職場冷幽默

◆顧客：“你們的包子怎么這樣小？”售貨員：“剛出鍋時挺大的。”顧客：“現在怎么小了呢？”售貨員：“你不懂熱漲冷縮嗎？”

◆新來藥房的實習生問藥劑師：“您從柜臺旁邊的小箱子里取的是什么藥呢？”藥劑師：“當藥方上的字跡看不清楚時，我就取這里面的藥。”

◆一司機運貨，途中遇交警檢查。交警要司機出示駕照，司機恭恭敬敬把駕照奉上，不料交警劈手將駕照摔掉，喝道：“8噸車拉了40噸，我要看火車駕駛證！”

◆去醫院打破傷風針，哥們問醫生：“一個月前踩到圖釘打的針，今天又踩到了用不用再打針？”醫生直接告訴他：“有那錢你還是看看眼睛吧。”

◆某餐館，美女大俠的筷子剛要夾新上的菜，女服務員就要拿走。美女一下臉就拉長，大聲質問：“什么意思？”服務員大氣不敢出，知道是她把菜放錯了，小聲地說：“不好意思。”

◆新司機是坦克兵退伍，駕駛技術不錯。一次載著領導回單位，只有一個很窄的停車位，他一打方向盤就開了進去，然后扭頭對領導說：“我技術還行吧？”領導看著他，一臉苦笑：“不錯，有水平，可是車門打不開，從哪下車呢？”司機抬頭看看，發現這車有天窗，便說：“我們坦克兵一般都是從上面出去的。”

◆一日，我發現公司一女子有寶寶了，我倆平時關系不錯。于是，我就開玩笑說：“等這孩子生出來了，認我做干爹吧！”她只是淡淡一笑！次日，上班時與她相遇正準備打個招呼，不想她一臉微笑地看著我，輕撫肚子說道：“看！你爹看你來了！”她老公就在旁邊，眼光好像要殺人……

◆精神病院的看護們帶著病人們在院子里玩老鷹捉小雞，院長看見了，氣得大發雷霆：“簡直胡鬧！病人萬一全部飛走了怎么辦？！”

◆聽說新來的同事小劉也愛唱兩句秦腔，我便找機會和小劉交流。我問小劉為啥熱愛秦腔藝術，小劉紅著臉說：“在家里老婆沖我吼，在單位領導沖我吼，只有在唱秦腔時才輪到我沖別人吼。”

◆神經科醫生給3名煩躁癥患者開處方。他建議大公司老總的妻子：“對你來說，最好的藥是大海、水果和安靜。”對教師的妻子：“水果和安靜。”對失業者的妻子：“安靜，太太，只有安靜。”

◆早上一男同事和一女同事吵起來了。男的一直被女的罵，憤怒地回了句：“別侮辱我的靈魂，有能耐侮辱我的肉體！”場面馬上被鎮住了。誰料女同事默默走到他面前：“呸！就你？”

◆今天路過前臺聽到一女孩接電話：“先生，您是找姓楊的嗎？我們這沒有姓楊的啊。”

說完扭頭問旁邊的經理：“楊經理，咱們這誰姓楊啊？”

楊經理思慮了下，轉頭向妹子說道：“還別說，咱這還真沒有姓楊的呢！”

◆顧客：“你們這里的牛排真是別具一格，小小的一塊肉里居然如此有內涵，簡直包羅萬象！”

服務員：“謝謝您的夸獎，敢問具體是？”

顧客：“這塊牛排，真不曉得你們是怎么做出來的，三成生，二成熟，還有一成半生熟！”

服務員：“那還有四成呢？”

顧客：“我還想問你呢，為什么我的牛排這么小，剩下的四成哪里去了？”

◆我的同事因辭職，按程序寫了辭職書，辭職內容：尊敬的領導，天要下雨，娘要嫁人，我要辭職。感謝父母給我生命，感謝時間給我青春，感謝公司給我一份微薄的工資，可是我要去騰飛，我要娶媳婦，你們誰都別攔我，望批準。一份辭職書紅遍了整個公司。

◆表弟單位最近效益不好，半年內兩次裁員達到總人數的30%，前幾天，表弟在我家落寞地說：“這次又下達了15%的裁員指標，我鐵定是跑不掉了。”

結果奇跡出現了，這次竟然未裁到表弟。我給表弟分析：“你到那公司也才大半年吧，論技能、人脈你肯定是不如那些老員工，裁到快50%了你竟然還能保全，好好干吧，前途無量啊！”

“起先我也挺為這事高興的，”表弟苦笑著說，“后來一打聽才知道，那是因為我工資低的緣故，這幾次裁員的順序都是按工資由高到低的原則裁的。”

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