雷人師生大盤點

多看電視劇的孩子傷不起

我現在是實習老師，那天給小朋友上課時，有個調皮的女孩子老講話。我實在忍無可忍，一臉黑相跑過去：“你怎么回事？”沒想到那“電視兒童”直接扇自己的耳光，說：“奴婢該死！奴婢該死！”

杠桿

小學時，正逢上自然課，老師講到“杠桿原理”，正在啟發大家“除了鐵棍、木棍，還有什么可以做杠桿？”大家七嘴八舌中突然夾雜一聲：“還有光棍！”

餡兒沒了

大學時，A喜歡早起鍛煉，有一次A鍛煉完買一屜小籠包，回宿舍往桌子上一放，然后刷牙洗臉去了?；貋硪豢?，包子沒了！A好生氣，于是第二天買回包子就當著宿舍所有人的面兒把包子舔了一遍。刷完牙回來一看，包子還在，但餡兒沒了……

學雷鋒

某小學生作文：“今天下雨了，我看見王麗娜沒打傘，我想起今天是學雷鋒的日子，于是我把李小小的傘拿給了她，然后和她一起開心地回家了?！?/p>

老師評語：“李小小是怎么回去的？”

“彩鈴”女生

一天，小明正低頭寫作業，忽然前排的同學回過頭來，問他知不知道隔壁班新來了個彩鈴女生。小明頓時來了精神，彩鈴女生，好美的名字：“她是不是長得很漂亮？”

“那倒不是，國為她每次都踩著鈴聲進教室，人稱‘踩鈴’女生。”

意外

有個同學A，喜歡一個姑娘C，但一直不敢去追求，他有兩個哥們兒，就幫他出主意，商量好了來一出英雄救美。在一個凄慘的黃昏，兩個哥們兒做流氓打扮，攔住放學回家C，一臉不正經地說：“小妞，來，咱們去玩玩！”C：“好啊！”同學A扒著墻角，看著三人遠去的背影，淚流滿面……

補充

一奇葩男友追心儀已久的女生：“我很久以前就喜歡你了，能不能……”

女生果斷接話：“對不起，我有交往對象了?！?/p>

奇葩：“這……這樣啊，對不起，說了不該說的話，那，我先走了?！?/p>

女生：“等一下！”

男友疑惑：“？”

女生：“即使沒有男朋友，我想，我也不會和你交往的……”

一會兒就涼快了

考場上一女生抱怨說：“老師，天氣太熱了，風扇都沒風！”

誰料老師說：“別急，等會兒看到試卷你就心涼了?！?/p>

大學女生的結局

愛文學的姑娘最后都嫁給了不讀書的商人，愛旅游的姑娘最后都做了小鎮旅店老板娘，愛攝影的姑娘最后都成了器材店老板的女人，愛自駕的姑娘最后都和汽車修理工喜結連理，宅女最后都嫁給了快遞員。

清查宿舍

半夜十一點，派出所民警來到學校，要求清查學生宿舍，說有壞人潛入。壞人沒搜到，四十個男生寢室，搜出60多個本?；蛘咄庑５呐ｉL那臉色……

攤上大事了

同桌和前桌上課一直互相傳紙條，結果老是被老師發現。

有一天，他們又傳紙條，被老師發現了。

老師過去拿了他們傳的紙條，一看，那上面寫著：“看到這張紙的人是腦殘。”

“人累”

自習課，大家都在寫作業。

同學A把作業一推：累死了！我都不想做人了！

同學B：人就是累，不然怎么叫人類呢！

抄襲

阿呆抄襲作業，被老師請到辦公室。

“你寫一份抄襲作業的體會。”老師厲聲說道。

阿呆面有難色地自言自語：“誰寫過這樣的體會呢？這讓我上哪兒去抄呀！”

送外賣的

大學暑期班上課，階梯教室200個人，老師正在講臺上眉飛色舞，發現門口一直有一個游蕩的身影，估計是學生遲到，不敢進來。

遂去開門，說：同學，進來吧。

那人一身紅衣，緩緩開口：請問哪位定的肯德基？

同病相憐

同學在街上突然肚子痛，就找WC，終于找到了，但是沒手紙，就在這時候，看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進廁所了，方便完了?？墒桥赃呌腥瞬缓靡馑疾?，就等，都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，于是哥們就怒了，管他笑話不笑話呢，就在拿起瓦片的同時，旁邊那哥們說話了：“哥們，可以磕一塊給我嗎？”

中國好聲音

我覺得，上課時應該也給同學們弄一張像《中國好聲音》的評委那樣的椅子，認為講得好就轉過來聽課，講得不好就背對著老師玩手機……

不是系花

朋友考上了某理工類大學，某天跟我打電話說他們一個系一百多人，只有兩個女生。我表示很羨慕，說：“那你豈不是幸福死了？”朋友嘆了一口氣說：“確實只有我們兩個女生，可我居然還不是系花……”

笨鳥先飛

走在路上，碰見一考試坐我后面的同學，平時經常看我的答案。然后他問：“干嗎去??？”我：“自習去，后天要考試了?！彼骸芭?，去吧，笨鳥先飛?！?/p>

精彩的教育

初中老師說：“這個問題不用懂，高中老師會解釋的！”

高中老師說：“這個問題初中老師都解釋過了，我就不說了?！?/p>

離心力

物理系博士研究生初次與女朋友約會，就大談起力學知識來?！澳阒绬幔可贤兄楦×?，下沉之力為重力，向前之力為推力，向后之力為阻力，突發之力為暴力，共同之力為合力……”在和他“拜拜”時，女友說：“從今后，我們各奔東西，再不來往，這叫什么力？”研究生很失望，喃喃地說：“這叫離心力……”

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