批評——欣賞與等待

商艷燕

我拍了兒子一下

我一直相信夸獎更能讓孩子進步，很長時間以來，兒子在我的夸獎下也確實乖巧、懂事、聰明、自信。但一味的賞識教育也帶來一定的弊端，隨著年齡的增長，兒子膽小懦弱的性格就顯現出來了。

一天，我帶兒子去買面條，我將兩元錢遞到他手中，讓他去買，他卻遲疑地站在原地不動。最近發生幾次這樣的事了：想玩游樂場里的項目不敢買票；想玩滑梯總是排不上隊……每次，我都鼓勵他自己的事要自己解決，他卻一次次讓我失望。

我依舊耐著性子鼓勵他：“你是大孩子了，能幫媽媽做事了，對不對？”他低下頭不吭聲，我又換了一招：“兒子，你幫媽媽買了，媽媽獎勵你一個新玩具。”想不到這招也不靈，他把手使勁背起來說：“我不要玩具。”

我心頭火上來了，也有點不達目的不罷休的氣憤，在后面推了他一下說：“快去，這么點兒小事難道也辦不來嗎？”他卻繃緊了身子就是不向前，抗拒、不情愿在我看來就是懦弱，我一抬眼，正遇上賣面條的人在盯著我們母子，我感到難堪極了，狠狠地拍了他后背一下，壓低了聲音卻無比冷酷地訓斥道：“真沒用。”

話一出口我就后悔了。這個從小被我夸大的孩子，一定會受傷吧。果然，一路上他都不再和我說一句話，回到家就關起了房門。我因為不開心也沒打算勸他，也想讓他因為自己做得不好受點冷落，但心里卻惴惴不安，生怕兒子會背上“沒用”的標簽。

母子沒有隔夜仇，很快我們就說開了話，這件事我們都沒有提，我不知道兒子究竟怎么想的，也不知該怎么向兒子道歉。但是這次事件發生后，兒子卻突然膽大了起來，每次出去買東西，他都主動和我要過錢說：“媽媽我去吧。”看著他略帶緊張卻又強作鎮定的表情，我的心里一半是欣慰一半是心酸。

一段時間后，又去買面條，他依舊搶著去買，回來的路上，我問他：“兒子，上次媽媽說你，你傷心嗎？”他鄭重地說：“媽媽，當時我很恨你，非常恨你。”我心里很震驚，雖然知道傷害了他，卻沒想到他會說出恨我的話，不講究藝術的批評，對孩子來說就是一場災難，我慚愧地拉著他的手真誠地說：“兒子，對不起。”

你才不會打我呢

兒子的話讓我陷入反思，我一直覺得自己是一個溫柔的媽媽，可是只有溫柔的愛護及善意的表揚是不夠的，而在批評孩子上，我顯得太莽撞，會被突發事件搞得情緒失控，以至于口無遮攔，對孩子造成深深的傷害。我想，以后一定要心平氣和地批評孩子。

可是心平氣和又怎么樣呢？

兒子上了小學，學校進行一次拼音小測驗。在校門口時，他告訴我只錯了兩道題目，可是回到家一看卷子，發現他錯了七道。我問他為什么不說實話，他卻有點不以為然地說：“就是和你開個小玩笑嘛。”我板起臉：“你這叫開玩笑嗎？你這是撒謊。”兒子看我嚴肅起來，卻依然不當回事：“干嘛那么認真，和你開個玩笑都不行？”我一把把他拉到眼前：“開玩笑？誰和你開玩笑？怎么學成這樣了？”兒子不敢鬧騰了，卻嘟囔著：“這樣又怎么了，反正你也不能把我怎么樣。”我真生氣了：“不能怎么樣？你試試？”他卻一昂脖子：“你要打我？你才不會打我呢，我不怕你。”我那只揚起的手本來也沒打算落下去，現在被他說得更落不下去了。是啊，每次我都只是嚇唬嚇唬他，又何曾真的打過他。

自從買面條事件之后，我對兒子再沒有用過太嚴厲的口氣。我以為7歲左右的孩子，思想意識有些獨立了，不能只有賞識沒有懲罰，但我怕傷害了他，就開始了無意識的哄騙。每當他做得不夠好時，我總是用一種開玩笑的語氣對他說“你再這樣，我就告訴你爸爸”，其實我從來都不會真的告密；“你再這樣，我就揍你”，其實我最反感棍棒教育；“你再這樣，我就不理你了”，沒一會兒又向他投降……我猛然意識到，我對孩子的批評有了矯枉過正的趨勢，從太過嚴厲又變成了太過平和，以至于孩子不再懼怕，也不再相信。

批評奠定在表揚的基礎上

可見如何批評孩子，還真的是一門藝術。我在想，孩子成長著，我的教育卻一直停留在幼兒期，單純的表揚不再能約束孩子，簡單的批評也不能給孩子正確的指引。方法只有慢慢摸索。

那次小測驗讓我意識到兒子正在出現問題，雖然只是一個小小的苗頭，但我還是很嚴肅地向他指出撒謊是不應該的，這種情況絕不允許再犯，同時也做了自我批評。

我開始逐步掌握批評的火候。

剛剛開始學寫字的兒子，寫得又慢又不好看，每天作業都要做到10點，到最后他一邊揉眼睛，一邊在椅子上扭來扭去，不高興地哼哼唧唧。如何幫他提高速度呢？滿是夸獎會讓他看不到自己的錯誤，全是批評會讓他失去寫下去的興趣，我思考了好一會。

他寫完后遞給我檢查，我先是用驚嘆的口氣贊道：“嘿，真棒，快成書法家了。”兒子有些不相信地問：“真的嗎？”我用肯定的語氣說：“那當然，你看這個‘子，再看這個‘大，不僅結構好，還寫得不大不小，空間布局正好。”兒子趴在桌子前不好意思地笑，又問一遍：“真的呀？媽媽？”我摸摸他：“是啊，我看你很有前途，不過……”我沉吟一下，兒子立刻問：“怎么了？”我說：“你看這個‘子，如果這一橫再往下面一點就更好看了。”說著我幫他修正了一下問：“這樣是不是更漂亮呢？”兒子點點頭，拿起橡皮把另外兩個寫得不夠好的也一同修改了過來。

真沒想到，我先表達對他的肯定再轉個彎指出不足，他會這么聽話。用同樣的方法教他“看圖寫話”，先是肯定他說的有想法有創意，再肯定他用詞豐富與準確，然后告訴他如果能夠再描寫下細節就更好了。于是，兒子從抗拒到喜歡，發生了非常大的變化。

我想，我們對待孩子原本就該這樣，首先基于他的年齡、學習程度肯定他的成績，建立他的自信心，再指出具體的問題，讓他自然而然地愿意改正。一味單純表揚孩子，會讓孩子變得沾沾自喜甚至狂妄自大；巧妙批評則會讓孩子看到不足，及時修正。我們做父母的，需要掌握批評的藝術，既不能讓孩子在過重的批評中自暴自棄，也不能讓孩子在過輕的批評中失去畏懼，一切批評都應該是建立在愛與肯定的基礎上。批評是溝通是交流，更是欣賞與等待。

編輯 吳忞忞 mwumin@qq.com