看著就膩歪 等

看著就膩歪

爸爸的體重已超過一百公斤，每次跟女兒散步，女兒都會說：“老爸，瞧你這一身肉，走起來顫顫悠悠的，看著就膩歪。”

爸爸受了刺激，去健身房鍛煉了兩個月。這天，他在女兒面前顯擺：“看，我身上都有肌肉了。”

女兒看了看，又摸了摸，滿意地點點頭說：“老爸，你確實比以前好多了，已經從‘看著就膩歪進步到‘肥而不膩的階段了。”

（盧笛花）

保持身材

某人長得很瘦小。這天，他和一個胖子同事在食堂吃飯，胖子看了他一眼，說：“吃得那么少啊，難怪這么瘦。”

瘦子回答說：“為了保持身材。”他瞅了瞅胖子的餐盤，接著說：“你怎么還吃那么多？”

胖子逗趣地回答：“和你一樣啊，也為了保持身材。”

（周廣清）

特別文身

澡堂里進來一個彪形大漢，在屁股上文了身，全是蒼蠅，密密麻麻的看著惡心！搓澡師傅好奇地問：“大哥，人家都整個龍呀虎呀關公啥的，你整這些東西干啥？”

大漢語重心長地說：“難怪你一輩子干搓澡，沒見識太可怕啊！哥們兒我常在牌桌上混，這可是吉祥物啊！一……腚……蠅，一定贏！”

（悠游）

推薦

張三家住10樓。這幾天，電梯壞了。張三懶得做飯，也懶得下樓，就叫了肯德基外賣。結果連續兩天，來的是同一個送貨員。

第三天，還是這個送貨員上門服務，只見他倚著門框，喘著粗氣說：“大哥，明天別點肯德基了，麥當勞出新品了，試試吧！”

（飛揚）

豬八戒

新同事看到大伙都管英俊的小朱叫“豬八戒”，便問原因。

小朱長嘆一聲，說：“唉，自從結婚后，煙戒了，酒戒了，夜宵戒了，彩票戒了，麻將戒了，生日聚會戒了，假日旅游戒了，名牌服裝戒了，本人姓朱，當然叫‘豬八戒了啊！”

（禾苗）

吹牛皮

一幫廚師吹牛，一個說：“我在一家烤魚館上班，天天吃魚，吃得我一身的魚味兒！”

另一位師傅笑了笑說：“我干活的那家活魚火鍋店，已經給我們吃了好幾個月的魚，有一天下班，我放了個屁，一只貓跟了我好幾里路！”

（紫蘇清清）

采訪高富帥

記者采訪高富帥的致富經驗。高富帥回答：“被逼的。”

記者不解，問：“為什么？”高富帥說：“老婆生了，不放心幼兒園，于是買地建房辦了一家幼兒園。轉眼娃要上小學了，又不放心，于是又買地建房辦了一所小學。哪知房地產不斷漲價升值，一下就發了。”

記者問：“打算什么時候再辦一所大學？”

高富帥擠出一絲苦笑：“嗨，兒子早不上學了……”

（任昌雄）

太太的含義

妻子最近心情不好，這天買菜回來，抱怨說：“東西太貴，放心食品太少！”飯后，她拿著遙控器挨個頻道換下來，嘆氣說：“節目太俗，廣告太多！”

一扭身，妻子看到丈夫在玩電腦，說：“吃過飯不去洗碗，太懶，太不會體貼人！”又看到兒子在玩積木，大聲說：“還不寫作業？太愛玩兒，太不懂事了！”

只聽兒子說：“媽媽，我總算知道為什么要稱女主人為‘太太了！”

（秋樹）

愛面子

有個大學生特愛面子。這天，他在地攤上買了個旅行包，拿著包回學校的路上，一個同學見了說：“你這包好破啊！”

他說：“唉，我媽買的。”

走了一段路，又見一同學說：“喲，這包好漂亮！”

他說：“買給我媽的。”

（前進地瓜）

不能沒有我

甲和乙有過節。有人問甲：“乙天天在不同場合找你的茬兒，可你從不回應，為什么？”

甲回答：“我跟他可不一樣。”

這人問：“有啥不一樣？”

甲答道：“乙天天罵我，說明他的生活不能沒有我；而我從不搭理他，說明我的生活可以沒有他。”

（蘇藍）

打麻將

兩個同事在聊天，同事甲感嘆說：“最近我很忙，常要陪我老婆和她的幾個姐妹打麻將。”

同事乙：“跟她們玩有意思嗎？”

同事甲無奈地說：“只有利用這個辦法，我才能收回一部分薪水呀！”

（金悅）

困惑

一個年輕男子歷經千辛萬苦，來到一座古寺，造訪得道高僧。他說：“大師，為什么我老媽和我老婆之間總會有那么多戰爭？我夾在她們中間太痛苦了，如何才能使大家皆大歡喜呢？”

大師雙手合十，低聲說：“阿彌陀佛，老衲當年正是為此出家的。”

（投彈手）

談過幾次戀愛

甲問乙：“你談過幾次戀愛？”

乙反問：“暗戀算么？”

甲：“暗戀只能算半次。”

乙：“那我談過3.5次。”

甲：“還不錯啊，看不出你還和3個女孩交往過。”

乙：“不，我暗戀過7次。”

（尹軒）

蚊子和螢火蟲

有一天，蚊子和螢火蟲一起去蝴蝶家偷東西。蚊子一路愉快地哼著“嗡嗡”的小曲，螢火蟲說：“哪有小偷像你這樣，還唱著歌去偷東西，你也太高調了吧！”

蚊子說：“兄弟，哪有你高調啊！行竊還要點燈，簡直明目張膽啊！”

（凌風）

住燈里

阿三在北京的胡同里撿到了一盞燈，他擦了一下燈，說道：“誰把燈扔這兒啦？”這時燈神出現了，微笑道：“我可以滿足你一個愿望，你說吧！”

阿三興奮地喊道：“我要一套房子，五環內的。”

燈神臉一黑：“你太貪心了，我要是能給你房，自己還住燈里干啥？”

（陳新）