嘻哈鋪子

有快遞

一對情侶吵架，女的閉門不見。男的道歉，百般哀求無效，問禪師：如何才能讓她開門？

禪師笑而不語，到門前，按門鈴，清嗓，說了三個字：“有！快！遞！”

門遂開了。

完美男人

一位剩女來到婚姻介紹所，對工作人員說：“我感到太寂寞了！我有錢，什么都不缺，只是少一個丈夫，你能幫我介紹一個嗎？”

工作人員：“你能談談條件嗎？”

剩女：“他必須討人喜歡，有教養，懂禮儀，能說會道，愛說愛笑，喜歡運動，最好還要能歌善舞，興趣廣泛，消息靈通。當然，最重要的一條，我希望他能終日在家里陪著我，我想和他說話，他就開口；我感到厭煩了，他就別出聲。”

工作人員想了想，對她說：“你需要的是一臺電視機。”

同樣的服務

結婚十年的男人向婚姻顧問抱怨他的婚姻。

“我剛結婚時很幸福，勞累了一天后回家，小狗跑過來圍著我叫，妻子給我遞來拖鞋。現在一切都變了，回到家，小狗叼來拖鞋，妻子沖我叫喊……”

“我不知道你在抱怨什么。”顧問說道，“聽起來你一直享受著同樣的服務啊。”

包上來了

晚高峰，公交車上人巨多。光頭霸氣司機關門起車，有人喊：“包夾住了！”司機頭也不回：“人不是沒夾住嗎？”遂繼續行駛。到下一站，司機開門同時說：“夾包那個，把包拽上來吧。”無人理睬，司機大怒：“不是說夾包了嗎？誰耍我啊？”有人弱弱地回答：“夾包的那人沒上來，就包上來了。”

區別

老師：“在我們學習的會計中，你覺得債權人與債務人有什么區別？”

學生：“我覺得債權人的記憶能力都很好，而債務人一般都很健忘。