右眼跳災 等

右眼跳災

兒子放學一回到家里面，便怯生生地問爸爸：“您常說‘左眼跳財，右眼跳災，這是真的嗎？我今天右眼皮一直跳，不會有什么禍事吧？”

爸爸“撲哧”一下笑了出來，說：“那是爸爸說著玩兒的，是封建迷信，不可信。”

兒子聽完如釋重負，從書包里拿出一張試卷，說：“老師說了，讓家長簽字。”

爸爸一看，沒有及格，正要發作，兒子趕緊說：“爸，您不是說封建迷信不可信的嗎？”

隱私

媽媽偷看了兒子的日記，然后對兒子說：“呦！你還在日記里寫情詩呢，看你最近就不對勁，沒想到還真有事。”

兒子聽了，臉一下子就紅了，生氣地說：“你偷看我日記，侵犯我的隱私。”

媽媽笑著說：“隱私？你在我面前有隱私的話，出生的時候咋不穿條褲衩啊？”

裝的

四歲的孫女十分頑皮，晚上不肯睡覺。奶奶花了好大力氣才把她哄睡著了。可奶奶剛上了個廁所，回來后，孫女又繼續鬧。

奶奶實在不耐煩了，就裝作很兇的樣子訓斥道：“你有完沒完！到底睡不睡？”

孫女估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼地說：“我睡了，裝醒著的！”

臭豆腐

夫妻倆帶三歲的兒子逛小吃街。兒子是第一次吃到了臭豆腐，他咬了一口，說：“媽媽，這是誰拉的？這么好吃！”

老公聽了后，對著老婆說：“這幾天好好看著他，別讓他拉了屎，自己吃了！”

初次見面

男孩第一次上門去見女友的父母。趁著時間還早，男孩順便在橋底下買了張黃碟，他跟那個賣黃碟的中年男人砍價砍了好久，最終成交。

晚上，男孩見到了未來的岳父母，一直不敢抬頭，女友調侃笑道：“怎么了？平時也沒見你這么靦腆啊。”

男孩小聲嘟囔：“我也沒想到你爸是賣黃碟的啊！”

好好栽培

首相在廣場上演講，突然從聽眾中扔來一個雞蛋，正好打中他的臉，警衛發現是個小孩干的。

首相對大家說：“這小朋友扔得這么準，證明他是一個人才，我要體育大臣好好栽培他，使他將來成為我國的棒球手。”

算得不準

一個男人來到算命攤大罵：“你這個騙子，你不是說我昨晚有血光之災嗎？怎么什么事都沒有？”

算命先生疑惑道：“不會啊，我算命從來沒不準過。你昨晚干啥了？”

男人想了想，說：“昨晚我和一個大胸妹吃飯。”

算命先生一拍大腿，說：“那就對了，你逢胸（兇）化吉了。”

搬梯子

暑假的一天，小男孩在村口的舊水塔下看見一把竹梯立在那里，他越看越像自己家的。

于是，小男孩費了九牛二虎之力把梯子放下來，準備扛走。結果放平一看，竹梯上面刻著自己叔叔的名字。小男孩一看梯子不是自己家的，于是，就把梯子一扔，走了。

當天晚上，小男孩的爸爸回家說：“今天你叔叔修水塔，不知是誰那么壞心眼把梯子扛走，讓他在水塔上曬了一下午。”

血統

一個歐洲外交官出生在非洲，是喝著黑人奶媽的奶長大的。成年后，他回到祖國，參加省議員的競選，當時反對派多次誹謗、詆毀他說：“你是喝黑人的奶長大的，你身上一定有黑人的血統。”

外交官沉著地回擊道：“你們是喝牛奶長大的，你們身上一定有奶牛的血統吧？”

老婆的惡作劇

丈夫帶老婆去爬山。在山頂涼亭休息時，丈夫親昵地摟著老婆，作強吻狀，誰知道老婆突然來一句：“姐夫，別這樣！”

很多游客都鄙夷地盯著丈夫看。丈夫也想耍一下老婆，就說：“當初不是你追我的嗎？”

藏獒

一個酒鬼醉酒，搖搖晃晃地從飯店走出來。一出飯店門，酒鬼看見不遠處一個老同事牽著一條藏獒，又肥又壯。

酒鬼湊上去說：“呦，哪里買的藏獒啊？”

老同事聽了，氣得臉都綠了。酒鬼走近一看，原來是老同事的老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢……

女漢子

一對情侶在大雨中打架，被警察帶回了派出所。警察一看，女孩的臉都被打得淤青了，滿臉淚痕。男的居然還若無其事地托著下巴看手機。

警察對男的說：“你一個男人怎么打女人？”

不料女孩先冷笑起來：“打我？就憑他？”

警察說：“那你的臉怎么了？難道不是他打的？”

女孩滿不在乎地說：“雨水把姐的妝給沖花了！”

這會兒，那男的抬起頭來，拿開托下巴的手說：“警察同志，我牙掉了。”

藍牙惹的禍

有個帥哥，他的女鄰居長得非常丑。女鄰居為了自嘲，將藍牙用戶名命名為“一頭母豬”。女鄰居頻頻向帥哥表達愛意，這讓帥哥十分苦惱。

這天，女鄰居硬要通過手機藍牙發自己的藝術照給帥哥看。帥哥執拗不過，就打開藍牙，結果他后悔至極，因為女鄰居發送照片時，系統的提示是：一頭母豬要和你配對。

教育孩子

公交車上，一個爸爸在對他兒子說：“你都那么大了還打不過你媽媽，我十歲時就能打得過你奶奶了！”

旁邊一個老爺爺聽不下去了，對著那位爸爸說：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當爹啊！”

那爸爸愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”