懶女人，我最大

小麥：當初要跟男友結婚時，我爹對未來女婿語重心長地說：“我女兒長得不怎么漂亮，又不會做家務，人也懶，以后你要多擔待一些，別跟她吵架，別罵她……”我在一旁聽了一肚子的火，有這樣說自己女兒的爹嗎？搞得現在我能嫁出去好像是祖宗積德了似的。婚后我盤著腿斜躺在沙發上吃零食，看我老公一邊做飯一邊拖地的樣兒，才發現我爹當時說的都是大實話。

點評：你爹太真理了。

南啊妮：在我這個懶婆娘的帶領下，我家的臟亂差已經達到了相當的高標準，我和老公從來不敢叫朋友到家里玩。但有天老公那幫狐朋狗友猝不及防地來敲門。我和老公尷尬而熱情地把他們迎進了屋，然后我嫌丟臉中途說有事就躲出去了。回來問老公，有沒有把那群人嚇到。他不以為然地說：“沒有呀，他們還夸咱家安全呢。”“嗯？”“他們說萬一在咱家跌倒一定不會受傷，因為只會倒在衣服和廢紙上。”

點評：跌倒不受傷，這得需要多少衣服和廢紙啊，請腦補。

蜜蜜：有天晚上沒吃飽，11點多了在床上翻來覆去地掙扎，胃都餓痛了。老公說：“你起來吃點東西嘛。”我說：“我只想吃面條，想到煮面這么復雜，就不想動了。”他說：“那我給你做嘛。”我說：“想到要洗碗，我就不想動了。”他說：“那我給你洗碗嘛。”我最后糾結了半天，說：“還是算了，想到要起床吃飯，我就覺得好累了。”

點評：妹紙，你已經不是懶的問題了。

達億：家里臟得有一天實在看不下去了，于是好說歹說讓媳婦加入到收拾屋子的夫妻幫中。結果是可喜可賀的，整個屋子煥然一新，見到久違的地板原貌的一剎那真有想哭的沖動。媳婦臉上也樂開了花，她正數著手里一疊一元及一元以下各種面值的紙幣——我在專心收拾屋子時，她唯一干的正事兒就是從各個雜物堆中覓錢。她難以置信地驚呼道：“總共二百三十六元五毛八分，我們發了！”

點評：我和我的小伙伴們都驚呆了……

苦命男：有天下班跟懶老婆在家吃泡面，我跟她開玩笑說，我公司附近有家養老院，屋子是酒店那種標準間，配備一應俱全，每人每月只要800元，包吃包住。我說，要不我倆住養老院得了，房子空出來每月出租3000元，付了養老院的錢，還能剩1400元呢。她聽了眼睛直放光，激動地抱著我說，好哇，那我就不用上班了！然后，第二天，這傻婆娘果然在家睡了一天！

點評：這個傻婆娘一定沒看過這條新聞：《養老院半夜傳來的哭聲》。

發霉啦

今天公司新來了個項目經理，高大帥氣，還有六塊腹肌，感嘆上帝的不公！一起洗澡時，他褲子一脫，我笑了，上帝其實很公平。

今天，我和女友正準備XXOO，女友說，“能不能給我一分鐘？”“干嘛？你要補妝啊？”“不是，我是指……上次你只給了我30秒……”

今天跟媽看了拐賣婦女的法制節目，然后一直跟媽叨叨如果我被拐賣了我就怎樣怎樣，她聽得煩了咆哮道：“就你這樣還想被拐賣，人家家里是缺個菩薩啊！”

今天，家里停水沒法洗澡，天氣實在太熱，老爸提議去賓館開房，老媽一愣羞澀地指著我說：“那他怎么辦？”我勒個去！

今天，我去相親。對方看了我一眼，說：“好吧，不管怎么說去喝一杯好了。”

今天，我在等女友時，看到有個人長得很像她，于是我張開雙臂朝她跑去，然后我發現自己認錯人了，于是我繼續張著手臂往前跑。

今天，我和一個小孩賽跑，善良的我有意讓了他。結果跑完后他遺憾地跟我說：“你要是不這么肥，說不定還能贏我。”

今天，我在小黑屋里找手機找了整整十分鐘，才發現自己在用手機屏幕當光源。

今天，我訂婚了。家里人已經在猜測未婚妻什么時候能“明智地把我踹了”，甚至就此問題下了注。