親，這樣做真的太Low了！

飛言情工作室

前幾天碰到一個朋友，他跟我痛訴了一番工作有多艱難，賺錢有多辛苦，看人臉色有多委屈。我安慰了他好久，最后他一臉憂傷地跟我說，他活得一點也不幸福后，開著奔馳跑車走掉了……

納尼？跑車！

喂這位朋友！你這種行為很Low（低級）知道嗎！你想過我的心情嗎！我給你負分！

【小貍】

周末，朋友邀請我去陪他買房子，聽說財大氣粗的開發商將開盤儀式定在一個五星級酒店舉行。

“啊！這么高級的地方，沒去過呢，坐哪路公交車？”

“我也沒去過呢，等等，我查下百度地圖。”

“聽說那里的海鮮不錯呢，開發商會讓我們一邊吃自助餐一邊搖號嗎？”

“應該會有飯吃的吧，不然干嗎選在酒店。那天我們要早點到，然后……”

在對開盤酒會的美好想象中，我們對開盤充滿了期待，當天提前兩個小時到了現場。

可是，現場除了人還是人，宴會大廳擺滿了椅子，一碗花生米都沒見著！開發商好摳門！

我跟朋友不開心地找了個位子坐下，每把椅子上放了一個小袋子，無聊地打開，然后兩人壓抑不住地歡呼起來：“哇！有面包！還是羅莎的呢！”

于是兩人開心地享用起干巴巴的面包和礦泉水，全無心酸之感。剛吃完面包，朋友的號碼就被抽中了，獎了一套夢潔的四件套。

“快，拿你的手機掃一掃，看值多少錢？”

“好的！”我興奮地打開淘寶一掃條形碼，顯示價值768元。

“值這么多，沒有白來！”

我跟他說：“嗯，你今天運氣不錯，一定能選到一套滿意的房子。”

誰知朋友卻拉了拉我的手說：“我們走吧！”

“Why？房子還沒買呢！”

“我剛聽說，今天選好房就要現場交兩萬元定金。我……我沒帶那么多錢……”

“……我也沒那么多錢。”

于是，我們倆拎著一套“白撿”的四件套，開心地回家了。

【戀上一滴淚】

讀大學的時候，和我玩得好的一個女同學有一天悄悄跟我說，她喜歡上一個品學兼優的好學生！據我所知，這個女同學的眼光一向都很高，難得一次遇到這么一位“真命天子”，那一定是很不錯的，于是我就想著找一天跟著她去看看她的白馬王子到底是啥樣的。

某天中午的時候，我跟著她來到大食堂，她用手指了指一個高大的白色身影給我看，從背面看過去還真的讓人垂涎欲滴啊，又高又瘦又是白襯衫什么的，于是我甩開同伴的手想比她搶先一步看看對方的正面……我一陣小跑了過去，剛來到白襯衫的背后，就聽到他用清風儒雅（……確定是有這么一個詞嗎？）的聲音對勺飯菜的大媽說：“阿姨，我不要打菜，你把幾樣菜的湯汁勺給我就行了！”說完還想了兩秒，立刻補充一句，“不用算錢吧？”

然后我這輩子都不會忘記那個大媽射過來的眼神，又冷冽又兇狠，說：“小伙子，你現在長身體啊，光吃湯汁會餓壞身體的。”

“沒事沒事，我能頂得住的。”白襯衫回頭，我看到了他的正臉，果真是根正苗紅的小伙子啊，但做出來的事情也太Low了吧！

后來，據說白襯衫連續一個月都是如此做法，據說他當時是為了買一部價值4000元的手機所以才這么節省，最后的結局就是，他體力不支暈倒在地，被人華麗麗地送去醫院了……

雖然至今都不知道這個男人到底叫什么名字，但他Low到爆的行為卻一直森森地映在我的腦海里……

【豆芽】

前幾天跟一個許久不見的朋友去吃飯，她剛從外地回來，一坐下就各種勸我去外地發展，說外地的錢怎么怎么好賺，她去了外地才幾年賺了多少多少之類的。她說得天花亂墜，都快趕上傳銷了，我一肚子羨慕嫉妒恨啊，就想把桌上的火鍋扣她頭上。

一頓飯吃得各種糾結，結果等到了結賬的時候，她突然猛地站起來，微笑著對收單的服務員說：“叫你們老板來一下。”然后從鍋里拈起一根手指長的頭發諷刺地問道，“我想這根不會是豬毛吧？”那個服務員臉都白了，各種解釋、道歉，說換一鍋之類的。

朋友硬是不肯，還說要投訴到消費者協會，要打12315，服務員都快哭了。最后還是叫來了老板，老板表示不收我們這頓的飯錢，還加送了優惠券她才拉著我走了。

結果她一出門，就悄悄地跟我說，她其實好早好早之前就發現那根頭發了，特意等吃完了再說的，這樣就省了一頓飯錢，還順了好幾包的餐巾紙，說完一陣嘿嘿嘿地奸笑。

我頓時就無語了，這么Low的事，也能干出來，這些年你在外地真的賺錢了嗎？回想剛剛那頓三十二塊五角的飯菜，我決定還是不要去外地發財了，我愛長沙！

【小魚】

昨天晚上接到了一個電話。

“是×××嗎？你猜猜我是誰。”猜你妹！

“小明？”

“不是。”

“小宏？”

“不是，你再猜。”

“小偉？”

“虧我們還是多年的老同學呢，你再猜不出可真讓我傷心了。”

“小陽？你是小陽對不對？！”

“錯啦，再給你一次機會。”誰要你給機會了！

“你××到底是誰，愛說不說，我掛電話了！”

“別呀，我是小民啊，你不記得我了嗎？”

“噢，你啊（其實壓根沒想起來這個人），你最近在干嗎呢？”

“你猜我在干嗎？”兄弟，你肯定是《我猜我猜我猜猜猜》出來的。

“我怎么知道你在干嗎，都這么久沒聯系了。”

“也是，高中畢業都這么好幾年了，想當年你坐在我前面的時候可沒給過我好臉色呢……”

高中坐在我后面的男生？印象中只有一個兩周都不洗一次頭發，每次經過我座位的時候，只要他晃一晃腦袋，頭皮屑都能掉下半斤在我的書上，還老喜歡上課的時候拿筆戳我的后背問我問題的討厭男，怎么會突然聯系我？不會問我借錢吧？

“那你最近在哪兒發財呢？找我什么事呀？”

“哎呀，哪里談得上發財，不像你們這些大作家（在同學眼里，編輯=作家），就是最近剛考上了公務員而已，以后有什么事找我啊。”

“好呀，哪個崗位啊？”

“監獄方面的。”

“……”

后來有一次同學聚會，才得知這個家伙在考上了公務員之后，幾乎給班里的每個人都打了通電話，好好炫耀了一番。果然，我當年討厭他，也是有道理的。

【果子】

我有個大學男同學，超愛在微博裝高富帥。

常見類型1：某物+高端電子產品組合的照片。

吃個飯，菜的右下角是一臺iPhone5；換了新床單，上面躺著一臺iPad；洗把臉，說是不小心把Note2當成了皂盒。實在無聊得喪心病狂（……）的時候，他會把最近新出的所有電子產品的盒子堆在一起拍個照……

常見類型2：各種聊天截圖。

什么“陌生妹子發來的‘我喝醉了你能來送我回家嗎該怎么回復？”啦，什么“有人出4000塊買我的翻新機該賣嗎？”，什么“又在網上買了一大堆用不到的東西”……

如果他真的是萬人迷的高富帥我也就不說什么了，實際情況卻是——

吃飯地點絕大部分都在食堂，電子產品的確很多，但不是二手就是借來拍個照。他每天都要花至少三個小時來搖微信，搜附近的人，網上買的東西大多是最后都取消了訂單……

明明是個屌絲，何必裝高富帥呢？這么Low的行為好想噴他一臉狗屎！

【小鍋】

我有個朋友，好幾次跟他出行都想就地把他處決。

去三亞旅游的時候，當然要吃當地便宜的海鮮了是不是，買好海鮮在等餐廳加工時，他開始碎碎念：“哎呀，我覺得吃這么點東西吃不飽呀，不如我先去吃個西餐墊墊肚子……”說完就突突突地（貍崽：是拖拉機嗎？）走了。

我們當時就嚇Cry了，他這人平時買根蘿卜都要省三天，怎么來了三亞就變成土豪了？！

十分鐘后，我們還在反省自己怎么如此土鱉時，他拎著肯德基（……）的袋子回來了，一邊剔牙一邊滿足地說：“這頓西餐吃得好開心喲，哦呵呵呵——”

當餐廳所有的人都以艷（嘲）羨（笑）的眼神看著我們時，我們真的好想把他的頭擰下來。

海鮮吃完后，大家打著飽嗝準備結賬走人，他嘟著嘴巴說：“蝦和蟹都很好吃，就是那個大田螺有點坑……”

哪個大田螺？我們沒有點田螺啊！

他撿起一個殼，大聲地說：“就是這個，這么小一只田螺要那么貴，作死喲！”

求求你不要鬧了！

這是鮑魚好嗎！鮑魚啊！死胖子！

……

雖然我沒說出這個死胖子的姓名，不過大家應該也可以猜得到吧！哼！

【拂初】

某次和大臉組的一個妹紙（你們猜是哪個）出去逛街，中途想要吃飯……打算去傳說中的某個正在打半折的餐廳。

等找了很久終于走到門口的時候發現這家店裝潢極好，富麗堂皇的樣子一看就不便宜，兩個人摸了摸自己的口袋就望而卻步了，但是到了門口了怎么辦，進退兩難之際，她突然間蹦出一句：“算了，看這個裝修就知道不便宜。”于是拖著我就走。

于是我們快步走了，然后看到后面的保安對著我們喊：“你們不要走，不貴啊！”

天知道保安這句話說完后我和妹紙都只想奔跑或者找個洞鉆下去了，為什么保安像知道我們想什么一樣，或者他聽到了我旁邊那位妹紙的話，無論是哪種都是一件尷尬的事，反正自此以后我都不想再去那家店了，要是可以的話，最好繞道走，這種黑歷史實在不想回想。

后續如何？就是我和妹紙一起在另外一個地方吃了一碗面，但是那種記憶一直在腦海中揮之不去，連面都是苦的。

【結束語】

剛才豆芽不曉得這期話題寫什么，因為她本身也是很Low的人（……），我點撥她“寫你自己就行了呀”，她瞪了我一眼，我看得出，那一眼里沒有任何感激之情，哼，白眼狼！

她果然生氣了，去跟漢子相親這么好的蹭飯機會都不給我名額了，帶著貍崽傲嬌地跑掉了！

親愛的飛蝶們，她是不是很Low？！