小夫妻，大笑話

★妻子：老公，我穿這件衣服就不像孩子媽媽了吧？丈夫：不像，像家長。

★丈夫：“哈，這篇文章寫得挺有意思的，考考你，什么情況下，‘謝謝’可以表達命令的語氣？”妻子：“讓我想想……不知道，我最討厭動腦筋了。老公，幫我倒杯溫水，好嗎？謝謝！”

★老公突然來了句：“你就是個小妖精。”老婆含情脈脈地問：“那你說人家是什么妖精啊，蜘蛛精還是白骨精呢？”只見老公嫌棄地捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定地說：“一圈，兩圈，你就是個水桶妖。”

★照著鏡子，我對老公說：“親愛的，我打算買眼霜、眼線筆、睫毛膏，就是全套美目的化妝品。”老公看我一眼說：“我覺得真沒必要。”我笑：“你心疼錢了？”老公反駁我：“錢乃身外之物，我只是覺得年底我發獎金，絕對對你不藏著掖著，所以你沒必要把眼睛弄得那么雪亮。”

★我正在電腦上冥思苦想地寫故事，老婆非叫我下樓去買瓶醋。買醋回來，我突然來了靈感，把醋瓶往老婆手里一遞，高興地大叫道：“沒想到買醋買出了靈感。”老婆瞪了我一眼說：“書上說勞動使人聰明，你連這個都不懂？”

★婚后，老婆偶爾會幫我擠牙膏，但日子不固定。我問她：“你根據什么給我擠牙膏？”答：“有時擠多了掉到洗手池，覺得可惜就用你的牙刷刮起來……”

★小孫平時比較疼媳婦兒，有啥活都是自己干，盡量不讓她動手，一日回家吃飯，飯后老爸略帶調侃地說：老子養了你二十幾年，結果養出個妻管嚴來。小孫剛想反駁，只聽老媽在廚房吼道：老孫，過來把碗洗了！老爸就一言不發地過去了……

★吃飯時我對媳婦說：“你是我的寶貝，誰也不會給。就算別人拿一百萬，一千萬和我換我也不換。”媳婦聽完哭了：“哎呀我說你趕緊換吧，我也想跟有錢人過好日子去。”

★晚上，老婆想和我干那事，我不理她，背過臉去。老婆說：“怕什么，又不和你要錢！”

★老婆：“老公，我漂亮嗎？”老公：“漂亮！”老婆：“我賢惠嗎？”老公：“賢惠！”老婆：“我這么優秀怎么就嫁給了你。”老公：“只有我能把你的缺點看成優點。”

★表哥前幾天結婚，跟著表哥去新娘家接新娘，當表哥的丈母娘告訴他，要把表哥眼睛蒙起來摸幾個女孩子的手來找新娘的時候，表哥臉上立即浮現出一副不相信的神情道：“還有這種好事？”

★老婆洗完澡，靦腆地問：“小哥，看我是不是又胖了？”我說：“你哪兒胖了？看看你都瘦的皮包骨頭了。”老婆心里很美，但還不確定：“真的嗎？”我淡然地說：“就是皮有點厚。”

★新郎：“你在結婚前炫耀的好身段、好臉蛋，全都是整容整出來的假貨。”新娘：“你在結婚前說的你有錢的話，看來也是假話。”

★為了激發老婆干家務的興趣，在房子里比較亂的地方藏了一點錢：口袋里，盒子底下，衣服里，總共有五六百元吧，然后對老婆說：“老婆，你今天在家找寶，順便找點零花錢，多勞多得啊！”等下班回到家一看：老婆早就不見了，房子跟招了賊一樣，比以前更亂了！

★我和老婆一起在看《梁祝》，憂傷的音樂中梁山伯和祝英臺化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他們驚天地、泣鬼神的愛情感動……突然老婆問我：“他們是白癡么？”我驚道：“為什么。”她一本正經地說：“蝴蝶的生命只有7天，為什么要變蝴蝶窮得瑟呢？如果是我就變倆王八，這樣結局才是完美的。”我只想說：你變的時候千萬別叫上我。

★阿強煙齡十幾年。昨天晚上老婆和閨蜜出去唱歌，阿強一直等她到12點，在家無聊，就溫習了一遍電腦里的隱藏文件，干燥饑渴，正好老婆回家，直接按倒就吮吸奶頭，結果驚訝地發現她的奶頭上有股濃濃的煙味，最要命的是芙蓉王的味道，可是……阿強一直抽的是十塊的紅云啊！

★股市“跌跌不休”，一對炒股夫妻的日子越過越拮據。老公打量著寵物狗說：“咱家的狗狗長得還行，要不賣了吧。”老婆立刻阻止：“那能賣幾個錢？實在撐不下去，它能管咱倆一周的伙食呢。”

★老公：“你是不知道這天有多熱啊，我剛在街上看到有個長得跟你一模一樣的家伙，走著走著就化了！”老婆：“化什么呀！那就是我，不知道哪個傻B井蓋沒蓋我掉進去了！”

蘇童薦自《故事會》