家家有本好念的經

我從畢業就回到老家工作，到現在已經7年了且還沒結婚。可是我看著同學們一個個在外面都混得有聲有色，成家生子，很是羨慕。我家是小地方不好找對象，眼看著人生平平淡淡過去，年齡也大了還沒結婚，每天心急如焚。我到底該不該離開家鄉尋找新的人生？

任田：“你若愛，生活哪里都可愛。你若恨，生活哪里都可恨。你若成長，事事可成長。不是世界選擇了你，是你選擇了這個世界。”那么，你還是覺得你的生活一定在別處，你的愛情一定在別處嗎？不過，倘若讓我回到你的年紀，大概會更支持“心動不如行動”吧，人生真是有了一定的閱歷之后，才會明白沖動也是一種年輕的資本——有想嘗試的事越早做越好，即使錯了，及時更改，比空想不做更斑斕。所以，如果你的心和你的皮膚一樣年輕，也可以試試心動不如行動，人生會多吃些苦，但少些遺憾。

如果流浪，就享受流浪的喜悅；如果留守，就保持現世的安穩。不管最后出走有沒有帶來愛情，也不管留守是否另一種精誠所至……愿賭服輸，釋然，安詳。

胡椒：微博上曬曬老公送的名牌包，看似隨意發幾張馬代的藍天，秀給你看的自然光鮮亮麗，你怎知“在外面”的人不是打碎了牙還得往肚里咽？說不定還有人羨慕你衣食無憂安逸自在。換個心態，你才會有新的人生。不然別想。

老公是典型的家庭煮夫，疼我愛我，對孩子老人也好，可是他只是個普通教師，收入很少，家里大部分開支都靠我和我爸媽。我有時候心里很看不起他覺得他是個吃軟飯的，看著別人家老公事業有成，開著好車帶老婆到處玩，心里好羨慕。我是不是不該一輩子就和他這么窩囊過下去？

任田：具體問題具體分析。像你這么愛錢的女人還是找個有錢男人過有錢日子，才配得上你今朝有酒今朝醉的價值觀啦。因為在你的價值觀里，成功就是維系在金錢上，正經職業的正派人你不要，那就請你去尋找令你自己愉快的生活方式。

你的問題并不特殊，許多女人都如你，看不到真正優秀男人的內涵和價值，只羨慕表面的財富。其實真正愛上一個人，是肯甘心情愿陪著他練攤的。當然我也喜歡錢，但我更在乎內心的感受是否愉快，這跟財富多寡并沒有正比關系。

胡椒：你分明喜歡的是高調奢華的法式大餐，偏偏點了盤清淡樸素的香菇菜心，雖然健康無害，但心靈自然不滿足。不如去XX商學院深造兩年吧，出來后你不光有王石做男友，還有陳可辛這樣的好閨蜜。光是想下是不是就高潮迭起啦？

好朋友邀請我合伙入股開公司，我現在工作比較穩定但又很想開辟新的事業，但如果不辭職很難兼顧公司。兩難選擇。我該怎么辦？

任田：不知你看過《中國合伙人》沒有？雖然在后半段淪為了一通馬屁，但已能說明如果還想做朋友，最好別合伙。我向來認為：生活里沒有大風刮來的財富，一定是拿你所有，去換你所未有。可現實是，往往你已付出了你的所有，也未必能換來你所夢想的——有得必有失，有失卻不一定有得。而且，你失去的更可能是生活的福音：比如現世的安穩與健康的身體。

胡椒：自己做個客觀的評估，如果沒足夠的本事和輸得起的心態，最好老老實實打工。至少，打工不用一睜眼就焦慮這個月的房租和請人的工資，還有稅賦，還有喝酒，還有城管……你，真的準備好了嗎？

我和準老公感情非常好，準婆婆卻是個變態，以死相逼不讓我們結婚，說我配不上她兒子，還通過微博找到我同事口出惡言罵我。他倒是堅定地站在我這邊。我這樣的情況今后會幸福嗎？

任田：首先，你看看準老公是不是獨立意志、堅定有主見的人；其次，你看看他健康狀況如何，是不是會活得比他媽長；最后，你是否有強大的心臟，在漫長的戰爭年代里（做好可能要備戰三十年的準備哦），當每個戰役小敗仍能保持屢敗屢戰的樂觀，直到堅持到最后的勝利。如果答案都是yes，那結果就是ok。

胡椒：雖然90%的媳婦都對婆婆有怨氣，可大部分好歹能做到表面美好。表面功夫都做不到的，別談幸福了，結婚都難。結了婚的，日子也難。但是我覺得作為準媳婦，你還不能用“變態”來定義你準老公他媽，好歹掌控局面后再囂張嘛。

我家的家庭條件比老公家好很多，結婚是我家買房買車，我也從沒說過什么。可如今結婚三年了老公突然對我說他一直感覺很壓抑，說我掌控欲太強什么都以我為主，他受不了了。所以想要暫時分開想想未來。我覺得很不可思議，因為他從來沒對我說過他覺得哪里不舒服。最近一度鬧到離婚。問題的根源到底在哪里？

任田：我小時候放炮，炮火燒著了袖子，我由于太興奮居然根本未察覺，直到燒到痛了才叫起來——也許你的老公也是類似情形。男人都是自尊心很強的動物，他不喊痛，也是對痛苦的一種出于自尊的掩飾，現在他說出來了，問題已經到了晚期。我大概可以想象你是怎樣的人，你認為“結婚時從沒說過什么”，到他認為你“掌控欲太強什么都以你為主”，這中間一定是你的優越感不斷流露與長年累積的結果——其實真要解決這個問題也很簡單：當你心里完全剔除了優越感的時候，你們才能再次和諧相處，但要很快走到這一步，對你來說是難以逾越的溝壑，你龐大的自尊心，將要何處隱藏呢？

胡椒：饑荒年間，百姓餓死，昏君晉惠帝卻問“何不食肉糜”。正如你一直養尊處優甚至認為“沒拿房子車子說事就不錯了”，自然體會不到你男人的憋屈。兔子急了也咬人，你被兔子咬了一口馬上叫痛，卻不知你老公被母獅子啃了好久。想過下去就得幫你老公療傷加忍耐，否則不如另找個皮糙肉厚吃軟飯的任你虐。

我父母身邊總有很多同學朋友，無論是家里老人生病、去世，還是孩子升中學升大學都要通知到我父母，意思就是得去送點錢。而我爸媽的雙親離世早，我又在外工作，根本沒有什么事可以要求朋友們回禮。父母臉皮薄又不好意思拒絕，每個月都是一堆人情賬，其實爸媽的退休工資也沒多少。這種情況怎么辦？

任田：一、蔡康永說——我們很容易覺得自己不善交際，影響了人際關系。別擔心，這常是錯覺，因為比我們不會交際的人，根本都躲在家里不出來，我們見不到；我們常見到的，當然就是那些比較活躍的人。對比的樣本有偏差，就會形成錯覺，沒事不必因錯覺而貶低自己。二、《人民日報》說——“領導干部要多跟不同群體交朋友”。你父母不屬于不交朋友就焦慮完不成政治任務的人群吧？那么，就別花錢花精力撲騰這面子工程了。三、提三個功利小方案： 1.不擅交際是最好的理由，停止無意義的禮尚往來；2.增加籌碼伺機反撲，你趕緊結婚生娃也筵開六十圍收回一些成本；3.金蟬脫殼相忘于江湖，讓父母搬到你所在的城市來。具體操作，看長輩們和你覺得哪種更好嘍。

胡椒：反過來想，你爸媽每個月給人面子忙不迭送人情錢，同時也是別人不給你爸媽面子不替你爸媽著想。首先給你爸媽上堂新的人情課，灌輸拒絕才是硬道理理念，然后再探討華麗麗拒送禮方案一二三吧。