當(dāng)情緒風(fēng)暴來臨……

莊麗

孩子發(fā)脾氣是難免的，重要的是父母該如何幫助孩子應(yīng)對突如其來的情緒風(fēng)暴呢？我們先來看一段生活情景：

星期天，幾位心理學(xué)界的朋友帶著孩子到我家里來玩。大人們在書房里聊天，兩個四五歲的小伙伴在房間里跑著、叫著、玩著。突然，我們聽到亮亮的哭聲。原來兩個人在爭吵，圓圓很生氣地大聲嚷著：“我永遠(yuǎn)都不跟你玩了！”亮亮委屈地?fù)涞綃寢寫牙铩Ａ亮翄寢寣ξ覀兪疽猓壕妥屗谖疑砩吓恳粫伞＿^了一會兒，亮亮漸漸停止了哭泣平靜下來。

這時坐在一旁的圓圓媽媽問亮亮：“你生氣是什么感覺啊？”亮亮從媽媽的懷里抬起頭，有些難為情地小聲說：“生氣挺無聊的。”我們聽了都想笑。圓圓也不再生氣了，她開始向亮亮示好：“生氣是挺無聊的，不如我們來捉迷藏吧。”接下來，他們又興致勃勃地玩去了。

當(dāng)圓圓和亮亮玩得正高興時，又來了一對年輕夫妻，帶著他們2歲半的兒子泉泉。泉泉看到有兩個比自己大的小朋友，很想跟他們一起玩。圓圓卻拒絕說：“我們不喜歡你，不跟你玩！”可泉泉還是堅持要跟他們一起玩，圓圓急了，拉著亮亮說：“我們走！”兩個大的在前面跑，泉泉就在后面追，他沒有把他們跑掉看成是對自己的拒絕，而是覺得這就是在玩，跑得還挺開心。就這樣，圓圓越來越生氣，大聲說：“我不要你跟著我們，就是不跟你玩，我只跟亮亮玩！”說著跑進(jìn)書房，要去關(guān)門，想把泉泉關(guān)在門外。

我走過去對圓圓說，剛才你不是說想讓媽媽給你再生個小弟弟嗎？如果泉泉就是你的小弟弟，你怎么教他做游戲呀？圓圓想了一下，終于說：“好吧，我們帶你一起玩。”

這樣的情景，我想讀者朋友們一定也很熟悉，我們一起來討論一下。

亮亮在小朋友相處中遇到挫折，他那一刻的情緒是委屈和傷心的，他退回到媽媽的懷抱，以尋求支持和幫助。出現(xiàn)了短暫的“退縮性行為”，媽媽理解了他的情緒，沒有說教或強求他不要哭，而是給予他需要的擁抱和安撫。在得到媽媽支持性的回應(yīng)后，亮亮受傷感得到了修復(fù)，有能力再次回到同伴的游戲中。

孩子的成長就是這樣一個過程，探索外在的世界，同時又需要一個穩(wěn)定的依戀關(guān)系，可以在他覺得不安全或受傷的時候回來“充電”，之后，他會再次向外探索，這是安全的依戀模式。

5歲的圓圓已經(jīng)有了一些情緒調(diào)節(jié)的能力。我們看到，圓圓這個年齡段的孩子，還處在兩個人游戲的階段，不喜歡“第三者”插足游戲。如果三個孩子一起玩，肯定會有一個被冷落或排斥，不是圓圓真心想排斥泉泉，是因為她對三個人一起玩還不熟悉。經(jīng)過一段時間的掙扎和情緒釋放，她開始嘗試新的方式，三個孩子一起玩。

再來看大人們的反應(yīng)。我們看到媽媽們在孩子發(fā)脾氣時都不急于干涉，而是給他們一些時間和空間，允許孩子們有表達(dá)自己情緒的機會。當(dāng)圓圓說不喜歡泉泉時，泉泉媽媽也沒有出來干涉，而是一旁觀察著，留心看著孩子們的表現(xiàn)，允許他們以自己的方式表達(dá)情緒、消化情緒和處理矛盾。

當(dāng)孩子在互動中出現(xiàn)情緒、對抗等發(fā)脾氣時，家長需要“看一看，等一等，想一想”再做回應(yīng)，西方的心理學(xué)家稱之為3w（Watch、Wait and Wonder）方式。

如此做基于這樣的心理學(xué)假設(shè)：

（1）兒童有強烈的探索世界、與人交往合作的愿望，在跟父母和周圍人的相處中學(xué)習(xí)。

（2）兒童的發(fā)展欲望可能被不良的情緒掩蓋。當(dāng)孩子感到悲傷、驚恐、害羞、孤獨或不被贊賞時，他良好的天性可能被掩蓋。不安的情緒會使孩子的行為“出軌”，不再對人抱有信任、合作、熱情的態(tài)度。

（3）孩子如果出現(xiàn)退縮、激惹或僵化的行為反應(yīng)，可能是內(nèi)心受傷的表現(xiàn)，這類行為表明孩子在尋求幫助。

（4）如果孩子情緒糟糕又很倔強，父母或成人來到他的身邊關(guān)懷、傾聽他訴說煩惱，他就會從受傷感中解脫出來。

我們可以看到，當(dāng)孩子煩惱或發(fā)脾氣時，并不意味著父母的教養(yǎng)失敗。父母的親切關(guān)注會鼓勵孩子充分體驗自己的煩惱。孩子的情緒發(fā)泄是一種自然的康復(fù)過程，能使他們恢復(fù)原有的愛心以及隨和、好學(xué)的天性。如果有人傾聽孩子內(nèi)心深處的想法，那么孩子就會增強對自己以及對父母愛的信心。當(dāng)孩子把那些不愉快的情緒表達(dá)出來，他們的心中會萌發(fā)出希望和熱情。

孩子年齡越小，越容易因受挫折而信心崩潰、壞情緒爆發(fā)。我們以為孩子的情緒是針對自己的，好像孩子正在給我們的為人父母能力一個不及格，于是急于制止孩子發(fā)脾氣。這想法是錯誤的。這個時候，我們要把孩子發(fā)脾氣看成是他們在遇到無法應(yīng)對的困難時，發(fā)出的呼救信號，我們要像一個穩(wěn)定的容器來幫助他們?nèi)菁{和消化這些緊張情緒，這就是心理學(xué)意義上的“抱持”。孩子會從父母的反應(yīng)中慢慢學(xué)會如何表達(dá)情緒和情緒管理，才能隨著年齡的增長把這種互動模式內(nèi)化，并逐漸發(fā)展出應(yīng)對困難、接受挫折的能力。

（作者系華東師大心理咨詢中心咨詢師）

編輯 朱璐 zhulu83@126.com