寧可跩死，絕不囧死！

如果老天無眼，一定要我們重逢前任，當然不能給TA沉默和眼淚，而是我過得很好，交往高富帥（白富美），生活樂無邊！但是，在前任面前“寧可跩死，絕不囧死”只是我們的美好愿景，都說了，老天無眼嘛！

肥桃：最近得知，大學時的男友（現在外地）用百度搜索我的名字和圖片，找出了本編最肥時期的登報照！華麗麗的153斤體重啊，膀大腰圓沒下巴沒脖子，戴著眼鏡，仿佛高曉松上身！據知情人轉述，他一邊看女網上我的專欄，一邊幽幽感嘆：都這么胖了，說話還這么刻?。∥抑荒茉谛闹泻艉埃奈淮笊駧臀覄h圖，再PO上我的瘦身版美照??！

點評：還說啥呢，本編就是求大神的肥桃。

魚擺擺：好吧，說個我特裝逼的事兒吧。每次天降大雨，而我又在打車，我就祈禱千萬不要碰到前男友，不想被他看到我的狼狽樣兒！結果怕什么來什么，有一次他的車當真停在我面前了，搖下車窗問：去哪兒？我載你一程。我淡淡地微笑，矜持地說：我在等男朋友的車，你走先。于是他走了，老娘在凄風苦雨中等了半小時才打上車，默默握拳發誓：一定要買車！

點評：可以先上車，說我的車正好保養去了。

偏愛：我北漂了兩年，和男友分手后回到重慶工作。有一天，室友三妹在Q上找到我說，你前男友在打聽你的近況，叫我多關心關心你。你到底哪兒過得不好了？我也奇怪，這不挺好的嗎？后來才曉得，他多方打聽到我的地址，一看：黃泥塝……頓時悲從中來，認為可憐的我已經住到城鄉接合部了！我要如何解釋才能讓他相信我不是在咬牙強撐把貧民窟說成銷金窟呢？

點評：如果你住在南坪四五六七八公里……

豆豆的小耳朵：閨蜜剛和男友分手，他另結新歡，還在微博上秀恩愛。這下啟發了閨蜜的“全面斗志”，明明沒男友，裝作有一段正在蓬勃開展的高富帥之戀。跟我去看電影，就把兩張電影票拍到微博上：嗯，恐怖片適合兩個人看?？吭谀吧说暮儡嚿涎b醉：好嗨森，快送我回去啦！借男同事的外套穿著自拍：大大的衣服，熟悉的氣息……她的至理名言：寧做壞女人，不做慘女人！

點評：好有煞氣的名言！

棉花絮：自從分手后，我的微博風格驟變，各種文藝，各種治愈，各種小清新。反正就是不想被他看到我蓬頭垢面吃方便面當夜宵，小清新的外表下藏著一顆摳腳大漢的靈魂。唉，百密一疏，有一天曬我最近看的書，一圈贊美的評論下赫然橫著那人的ID：還在抽龍鳳呈祥??？對身體不好。我……

點評：中南海，才是文藝范兒必備神煙！

袖里乾坤：我申請出國期間，她和我分手，跟一個有錢大叔走了。更慘的是，一邊失戀一邊迎來了申請被拒的噩耗，最慘的是，我正陷入情緒極度低潮，她卻打來電話問我好不好？我當時突發奇想，對旁邊的同事說了一串英文（大意是吃了沒晚上吃啥吃完干點啥），然后瀟灑地告訴她：外籍同事在約飯局。突然一陣最炫民族風響起，同事的手機響了！她在那邊笑嘆：國際友人也愛神曲啊？

點評：辭職，離開這群屌絲！

小符：前任從上海打電話來，說她要回來了，不飛重慶卻飛成都。然后我開著車到成都接她，一路200多公里，聽她說她要離婚的消息。她問我近況如何？我說正在戀愛中，對方是音樂老師，唱得一嗓好美聲。其實我知道我是個備胎男，35歲，開始發福，長得不帥。是的，這么多年我忘不了她，但我怎么能放下最后的尊嚴告訴她我還是單身呢？

點評：不如你上我們的最佳男朋友版吧。

哈哈兒：前女友的閨蜜在網上鬼鬼祟祟地問我過得怎么樣，想到她當初劈腿后就揚長而去，我當然要說過得很好啊，新女友很漂亮，對我又溫柔……沒想到對方說，拿照片來看一下撒！我一慌神，趕緊在電腦里一陣亂翻，找出兄弟伙女友的照片發過去。片刻后，前女友的微博@我了，轉發了“新女友”的照片并評論：本事啊，淘寶女模都是你的女友？包郵嗎親！

點評：把你那虛榮的兄弟伙拖出去砍了！

那個騷年：去年和失散的大學女友聯系上，得知她正在裝房子，問她累不累，有什么需要幫忙的？她說累倒是不累，就是缺錢，你捐點錢支援我家建設唄！我一時頭腦發熱慷慨認捐，答應送她一臺洗衣機。后果呢？瞞著現任女友偷偷攢錢，吃了一個月的方便面當午餐，送了前女友洗衣機。想想大學時人家跟著我就吃點串串香，天寒地凍壓馬路，當補償吧！

點評：頓時想翻通訊錄找前任們認捐。

竹子君：我和前任分手時，是一個軟飯男，辭職讓她養了一年，最后不堪重負把我趕出去了。我倒是重新振作，很快找到工作，后來又創業，總想著有一天要讓她看到我光鮮富有的一面。沒想到她忒狠，什么聯系方式都斷絕了。前不久我約到她的好友吃飯，有意暴露我現在過的不錯，哼哼。尼瑪后來才知道，這個吃貨半點消息都沒給她透露，說萬一她不高興我和你見面呢？老子一口血差點噴了啊！難道她還會誤會我想追你嗎？

點評：她選男人和閨蜜的眼光都很差。

選自《新女報》