瘋狂的思緒

桑琳 李建永

我笑點低，可以為了一件非常無厘頭的事情笑大半天，直笑到肚子疼。

我淚點低，可以因為一首歌，一篇文章，一個電影片段哭半天。

我就是這么一個怪人。

現如今，我早已不會再說類似“懂我的人不需要解釋”之類的話，這些早已不會再寬慰我的心，我依舊堅信我一直對別人好，總有一天會打動他。盡管我沒有翅膀，盡管我不是天使。

我總是小心翼翼地把自己藏起來，我喜歡戴著帽子戴著口罩戴著圍巾把自己嚴嚴實實地裹起來，只留兩只眼睛，謹慎而又恐慌地環視著這個令我害怕的世界。

我對自己說，我能經得起多少詆毀，就能擔得起多少贊美。可我真的，只有十七歲。

看到故事中講，小男孩兒因為小女孩兒的移民而傷心，某天在座位夾縫中無意發現了小女孩的頭發，為此而興奮不已。

我看過之后哭得泣不成聲淚流滿面。一方面我是在為小女孩兒有這樣一個小男孩兒而覺得感動；另一方面，我是為自己而悲哀。

盡管有人說我神經病，可我不會改變。我笑點低，高興了就會大笑；我哭點低，傷心難過了就沉默不語。

我只有感動得流淚，別的，不會。

我之前試過讓自己變成多面體，可以適應每一個人，遇到high的人，就讓自己陪他們high；遇到安靜的人，就讓自己一整天不言語。后來，我發現自己好卑微，我爸媽辛辛苦苦地讓我成長，我為什么要讓自己適應每一個人，卑微到塵埃。

安靜起來，我像一只貓，發怒起來，我像一只獅子，會吃人。

之前，我的“治愈系”文字，現在似乎已經變得很少了，因為我漸漸發現，它可以治愈別人但治愈不了自己。就像三毛，她可以說服那么多人重新找回生的希望，可她說服不了自己。她對別人說，你連死的勇氣都有，為什么你沒有活下去的勇氣？可她沒有，她幫別人找回了生的勇氣可她卻永遠地睡了下去。

這也是我不再寫“治愈系”文字的原因，別人都變得安好如初而我卻傷痕累累，連作者本身都是千瘡百孔的，又有什么資格去治愈別人？

我的聽力是極好的，很多人只知道我鋼琴七級，但很少有人知道我的音階是六級，所謂音階就是閉上眼睛可以分辨出全鋼琴的各個音。同樣，別人的竊語我也可以聽到，只要對方發音。聽不到的只有一種情況，那是我不想聽不去聽。可每次當我聽到后，總是愁苦與冷笑，他們自以為是對我進行猜測，自以為是對我的了解與懂得，好像一群瞎子，在云外推測著月明。

環顧四周，幾乎每個人都在奮筆疾書，每個人都在拼命奮斗，似乎只有我一個人，在我的世界里閑庭信步。可我的世界里是那么美好，有太陽，有鮮花，有我可愛的朋友們，以及那些早已在我生命中逝去的人或物，他們沒走，他們永遠都在我的世界里永生。

我不想走出我的世界。

我陰晴不定的情緒，我起伏不定的心情。

小銀說得對啊，我太容易爛感動了，感動之后才發現，我那感動，只不過是情緒的波動。說者無意聽者留心。

正如我只會對自己在乎的人、喜歡的人生氣，因為我知道無論我怎么生氣怎么鬧怎么不可理喻，他們都不會離開。

我還是會不停地想起Y給我說的那句話：如果世界背叛了你，我就背叛全世界。

我忘記了我當時有沒有流淚。生命中有一個愿意為自己而背叛全世界的人，那是多么幸福的一件事。盡管我知道這句話的根本屬性是兒戲，可我仍舊愿意固執地相信這是真理。

我固執就像我沒理由喜歡黑夜一樣，我不喜歡藍天白云，那不現實，會跑掉，不真實。我只喜歡黑漆漆的沒有一點星光的天，黑到極致，黑到骨髓。我會望著黑夜流淚，我會望著黑夜傻笑，會望著黑夜幻想著，幻想著夜的反面是不是充滿了歡笑與光明。

編輯/李鵬修