我的極品前任

●他把他前女友送給他的圍巾送給了我，說是他挑了好久的，我當時還感動得跟什么似的。后來他前女友看到了，跑來跟我打架，我差點被他前女友用那條圍巾勒死……分手的時候，他還讓我把圍巾還給他，我徹底暈死！

●我生日那天，他抱著一個大大的禮盒站在我寢室樓下，那是多么溫馨感人的畫面啊！可是，可是，熱淚盈眶的我打開了禮盒，突然有種想打死他的沖動，禮盒里竟然放著一個鑼。怎么會是鑼呢？就是那種耍猴用的鑼，這是什么意思？難道是耍把我當猴耍嗎？

●因為我之前一直是用他的淘寶賬號買東西的。寫的都是我的手機號碼。分手之后。他就上淘寶把所有的評論改為差評，讓淘寶客服來騷擾我。還有比這更離譜的報復(fù)嗎？還有木有？

●前任是個非主流，以前還沒發(fā)現(xiàn)。后來他有了新女友，兩個人整的情侶網(wǎng)名，一個叫“笨蛋左手不離”，一個叫“傻瓜右手不棄”。個性簽名更惡心——我永遠是你的灰太狼；我永遠是你的紅太狼。如果是小孩子也就算了，他一二十多歲的漢子，這么大了還這么幼稚？！

●我說我很喜歡他用的護手霜的味道，第二天見面時他居然帶了一瓶給我，我那個感動啊，但是我打開一看居然是空的！我問他是不是搞錯了，他說道：“你不是喜歡聞這個味道嗎？每天打開聞聞吧！”

●我的前任和我出去逛街時，他總叫我走在他后面，緊緊跟著他，把頭低下去。他自己戴帽子的時候肯定會把帽子壓低，后來我才知道他在扮貝克漢姆和維多利亞夫婦，因為怕被記者拍照所以這樣……

●我的前前任是個讀工科的碩士生。他有潔癖和強迫癥。每次去他家上廁所都要檢查我有沒有開窗戶開換氣扇。他一臉青春痘還經(jīng)常找我討論怎么護膚，怎么做面膜。自己都沒錢吃飯了。還要買護膚品保養(yǎng)。

●我的前任巨小心眼，平時喜歡把雞毛蒜皮的事兒記下來列個單子等著吵架的時候拿出來壓我。有一次吵架，他說我老撒謊，我問他我什么時候撒謊了。他就把平時記下來的事一條條按著年月日報給我聽……舉個例子：“×月×日，我去你家樓下接你，你告訴我你下樓了，其實你還沒出家門！”

●我的前任是個奇葩，發(fā)短信不用標點符號。一發(fā)發(fā)一片，還得自己斷句。有一次我怒了，要求她點標點，結(jié)果，她又發(fā)過來一片，文字結(jié)束點了一堆標點符號！真坑人啊！

“我的前任簡直是純純純外貌協(xié)會的。我們在一起的時候，那極品男無意中看到了我的護照照片，第二天就果斷消失了啊！電話不接短信不回了啊！

●我的前任打電話跟我說：“寶貝，今晚我請你去吃飯。”平時他總跟我說他缺錢，我就勸他說：“別點那么多，我們兩個人也吃不了那么多的！”結(jié)果他說：“別擔心嘛，寶貝你也多點一些你想吃的，我們AA制就好了啊！”我當時三條黑線就冒出來了。這還叫請我吃飯？！更極品的是最后買單，273塊。結(jié)果，他奇葩地來了一句：“你出200我出73好了！”

●我的前任是個奇葩。我們在大學的時候她特別喜歡吃魚香茄子煲。幾乎天天吃。后來有次她請我家十幾個人吃飯，我讓她拿主意。最后。她點了十幾個茄子煲啊！每人一盤啊！！！

●我的前任分手以后每天在橫園廣播站為我點一首歌——《算你狠》。

●我的前任才是極品。幾年前的某一天，那時還是學生的我們在學校附近的火鍋店吃了一頓，50元（含酒水）。結(jié)賬時他滿面通紅，顫抖著將一張皺巴巴的50元大鈔遞給收銀員，回過頭來對我說：“你看，我這一毛不拔的鐵公雞終于拔了一次毛！”

●我的前任夏天很喜歡攬著我的肩膀，我一直以為這是他表現(xiàn)親密的方式，直到有一天他對我交待，他只是夏天很容易腋下癢，所以蹭我的肩膀。

●前任大學的時候曾經(jīng)換過四次宿舍，每次都說在宿舍里面被偷東西了。一次最過分的是，他發(fā)現(xiàn)自己銀行卡里少了200塊錢，回到宿舍就拉著臭臉，把宿舍其他五個人都叫到一起，說了一句：“誰拿了我的錢，快承認，省得我報警！”大家都被問迷糊了，他還繼續(xù)罵。最后去查銀行監(jiān)控，發(fā)現(xiàn)錢是他自己取的，他忘記了。

●前任是學工科的，他有次沒忍住，鄙視了學經(jīng)濟學的我，說我連熱力學三大定律都不懂，然后我們就分手了。

●我的前任是計算機系的。追我的時候編了一段程序，屏幕上布滿玫瑰花。當時我還感覺計算機系的男生真好！我過生日的時候他又編了一段程序，必須承認自己是笨蛋，否則電腦就自動關(guān)機。后來逢年過節(jié)紀念日他都要編程序送給我。分手后，他告訴我，他新編了一個程序把小學妹追到手了。拿什么拯救你，學計算機的男生！

●去年冬天，收到她日夜不眠織給我的圍巾。我一試，一個人圍太長。兩個人圍又不夠長，我就問這到底是干啥用的。她一氣憤就說：“給你上吊用的！”然后那年的冬天，每天跟她出去我都圍著那條圍了兩圈還能碰膝的圍巾出去。

●有次我病了去醫(yī)院，醫(yī)生要抽血。我一般都把頭扭開不看抽血過程，他興奮得不行了，一直在我旁邊配音：“咦咦咦，針頭進去了進去了，血出來了出來了，哇哇，血在飆血在飆！”抽完了一管血他還說：“什么？就抽這么點啊？醫(yī)生你快繼續(xù)啊！”抽的又不是你的血！

●和前任分手后，不知道她抱著何種心理養(yǎng)了只貓，她給她的貓起了和我一樣的名字，然后天天在微博上秀她和貓的照片，還得寫上：××你又亂拉屎撒尿了啊！××你怎么病了，會不會快死了啊？××你再惹媽媽，媽媽就給你做絕育手術(shù)了啊！我試圖游說她給貓改名，未果，我自己改名了！

●我的前任，那天開車在路上，他突然說：“我想聽點音樂！”我以為他會打開收音機，結(jié)果，他自己唱了起來……

●有一次晚上我們?nèi)ネ饷娉燥垼灾灾ｋ娏耍缓笏Ｖ沽顺燥埖膭幼鳎J真且緊張地跟我說：“寶貝。怎么辦？看不到，等下吃到鼻子里怎么辦？吃到鼻子里怎么辦？”他是在逗我玩嗎？

●前任巨懶。她跟我打電話時，經(jīng)常說“嗯”，而跟我聊QQ時經(jīng)常說“哦”。我問她為啥，她說。打字的時候“嗯”要按兩下，“哦”要按一下，打電話時，“哦”要張嘴，“嗯”不要張嘴。

●我的前任一直說自己長得像吳彥祖，其實他就像郭德綱！