功夫練成了 等

功夫練成了

一女子找到一位高人，向他討教功夫。高人聽罷她的來意，隨手一指電腦上的水煮魚圖片，問：“想不想吃？”

女子答：“想吃！”

高人又指了指紅燒肉圖片，問：“想不想吃？”

女子答：“想吃！”

高人再指了指烤羊腿圖片，問：“想不想吃？”女子答：“想吃！”

這時，高人慢悠悠地說：“很好，你已練成了。這功夫就叫‘一指饞……”

（何增輝）

棉花糖

大街上，有個小男孩吵著要買棉花糖。媽媽指著他手里的小糖人，說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么還要？”

小男孩不聽，賴在原地，非要買棉花糖不可。媽媽沒辦法，只好同意了。

小男孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了！”

（天天娃哈哈）

給我支煙

警察抓到一個犯罪嫌疑人，可這嫌疑人拒不交代自己的罪行。

警察連續審訊了他好幾天，嫌疑人終于堅持不住了，流著冷汗，顫抖著說：“好，我招，我全招，能給我支煙嗎？”

警察聽了，面露笑容，遞給他一支煙，說：“招吧，招完給你火。”

（薇拉拉）

城規

幾個男人聊起婚姻這個話題。

甲說：“這婚姻就是圍城，我就是那圍城的墻，天天圍著老婆轉。”

乙說：“我剛結婚，感覺就像是找到了根據地，老婆把旗幟在城墻上一豎，我的思想就跟著老婆走了。”

話音剛落，丙起身準備走了，大家勸他再待一會兒，他直搖頭：“我得撤了，我家城規是十點準時宵禁。”

（史志鵬）

生男生女

有個孕婦在醫院待產，她聽到旁邊有對小夫妻在說悄悄話—

女的問：“老公，你說我生男孩好，還是生女孩好？”男的答：“你要是生女孩，我保護你們娘倆；要是生男孩，我們爺倆保護你。”

這個孕婦聽得很感動，就用胳膊肘捅了捅旁邊的老公，低聲問道：“你說，我是生男孩好還是生女孩好呢？”

老公想了想，這樣回答：“要是生女孩，你們娘倆欺負我；要是生男孩，你欺負我們爺倆。”

（迎風花開）

活力來源

夫妻倆去游泳館游泳，剛游了兩個來回，就累得靠在池邊喘個不停。這時，他們看到，不遠處有個大爺在干勁十足地練習潛泳，好長時間才浮出水面換一口氣。丈夫對妻子說：“你看那個大爺多有活力啊，比咱倆強多了。”妻子連連點頭稱是。

這話被大爺聽到了，他瞪了夫妻倆一眼，說：“要是你們的鑰匙也掉到水里了，也會這么有活力的！”

（焦淳樸）

效果如何

一個漫畫家為宣傳戒酒，在宣傳欄貼了一幅骷髏仰面喝酒的漫畫。他想知道警示效果如何，就問圍觀者，這幅畫是什么意思。

有個人立即回答：“喝酒就要往死里喝。”

旁邊一個人不同意：“不對，是死也要喝完酒。”

又有一個人說：“才不是呢，是死了也要做個酒鬼。”

第四個人開口了：“你們都錯了，這是一個酒的廣告，是說—好酒喝死也值了……”

（陳金鋒）

這還不簡單

某女特別愛慕虛榮，每天都穿金戴銀的。

老公終于忍不住了，問她：“老婆，如果你要過一座橋，橋只能承受120斤，你現在全身上下有121斤，怎么辦？”

老公原本是想讓老婆說—“把首飾摘了，不就完了？”沒想到這貨說：“這還不簡單？把衣服脫了！”

（天問）

對我很好

有兩個姑娘，一個很漂亮，一個相貌平平，她倆都是剛剛參加工作。這天，相貌平平的姑娘問漂亮的姑娘：“最近工作愉快嗎？”

漂亮的姑娘很得意：“不錯，老板對我很好。你呢？”

“我也不錯。”相貌平平的姑娘淡定地說，“老板娘對我很好。”

（薇拉拉）

搭訕

有個老人剛到養老院，他和一個老太太搭訕道：“你的頭發挺漂亮的，哪里剪的？”老太太聽了，一把脫下假發，怒道：“你的才是撿的！我的是買的，買的！”

（余娟）

到底用什么

媽媽帶著三歲的兒子去姥姥家，走到門口，兒子搶著去敲門，可是沒人來開。媽媽說：“用嘴啊！”兒子用嘴在門上親了下，門還沒開。

媽媽笑了，指著兒子的頭說：“親得開嗎？小孩子要多動腦啊！”沒想到兒子聽到“動腦”后，直接用腦袋去撞門……

（太陽不下山）

妙答

這天，一位老太太上了公交車，手里拎著個布袋子。忽然，布袋里伸出個腦袋，清脆地叫了一聲，原來，布袋里裝了只活公雞！

司機被叫聲嚇了一跳，忙問：“什么東西？”老太太迅速把雞頭按回布袋里，答道：“手機彩鈴！”

（太陽不下山）

哪道題不會

考試時，學霸給大家傳來了答案，大家照抄到最后，卻發現少了一個答案。出考場后，大家紛紛問學霸：“為啥少一個答案，最后一題你是不是不會？”

學霸淡定地答了句：“不是的，我是第一題不會做，就空著了……”

（余長生）

我是師弟

有個小伙子去花果山游玩，買票時，售票員問他：“你屬猴嗎？”

小伙子說不是，又問買門票和屬猴有什么關系，售票員遺憾地告訴他：“現在景區搞活動，屬猴游客的門票是免費的。”

小伙子聽了，忙說：“那給我打個半票吧？”售票員奇怪了：“為什么？”小伙子說：“我是屬豬的，是猴哥的師弟。”

（喜樂）