廁所爆炸了嗎等7則

超大挖耳勺（比利時）斯科爾斯

受傷的總是我（阿塞拜疆）巴拉姆

愛情火花（烏克蘭）瓦勒里

吃力了得（德國）伊博特

廁所爆炸了嗎

一次乘火車，有一人脫了鞋，那味兒叫一個大啊，對面一哥們說：“這味兒都進入我心里了。”他說完，我旁邊一起乘車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎？”

為什么沒有西京

中午，跟一個朋友吃飯，那二貨問了一句：“為什么有東京南京北京卻沒有西京？”

當我還在思索時，隔壁桌的一個小男孩問他媽媽：“西經不是被唐僧取走了嗎？”兩人頓悟啊！

請客

今天飛機上空姐發盒飯，坐我里面的女孩警惕地問：多少錢一盒？空姐非常豪爽地說：我請客！女孩連聲謝謝地接了過去。等空姐推飲料車過來的時候，我對那女孩說：我請你喝飲料。然后抬頭對空姐說：她要一杯橙汁，我要一杯可樂。看著女孩那感激的眼神，我留下了她的電話號碼。

相親

某女：昨天我去相親了。閨蜜：哦，怎么樣？某女：他單膝跪下了。閨蜜：不會吧，這才第一次見面就……某女：他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。閨蜜：哦，這樣啊，好浪漫的男士。某女：嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉身就跑了。

領導的特征

唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個小妖遠遠地觀望著。

小妖A對B說：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是。”B道：“我也不認識，不過聽說唐僧是這四人的領導，就跟咱大王一樣！”A松了口氣：“你早說嘛，領導的特征太明顯了！”于是，豬八戒被抓走了。

秘訣

松鼠姑娘開了一家美容院，生意非常火爆，一天她被邀請參加電視臺的欄目做嘉賓。

主持人：您好！松鼠姑娘，可以問一下你的生意秘訣嗎？

松鼠姑娘：我感覺要想做好生意，營銷和廣告效應很重要，現在我就有10名營銷顧問。

主持人：可以談談具體怎么操作的嗎？

松鼠姑娘：可以呀，我上午安排5名癩蛤蟆走進美容院，下午安排5名青蛙走出美容院。

采訪

記者問北極熊，你天天都干啥啊？北極熊說我天天就吃飯飯，睡覺覺，打豆豆。記者問海豹你天天都干啥啊，海豹說我天天就吃飯飯，睡覺覺，打豆豆。這時候記者看見一只憔悴的企鵝，就問企鵝，你一定就是豆豆吧！企鵝說，滾，我叫覺覺！