救活，另一個沒救過來。”

院長一聽就昏過去了，眾人又開始救院長。終于院長醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊……”

孫悟空對白骨精說道：白骨精！不管你變化成什么樣子，我照樣可以一眼看透你！

白骨精立刻臉紅了起來：討厭！人家今天沒穿內衣啦……

剛下火車的一個旅客向路邊的鞋匠打聽道：“老師傅，請問男廁所在哪兒？”

鞋匠：“女廁所隔壁。”

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