男人女人都不靠譜

●懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時不時地出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說：“我們來玩砸地鼠吧！”

●一朋友是個天文愛好者，他花了4年的時間確定了一個小行星的運行軌跡，并將小行星命名為自己暗戀許久的青梅竹馬的名字。當他開心地把這個事情告訴她時，她也很高興地回答道：“我也告訴你個好消息，我馬上要結婚了……”

●和老公逛街，老公問我這個美女怎么樣？我不服的說了句：“卸了妝還不是像個鬼！”

老公說：“就是啊，哪像你哦。”

頓時心里開了花，沒想到他下句是：“化不化妝都像個鬼。”

●老公人小但是輩分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，這還能忍受。

有一天老公特別高興地說，我當舅爺了，你是舅奶了，天知道我才20多歲……

●剛才好奇的問妹妹：“為什么求婚都單膝跪地？”妹妹特淡定的來句：“雙膝跪地那是上墳！！”

●“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么對尊夫人交代的？”

“我說：‘今天’……”

“怎么只說了兩個字？”

“嗨！下面都由她說了。”

●老公突然說：“我外面有外債。”

老婆一愣：“多少？”

老公：“兩百。”

老婆長舒一口氣：“我還以為幾萬呢！”

老公：“你當家，誰敢借給我那么多！”

●兩個已婚女士在閑聊。“我老公一不聽話，我就嚇唬他要回娘家。”

“我和你相反，我只要說把我媽接過來住，他就聽話了。”

●今天帶著老公和女兒逛街，女兒走在中間，突然拉著我倆的手唱道：“我左手一只雞，右手一只鴨……”

我還沒反應過來，老公就接了一句：“中間還有一只癩蛤蟆……”

他現在還在哄女兒。

●一日，老公拿了個蘆柑剝了遞給我，10歲的女兒看到說：“爸爸給我，爸爸給我。”

老公說：“先給媽媽，她是我老婆。”

女兒回了句：“我才是你最親的人，你們又沒有血緣關系。”

●一男一女相親。女方問男方：“聽說你爸爸在一個部里工作？”“沒錯。”女孩高興地說：“等回頭把我介紹到你爸爸那里吧，我可以當會計。”“他那里用不著會計。”“那就管理檔案吧。”“這個部沒檔案。”女孩聽后覺得奇怪，追問對方父親到底在什么部工作。小伙子笑著回答：“小賣部——我爸爸是老板兼售貨員。”

●昨天，朋友大成到我家玩。一進門，大成就發現我老婆戴著一副新耳環。他稱贊道：“嫂子你今天真漂亮，這個耳墜兒一看就是真鉆石！”

我老婆高興地說：“是呀，你怎么看出來的。”

大成得意地說：“因為……沒人會買那么小的假鉆石。

●有的女人喜歡問老公：“如果我和你媽同時落水，你救哪個？”如果你老婆這么問你，你會怎樣？回：“我和你爸都喝高了，你扶誰？”

●女朋友至今沒有耳洞，今日問我要不要去打？我說：你不是怕疼不打么？她說：我室友說了，不打耳洞的話，結婚的時候少件首飾！

●早上老婆說肚子疼，嚇得我各種揉各種安慰各種哄，然后她說還是疼，問她到底咋了，是哪種疼，她說，就是餓的那種疼……

●老公的表哥結婚四年了，前段時間聽說在鬧離婚，這陣子又沒了動靜。遂問老公怎么回事，老公回答說，倆人去了民政局，讓他表哥填表，他表哥好多字不會寫，（表哥小學沒畢業）嫌煩，就不離了。

●他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：“待會兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領……”“討厭……人家不來啦……”女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：“就不讓你進去！”

●同事甲：“你每天上班都精神飽滿，底氣十足！你是怎么做到的呢？”

同事乙：“因為老婆天天給我打氣！”

同事甲：“你老婆真好啊！她是如何給你打氣的？”

同事乙：“吵架！”

●老婆：“你說我長得像維納斯嗎？”

老公：“像，簡直一模一樣，怎么就沒人把你偷走呢。”

●一個男人指責律師說：“您曾跟我擔保說，肯定能讓我的妻子無罪釋放，可她還是被判了一年強制勞動……”

律師怒道：“那是因為她在法庭上喋喋不休，我連插嘴的機會都沒有！”

●早晨起床后，我和老婆說想買個新手機。

結果老婆對我說：“不要大早上就提不利于家庭和諧的事！”

●和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找準岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。準岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣！

●一家報紙的老板在報上出了一個題目，如果答對了，可以得到由報社提供一筆到百慕大旅游的費用。題目是：“為什么有人把報紙比作女人？”

結果有一位女士獲獎。她的回答是：“因為每個男人手里拿著自己的一份報紙時，仍然免不了還要向別人的報紙偷看幾眼。”

●一天跟我老婆去逛街，她指著一家餐廳門口“請不要帶寵物入內”的牌對我說：“我進去，你在門口等著。”

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