笑話萬花筒

★一天，一個男胖子和一個女胖子去游泳。

女胖子說：“你不要跳了，你一跳整個水池的水都要漾出來。”

男胖子說：“你也不要跳了，你跳不下去，你就卡在那里了?！?/p>

★那天飯店吃飯，席上有個電視臺節目主持人。

點菜時，只見他拿著菜單，對服務員說：“我點什么菜好呢？好了，我們先播放一段廣告，廣告之后再告訴你！”

★一美女在網上發帖：“誰送我最新的iPhone5，我愿意用最寶貴的東西交換?！?/p>

某人見帖大喜，通宵排隊買下一部iPhone5送去。

美女接過新手機，轉手交給他一部iPhone4：“這就是我最寶貴的東西?！?/p>

★老馬的老伴去世后，在幾位熱心大姐的撮合下，老馬終于選定了“另一半”，經過磨合，很快就準備結婚了?？此抢贤?，單位幾乎每個人或多或少都送了紅包，統計后，是筆不小的數目。望著禮單，老馬激動地對我們說：“我在回收投資呢！我年底退休，提前結婚，是我在單位的最后一桶‘金啊！”

★家畜養殖戶老康某天到城里商談業務，事情辦完后，記起城里有個老朋友許久不見了，于是上門拜訪。

老友高興地迎出門來，老康說：“剛才我到家畜市場，看了很多動物，然后就想起你來了……”

★某男品性惡劣，街坊鄰居全都不喜歡他。有一次，他在自己的大門上貼了一張大紙條：“牛鬼蛇神一概禁止入內。”

鄰居們便在上面添了一句：“那您怎么回得了家呢？”

★小優參加一個選秀節目，所有參賽選手被指定去一家影樓化妝。

這天，小優來得最早，接著又來了一個女孩，她單眼皮，黑皮膚，顯得很土。一起選秀的選手小優都很熟悉，可她怎么也想不出眼前這個人是誰。

慢慢地，女孩依次被上了粉餅、腮紅、眼線、假睫毛……小優這才恍然大悟，忙跟她打招呼：“主持人好！”

★小莉逛街，在一家小店里看中一條裙子。老板叫價55元，小莉還價45元。老板不同意，非要55元不可，小莉也不肯讓步。

兩人爭來吵去都有些急了，老板大聲說：“一口價55，你要就拿去，不要趕緊走，別耽誤我做生意?！?/p>

小莉也生氣了，立馬掏出100元錢“啪”地塞到老板手里，說：“55就55，又不是沒錢，給你100，找我55?！?/p>

接著，老板果斷地在包里找了55元給小莉，還舒了一口氣地念叨：“我又沒多要價，這裙子賣55就根本沒賺你什么錢……”

★我叫兒子把考試的試卷拿出來，兒子察看了一下我嚴厲的臉色，不得不把藏好的試卷拿出來。

看兒子慢騰騰的樣子，我就知道他考得不好。就在我向兒子靠近時，他大叫：“不要再過來，你要學會遠程教育?！?/p>

★午后，一個男人走進一家小店，他問老板：“還認得我嗎？”老板搖搖頭。、

“我就知道你早把我忘了，但是我不會忘。”男人說，“10年前，我曾經身無分文.走進你的店，向你討5塊錢，買了車票，搭上長途車，去大城市打天下?！?/p>

老板笑笑：“沒想到你一直記在心上，竟然記了10年。其實幫助人是應該的，而且沒多少錢……”

“那好，”男人伸出手，“我現在又需要5塊錢了?！?/p>

★維基百科說：“我知道所有事情！”

谷歌：“我擁有所有事情！”

微博：“我認識所有的人！”

網絡：“沒有我，你們什么都不是！”

這時，突然停電了—

電力：“你們倒是繼續得瑟啊……”

★兒子：為什么蝸?？傄现林氐臍?？

爸爸：一是房子質量太差；二是房價上漲得太快。

★機場里，一個姑娘對著登機口跪地大哭：“你為了國外的生活，就可以這么拋棄我么？連最后一面都不肯見我就偷偷跑掉，有種你走了就別他媽回來！”

一名工作人員走過來扶起姑娘，幫她拍掉身上的塵土：“對不起姑娘，這是國內航班……那啥，你哭錯口了。”

★外企公司來了個老外主管，中文還不錯。

下午主管打電話跟客戶說：“請問是野種嗎？”大家都愣了！他又說請問是野種嗎？

只聽客戶接通后，大聲回罵道：“你才是野種，你全家都是野種！??！”

說完“啪”的一聲把電話給掛了，大家一看他手里的客戶單，原來是葉總。

★我買了一只倉鼠和一個籠子。

有天跟朋友抱怨：“你說，這籠子竟然比倉鼠都貴?！?/p>

朋友說：“難道你認為你會比現在的房價高嗎？”

★今天回姥爺家，看見桌上有兩個核桃，就敲開了。

于是，我應該敲壞了人生中最貴的兩個核桃……

那是姥爺的文玩核桃，3000塊一對。

★小軍問爸爸：“俺家啥時能富起來？”

爸爸朝里屋努努嘴，大聲說：“那要服裝店、首飾店都停業?！?/p>

媽媽正在屋里試一件剛買回的新衣，聞聽此言，也對小軍喊道：“別聽你爸的，咱家要富起來，除非煙廠、酒廠都倒閉！”

★網友甲：我想問一下瑪雅人靠譜嗎？要是靠譜我就不期末復習了。

網友乙：當初瑪雅人就是這么想的，然后整個文明都掛掉了。

蘇童薦