越親密，越要習慣“NO”

李夢

怕傷面子，怕破壞關系，怕被無理譴責，怕從此不被對方重視……人們不愿拒絕親密者的要求，更不愿自己被親密的人拒絕。

親密關系里，說“不”有多難

也許在親密關系里，我們很容易釋放任性的情緒，尤其在對父母、伴侶時。但所有的任性都有底限，隨著年齡增長，更多時候，我們會習慣性地壓抑自己的真實情緒。

陳蓓在接到嫂子電話時，非常為難，但直到掛了電話也沒有把那個“不”說出口。嫂子的妹妹結婚，不但想借陳蓓的車，更想陳蓓的老公能親自駕車去妹妹老家，接親戚們到城里參加婚禮。

“當時沒有拒絕，一是考慮到嫂子對我爸媽、對我哥都挺好的，而且大家都知道老公周末從不加班，真沒有什么拒絕的理由。”盡管答應了這件事，但陳蓓的內心并不如電話里表現的那樣爽快，小家庭開銷大，去縣城的過路費和油費就是好幾百元，嫂子卻絲毫沒有提這件事。

當天晚上，陳蓓把這件事安排給了丈夫，雖然用的是商量的語氣，但事情已經沒有選擇的余地。“怎么又是我？”丈夫的語氣帶著明顯的不愿，但最終也沒有表示出明確的拒絕。一是給妻子面子，陳蓓已經把這件事答應下來了，再駁回會顯得夫妻離心；二是親戚之間，一旦拒絕就等于劃清界限，以后如果要請人家幫忙就很難開口。更重要的原因，是丈夫內心抱有某種期望：“我覺得她應該知道我是不樂意去的，我的語氣已經表達得很明顯了，我是希望她能接著我的話，很體諒地說‘如果你有事，那就算了之類的。”

不但丈夫抱有這種期望，陳蓓也有。當嫂子用歉意的語氣說“我真不愿勞煩你”時，她是希望嫂子會加上一句諸如“如果你們不方便就算了”之類的話。但用暗示的方式表達拒絕，寄希望于對方讀懂自己的婉拒，更適用于與陌生人交流。

在不太熟的關系里，人們對對方的語氣、微表情等更敏感，更容易理解對方的真實意圖。而在親密關系里，提要求者的態度會因為熟悉而更強硬，也容易忽略對方的真實意圖，在他們看來，“我們都這么熟了你還不好意思明說？”所以如果從頭到尾都沒有明確聽到“不”，那就是同意。

害怕拒絕的源頭：順從的家庭教育

傳統教育告訴我們：要維持親密關系，最好的榜樣是相互妥協，“兄友弟恭”。人們不愿意說“不”，吞吞吐吐地說“是”，初衷是為了不想傷害對方的感情，維持和推進家人的關系，令對方高興，認為取悅別人才能得到贊同、信任。

大多數中國人，小時候都被要求“聽話”。父母再三叮囑我們必須順從某一種規范，這種規范尤其強調對權威（如父母本人、師長）的服從，對同齡或低齡者（如兄弟姐妹、同學）的包容忍讓。傳統觀念還對家庭成員提出要求，將家庭的和睦置于個人意愿之上，這種規則籠統稱為“道德”。

一旦遵守這些規則，就會得到來自家庭和社會的肯定與贊揚，反之就會受到來自權威者的阻止，“你必須馬上停下”、“再這樣做我就不愛你了”。

這好比是條件反射訓練：當我們從妥協中獲得父母的表揚、獎勵后，我們也會習慣對一切的安排說“是”，并認為只有滿足親密者的愿望才能得到父母更多的愛和獎賞。反之，就會受到嚴厲的懲罰。這種具有感染性的效應逐漸擴散到我們整個成長過程，為了獲得更多“安全感”，必須不斷妥協于父母、老師乃至所有親密關系的請求，直到服從成為性格的一部分。當一個人合理地拒絕親密者的要求時，反倒會因此感到不安或者內疚。

其次，在所有親密關系中，女人比男人更容易接受和妥協。心理學家烏爾瑞卡·達姆在《女人可以說不》一書中寫道：“對許多女性而言，已經習慣了按常規行事，并尋求他人的認可，這使得別人的看法對她們極其重要，尤其是要打破自己習以為常的行為模式的時候。而自信心越少的人，就越需要從外界尋找認可，就越依賴他人對自己的看法。”

被拒絕等于被否定

上面的解釋也給了下面這個問題答案：

為什么相對于難說出口的拒絕，我們更難接受自己被親密的人拒絕？

傳統教育告訴我們：因為愛對方，才會有順從、包容等決定。反過來，被拒絕是不是就等于不被愛了？

林欣怡是家里的開心果，有她在，家里總是充滿歡聲笑語。但敏感的她也有變臉的情況出現。上一次的變臉，是因為父母拒絕周末幫她帶孩子，她氣急敗壞當場就掛了電話。

林欣怡并不認為自己這是“公主病”，認為父母理所當然該幫自己；相反，在親友們的評價中，她是一個孝順懂事的女兒。“因為老公出差，自己一個帶孩子很辛苦，把全部希望都寄托在父母身上，沒想到，連他們都不幫自己，頓時就有種絕望的感覺了。”事后她分析自己的情緒說。

越親密，越容易寄予超出普通關系的期望。尤其當被拒絕的是親密關系中相對弱勢和依賴的一方時（年輕的子女依賴于父母，年邁的父母依賴于成年子女，妻子依賴于丈夫）拒絕在他們心中無異于是被否定，甚至需要重新判斷自己在對方心中的位置。尤其在夫妻關系中，被拒絕很容易就等同于“你不愛我”。

學會拒絕，接受拒絕

如果總是在事后抱怨親人的要求越過了自己的界限，卻沒有任何改變，不滿的情緒將一點點堆積起來，最終損害關系的親密度。要真正擺脫說“是”的慣性，必須審視自己的親密領域，劃出等級，根據親疏來劃定自己想法和行動的范圍。

委婉的不。在夫妻、父母、孩子等最內核的親密關系中使用。因為最親密，所以最敏感，因此要求拒絕者的語氣、態度都非常柔軟，并且有足夠合理、正確的理由，有商有量，不能搞獨裁。視情況，在拒絕后給予對方一定程度的補償。

直接但非強硬的不。在朋友和親戚等第二層親密關系中使用。語氣略顯委婉，但一定要在反復強調中表達出自己堅定的意思。

機智的不。如果直接委婉的拒絕對方都油鹽不進，就用“以其人之道還治其人之身”法，在對方勝利的道路上制造重重阻礙，比如微博里那個忍受不了婆婆的強勢，將婆婆的婆婆請來的媳婦。

最后，勇于改變自己的答案。這并非鼓勵你做個出爾反爾的人，這只是一個補救措施。改變答案前，要先確認幾件事：你內心一直對這件事都很抵觸，現在對先前的同意更后悔了；突然改變態度，有足夠充分的理由，而不是一拆就穿的蹩腳借口；對方是個能理解和體諒你的人，改口不會影響到彼此間的關系，否則這次還是咬牙忍了，下次別再壓抑自己說“是”了。

心理現象：女人為什么愛挽男人的手呢？

從心理學的角度看，女人較重感情，思考問題也是憑感覺的，她們擁有比男人更敏銳的觸覺。所以，女人更習慣于用觸覺的感受來替代語言的表達。當你的女伴在走路時，總是喜歡親密地挽著你的手，或是觸碰你的身體，說明她和你的心理距離已大大縮短，她不在乎你侵入她的“勢力范圍”。有的男人不理解女人這種表達親近的方式，當女友的身體緊貼著他的時候，便心花怒放，誤以為她對自己有肉體上的欲望，結果他恐怕會很失望。女人觸碰男人的身體，并不完全是要進行肉體上的接觸，更多是來自精神上、心理上的親近感，她或許只是以此向你表示好感和親近罷了。僅此而已，切莫想入非非。