那些年，陪你一起二的同學

●話說我上高三的時候，晚自習前在學校食堂吃飯，吃完回來后，我正和同學說話，當時我們學校的垃圾桶是那種橙黃色長型的那種，我正和同學說著話呢，忽然后面一人沖上來，完美的助跑，完美的起跳，完美的弧線，正好落進了垃圾桶。當時周圍的人都傻了，要有多大的勇氣才敢把自己當垃圾扔了……也許是高三壓力太大……可憐的孩子，回去我狂笑一個晚自習……

●我有一女同學叫XX三，這名字取的……本人叫別人比較喜歡名字前面加個小字。一次聚會，口誤！沒錯！小三！這不是重點，重點是她嫵媚地轉過來對我說：“人家扶正了……”我那個凌亂啊，瞬間石化！扶正……正……正……

●本人女。女生都應該有這樣的苦惱，每天睡前都要脫內衣，但是冬天好冷，脫穿不方便，但不脫睡覺又不舒服。于是我將內衣穿到秋衣外面。可是……下午去澡堂洗澡忘記了，當著N多人，淚流滿面……

●我們宿舍一新疆女紙說一湖南妹紙：你說你，在江邊長大的都不會游泳！湖南妹紙悠悠來一句：難道你在機場旁邊長大就會飛嗎？！新疆妹紙說：好吧，我在雞場旁邊長大我也不會下蛋！

●上課，哥們在玩游戲切水果，突然他把游戲暫停，手上因為有汗，便在衣服上蹭來蹭去的，我就問干嘛呢。于是，他抬起頭舉著手幽幽地對我說：磨刀！

●小時候剛上幼兒園，午休時候，老師和小朋友都在睡覺，我在上鋪，突然想拉便便，但是膽子小不敢說，結果就拉在床上了。我想陷害下鋪的小朋友，就把便便放在了他的枕頭旁，結果很快破案了：枕頭旁……枕頭……旁。

●在一個灰常灰常寒冷的早晨，哥與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候，這時哥朋友問哥：凍手不？哥冷冷地回一句：凍手！結果俺倆差點悲劇，四桿槍瞬間指向瘡倆。我們凍手，他們動手。

●大家應該都知道有種冰棍，名字就叫老冰棍。記得我第一次買這種冰棍，隔著冰柜玻璃沒看清楚名字，脫口而出：老板，給我拿一個那種的，對，就是那個老光棍！老光棍，老光棍……剩下老板滿臉黑線……

●有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發現，同學將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說道：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？！”

●昨天看了個笑話，內容如下：“兩只老虎兩只老虎，談戀愛談戀愛，兩只都是公的兩只都是公的，真變態真變態。”今天跑到學校跟同學一說，那同學笑得很瘋狂。后來在走廊上直接唱了好幾回，引來頻頻注目。這不是重要的，重要的是我有一個網友聊天時跟我說，他們班有兩個變態，今天在走廊上唱“兩只老虎兩只老虎，談戀愛談戀愛，兩只都是公的兩只都是公的，真變態真變態”。我還沒反應過來，他就把我和那個同學捧腹大笑的照片發上來了！

●校運會，200米。好友跑在第二，然后心里想著第一名摔倒，結果那家伙還真踩到自己鞋摔了。可是好友沒拿第一，因為他邊跑邊笑，岔氣了……

●我一哥們在大學里是學光學的，可平時就愛看些武俠小說，尤其是金庸的，結果在寫畢業論文時把“論激光執制導的光學原理”寫成了“論六脈神劍的光學原理”，導師初見此文章時，差點就暈過去了，真不知道他是怎么想的。

●今天幫同學從食堂帶回來一份炒飯，當走到寢室樓時竟然順手扔進那個平時倒垃圾的地方去了。然后我只能又揀出來了。呃，他還在吃著呢。

●上學的時候，那是一個揮霍的年代，我一同學上廁所完事后，很自然地按下閥門沖便便，便便劃著拋物線從池中飛出，噴在手還按著閥門的這位仁兄身上，場面一個凌亂！從此這位仁兄便有了另一個名字：“便衣”。

●一天和同學打賭要早起晨跑。結果第二天六點起來就去跑步了，跑完吃早飯，回到寢室覺得有點累，于是繼續躺床上睡覺了。室友九點多醒來：我剛才夢到你去跑步了，原來你還在睡覺。這讓我如何解釋？

●講個別人的……某日，兩同學玩游戲需要起名字，一同學說：“我叫王，你也起個名字吧。”另一同學沉思了一下，嚴肅地說：“你叫王，那我就叫八蛋吧。”

●自習課。我一同學，喝多了沖到廁所吐。我們老師以為她胃腸感冒，就給她爸打電話讓她爸接她回家。我同學從廁所出來以后老師和她說：“我給你爸打電話了！他在學校門口接你呢，快去吧！”我同學就往樓梯走，回頭還來了一句：“爸，再見！”

●正上課呢，旁邊哥們睡覺，頭頂在桌子上，猛地一下打呼嚕了，我剛想叫醒他，他居然自己醒了，我問“你怎么醒了”，他來一句“打呼嚕，被震醒了”。現在他又睡了，墊著圍巾睡的。

●一朋友，學校食堂買粥，食堂不收現金讓刷卡，于是朋友端起粥喝掉一大口，再問師傅：收現金不？！師傅囧，默然點頭。

●老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條正準備要吃你，你該怎么辦？”小明：“這還不簡單！馬上停止想象就行。”老師：“你出去！”

●老師：“多位數減法，遇到低位數不夠減時，就向高位數去借。”學生舉手問：“老師，要是高位數不借，那怎么辦呢？”老師：“你出去。”

申海海薦自《爆笑250》