家家有本好念的經

1 婆婆和我帶小孩的理念完全不同，她完全是老一套的思維，而我希望科學哺育。雖然大家都是為了孩子好，可有時候看見婆婆給小孩大補營養、總給小孩穿很多，我就很焦心。到底該怎么辦才好？

任田：考察一個人，一件事，宜放開眼量，不宜太過拘泥過程，總想著是否暗合自己的STYLE。因為，你要的是結果，要的是合作，懂得抓大放小，結果好才是真的好。郭德綱說，我爭者人必爭，極力爭未必得。我讓者人必讓，極力讓未必失。

善待你婆婆，因為你和婆婆就是一個現階段必須精誠合作的團隊，也許你是LEADER，但她是不可替換的執行專員，如何與不好相處的下屬相處，共同打造出優秀的團隊業績，是你目前最重要的功課。無論是誰善待誰，其實都是溫暖在流轉，都是愛在延宕（你們必須伺候好同一個董事長），最終，施及別人，惠澤自身。

胡椒：回去和你媽聊下當年她是怎么把你拉扯大的，然后你就知道小孩子橫帶豎帶、窮養富養反正都能健康長大。做好你該做的，細節就睜只眼閉只眼吧，你和婆婆都輕松。

2 老公是生意人，我則是上班族拿穩定工資。我倆有共同的房子卻沒有共同的銀行賬戶，且老公不同意讓我來管家里的錢。我覺得身為女人連管男人的錢都做不到十分可悲，他把錢看那么死是不是不值得我信任？

任田：恕我直言，我認為你這擁有悠久歷史的狹隘想法（或者你背后是你老媽或老姐在支招），既古老又無效還可悲。無數女人給我寫信，要管老公的錢，我覺得好荒謬，在此統一回答：

1.你的事業比老公強嗎？如果不如，那你的財商恐怕也沒有你老公強。一個家庭將財務交給相對的弱者，絕不是一樁聰明的決策。

2.如果你需要工作，最好長點事業心。如果有天一個老公靠不住了，還有千千萬萬個老板挺起來，你自己變成強者，家庭才能更強壯，而不是只懂拖后腿。

3.在聽取親友團關于家庭財權的意見時，也審視下對方的愛情賬戶，看看她配不配給你支招，許多人不過是人云亦云，自以為是，閑得蛋疼，好為人師。

4.錢不完全是愛情，錢有時候就是交易，反過來，愛情里面要有錢，但最重要是平等、成長和欣賞，如果一個男人三妻四妾，給你很多錢，能有多少愛？

5.如果有一天，男人倒下了，你身邊的支點都倒下了，而你卻沒有倒下，沒有人能打倒你，你才是真正強大。不去聽那些熙熙攘攘的聲音，不去追問自己是苦逼還是可悲，真正能治愈自己的，只有你自己。

胡椒：這個世界不屬于男人也不屬于女人，只屬于聰明人。家庭財務亦如此。大道理再說你也聽不進了，去下載幾套題，測智商情商財商，誰分高誰管錢，輸者閉嘴。

3 我和老公結婚5年，孩子4歲了。結婚幾年來和老公談不上多相愛，也只是平淡相處。最近我發現我愛上了別人，且慎重考慮過了想和老公離婚。我唯一擔心的是孩子怎么辦，我怕我和她爸爸失敗的婚姻會給她帶來成長陰影。假如我真的要離婚，對孩子怎么解釋才好？

任田：不相愛，就分開。孩子不懂成人的事，那就以后再讓她懂，眼下要做的，除了愛她，還要讓她爸爸也繼續愛他。這世界并不完美，你也不要苦于制造完美的假象，有時候，謊言比真相更難讓人接受。不妨告訴孩子說：媽媽愛你，爸爸也愛你，只不過爸爸媽媽不再相愛，那也是爸爸媽媽的自由。至于你，你擁有的從未減少，未來可能還會更多——因為倘若媽媽會更快樂，媽媽最愛的寶寶也會更快樂。我們會去到更美麗的地方，只不過，爸爸未必同行。

強者，就是敢于嘗試苦日子的人。無論是身苦還是心苦，都需要勇氣來面對。沒人能享一世太平，有追求，就必有苦難相隨。沒人幫忙，沒人支持，默默承受，竭力奔突，不要怕，不要躲，為責任，勇擔當，是通向幸福唯一的途徑。

胡椒：那么在你看來，貌合神離的婚姻就不算是“失敗”的婚姻嗎？已無法繼續卻為了孩子做戲，你是打算培養影帝么？坦然面對失敗吧，這樣孩子才會更勇敢。

4 我是個男人，最近遇上了婚姻問題無奈向你們求助。婚前我就在北京有兩套房子，現住其中一套，另一套出租中。最近剛生下一個胖兒子，按理說應該很幸福才對。可最近老婆竟要求將房產證加上她和兒子的名字且去掉我的名字，理由是這樣才能保證我一輩子對她好。加名我愿意，可去掉我的名字是不是有點過分？不同意將面臨老婆離婚要挾，同意又覺得不太合理。請幫助我。

任田：這又回到了愛情的終極問題：“你愛不愛我？”以及，“你要愛我多久？”。你愛我久一點，就把房子送給我，你愛我在眼下，房產證上就聯合署名？這樣的愛情，和綁架有什么區別？

在床上，大家都熱鬧，下了床，許多女人覺得男人根本是動物。你的太太是想用一本房契鎖進一頭困獸，說不好聽的話，她是透過愛意的表達發出一聲本質的哀鳴，她終究是信不過你的；或者你開誠布公地告訴我吧：你信得過她的話，會給我來信嗎？當激情來臨時，你是靠一本房契鎖得住的男人嗎？

離什么婚？你們的戰爭不在離婚，而根本是在相互刺探而已。

胡椒：身為一男人，你搞不定老婆，還來信懇求別的女人幫你搞定你老婆，這大概就能說明為何你老婆生完娃還對你如此不信任，因為你壓根就沒信過她！若不重建信任，修補婚姻，無論你是否同意加名去名，幸福都不是結局。

5 我爸總是心善耳根軟，兩年前才借給人十萬塊拿不回來，最近又借給別人五萬塊，現在欠債人天天賴皮不還錢，搞得一向節省的爸爸總是唉聲嘆氣，我媽還不停埋怨他傻。我也很氣惱我爸這種胡亂信任別人的行為，怎么才能讓我爸不要老是上當？

任田：人之所以平凡，在于無法超越自己。你老爸耳根子軟，很可能要歸咎他生于路不拾遺的古風年代，長于你和你老媽倆聰明人圍拱起來的和諧家庭，所以他保持一顆沒有硬殼的柔軟心臟，樂于踐行的，也皆是“有慈無別、有愛無類”“救物命如敬己命”。

不才，我的辦法就是，先建立好的制度再做好的人，比如借錢出去必須經過重要家庭成員表決，或干脆不讓你老爸接近財務這項既重要又危險的工作，也屏蔽他絮叨說服的“上訪”之路……實在鬧得不行，為家庭和諧計，施行分期付款30%、40%和30%，董事長可行使暫停放款權。

其實，苦樂一念，想開就是解脫，濃淡都是經歷。我祝老人健康長壽。

胡椒：假如此時是你的孩子犯了錯，估計你就不會寫這封信來，因為你有足夠的胸襟包容你的后代。可你為何對老父如此嚴苛？理智上叮囑你媽勤催債、嚴管錢，情感上你唯一要做的就是寬慰已后悔不已的善良老人。

編輯 肖菲