糗事部落格

我也很想你

男友回老家一段時間，我們每天晚上都要通過電話傳情。有一天，他感冒，嗓子啞了。我一點也不知情，電話接通后對他說：“親愛的，我很想你！”那邊嗓音嘶啞地對我說：“親愛的，我也很想你！”我心里一愣，然后說：“不好意思，伯父，我找您兒子。”

糗事當事人 北京 趙春秋

姐姐，你拍一下嘛

鄰居家的小女孩自豪地跟我說，姐姐我折的兔子好看嗎？我說好看呀！她仍不死心地說，你拍一下嘛，你拍一下嘛！于是我果斷地一掌下去，兔子稀爛了。頓時那孩子鼻涕眼淚狂飆沖著我吼：是叫你用手機拍，不是手。

糗事當事人 吉林 孫洋洋

我真的不想吃

隨老公參加他公司的晚宴，因為老公的公司為跨國企業，我謹記餐桌禮儀中教導的“只能夾自己面前的菜，切不可伸長筷子甚至站起來夾離自己遠的”。不想，擺在我面前的是一盤大肘子，我整晚只好夾這一盤。本以為淡定地Hold住了，結果最后別人都在議論我：那女的是誰啊？跟一輩子沒吃過肉似的！

糗事當事人 寧波 周雅

老媽，大恩不言謝了！

剛從吃人不吐骨頭的惡單位辭職，賦閑在家。今天正和老媽在家玩電腦，單位經理來電話說有些事需要我再去一趟。我十分不爽，于是急中生智告訴她我已經在火車上了，去外地上班。經理將信將疑，就在這時，我的老媽在旁邊吆喝：“啤酒、香煙、礦泉水，來，腳收一下……”經理瞬間掛斷了電話。

糗事當事人 上海 曹明莉

這是在犯罪嗎？

微信里聽來的糗事，某奇葩男收到一條發錯的短信：“王局，那個事情拜托您了！”此男默默地回了個銀行卡號過去……

糗事當事人 無錫 吳小妹

兒子，

你西游降魔看多了！

今晚我正在卸妝，老公回來后看我在捯飭臉，對兒子說：“看你媽媽，這么晚了還臭美得要命。”這時兒子對他爸說：“這不是臭美，是現原形而已……”

糗事當事人 廣州 大貓桃子

你這是要鬧哪樣？

今天我和老公去醫院看病。在婦產科門口，聽到一男人憤怒地對著他媳婦怒吼：“父親欄里要填我的名字，你填你爹的名字干嗎？”

糗事當事人 重慶 王賀

把我名字劃掉

今天公司進行拓展訓練，有一項是蹦極。我實在不敢跳啊，部門經理說：“你要是再不跳下去，我就在優秀員工名單上把你劃掉！”我說：“我怕我跳下去，我的名字會在我們家戶口本上劃掉。”

糗事當事人 南京 孔楠楠

我沒辜負你，老師！

上高中的時候，老師語重心長地對我說：“你要好好學習啊，以后開著車，帶著老師逛北京，老師多驕傲啊！”5年過去了，我終于實現了這個愿望。只是我按下計價器的時候問了老師一句，老師，您還要發票嗎？

糗事當事人 天津 孫明雷

真不知道害羞

今天和老媽一起逛街，對面走過來一對情侶。她們穿著情侶裝，上面用“火星文”寫著不離不棄四個字。老媽哪里見過“火星文”啊？加上年老眼花，于是義憤填膺地對我說：“你看那倆情侶！不孕不育就不孕不育唄！還寫在衣服上！真不知道害羞！”

糗事當事人 天津 八大山人

你是真健忘

去表妹家玩，看到她桌子上有好多鈣片，于是問吃那個干嗎？她說她媽媽說吃了可以增強記憶力，然后她沉默了一下說：可是我老是忘記吃……

糗事當事人 哈爾濱 趙柳元

與時俱進的大師

那天，我找了一個著名的大師給我看手相。他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單。”我說：“這都能看出來，為什么？”手相大師說：“因為，越‘掌大越孤單。”

糗事當事人 北京 孫悅均