校園多奇葩，個個有神話！

●新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。

一同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦？”

校長特和藹地說：“同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。”

第二天，那個同學就被處分了。

●表哥：“你們班有談戀愛的嗎？”

表弟：“有。”

表哥：“你呢？”

表弟：“沒有。”

表哥：“為什么？”

表弟：“男女比例嚴重失衡，男多女少。”

表哥：“有多失衡？”

表弟長嘆一聲：“男的比女的多一個，我就是那個多的。”

●期末考完后，試卷發了下來。

學生A：“我好慘啊，這次考試錯了幾十道題，老師打了那么多個叉，試卷臟死了。”

學生B：“我的倒干凈得很，老師只在我的試卷上的一道小題旁打了個小鉤。”

●老師要求每位同學介紹一下自己，包括愛好和特長。

我一室友說：“我的特長是睡覺。”

老師不解，問：“睡覺也算特長？”

這時旁邊一同學開口了：“因為她睡覺時間特長！”

●學校治安不好，經常有社會閑雜人員出入。一天晚自習下課后，一對情侶在學校的小湖邊幽會時被搶，男生受傷了，學生家長到學校理論，指責校方沒有裝路燈之類的。

校方回復到：“有路燈的地方他們都不去啊！”

●民以食為天，有一次，生物老師布置寫篇關于進化論的論文。一同學在文中寫道：食食物者為俊杰，適者生存。

老師批語：還真沒有不吃食物的俊杰！

●語文課上，老師：“吳均，《與朱元思書》，預備，開始。”

然后坐在第一排的吳軍和朱源就一起把語文書撕了。

●兩個室友面對面的比誰的腳臭。

A說：“我要是把鞋脫了，這里的人都跑了。”

B冷哼了一聲說：“我要是把鞋脫了，這里的人一個都跑不了。”

●語文課上，老師給大家講解中國古代文學：“每個朝代都有自己的文學特點和文學成就，比如說漢賦、唐詩、宋詞、元曲、明清……”

“老師，那三國時期就沒有了嗎？”一學生打斷了老師的話。

“當然也有，”老師打算更詳細地向學生講解，“比如說三國時期的……”

“三國殺！”教室角落里猛地傳來了一個興奮的聲音。

●軍訓期間，照例是一開始就站40分鐘軍姿。天氣有點熱，一男生報告自己頭暈要求休息，教官看了他一眼，點了點頭。于是該男生就晃晃悠悠地向陰涼處走去。

教官大怒：“晃什么晃？像個爺們兒樣給老子走過去！”該男生立刻挺起胸膛，以行動證明自己是爺們兒。

“給老子回來，走路晃都不晃還說暈？”

●黑板上，老師讓填詞：靜如__動如__

一學生應聲答道：靜如癱瘓，動如癲癇。

一苦B學子呆了半響：靜如壓力山大，動如凌波微步。

一二貨學生道：靜如如來，動如悟空。

老師氣極：我還靜如觀音，動如母夜叉呢！

●中午在學校食堂吃飯，服務員端上菜，我問：“這是水煮白菜嗎？”服務員：“是干鍋白菜。”兩分鐘后，廚師長出來：“我做水煮肉片，誰把我的白菜端走了？”

●兒子：“今天數學老師和體育老師打了一架，他把體育老師打得屁滾尿流。”

父親：“老師打架太不像話了，他后來怎么跟你們說？”

兒子：“數學老師說他之所以打了體育老師一頓，是為了讓我們明白一個道理：“知識就是力量啊！”

●一次自習課，教室里亂哄哄的。我大喊：“老師駕到！”同學們瞬間靜下了。

不一會兒老師真的來了，把書丟在講臺上嚴肅地說：“剛才誰喊的駕到，現在出去接旨。”

于是我站了一節課……

●初二新生剛接觸到物理課，都覺得物理難學。物理老師正在課堂上講授物理學習方法，突然有一個學生放了一個響屁。老師聽了，眉頭一皺說道：“同學們，物理固然難學，但還是可以學好的，千萬不要泄氣呀！”

●初中老師教育學生不要早戀，說：“你初中談朋友，只能要我們這個鄉鎮的；高中談朋友，只能耍整個市的；但你們上了大學，不僅能耍全國各地的，運氣好還能耍外國的……所以，你們還是到大學再談戀愛吧！”

●逃課和女友在她們宿舍，ML完了就躺床上聊天。突然她舍友回來了，推門進來看到我，很尷尬就退出去了。我安慰女友說別介意，大家都熟，她出去轉轉就好了。然后繼續第二輪，結果，五分鐘后，那舍友以為我們穿好衣服了，推門又進來……

●阿呆在課堂上睡覺，等醒來時發現全班同學在數數。

“42！”“43！”“45！”

阿呆也激動地附和一句：“100！”

全場鴉雀無聲，老師緊盯著阿呆。

后來才知道，老師讓大家猜他的年齡。

●記得在多年前的9月1日，我因為貪玩沒寫暑假作業，到學校正不安時，發現換了班主任。班主任問上屆老師留沒留暑假作業時，大家整齊地說：“沒有！”

●高中那會兒學校不讓帶手機，有次我一同學手機被老師沒收了。結果我晚上在宿舍被窩偷玩手機，忽然有人打我電話：“喂，你好，是XXX嗎？”

“嗯，是我，請問您是？”

“我是你班主任，明天來我辦公室一趟！”

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