路小遠(yuǎn)
★我去上海出差,上飛機(jī)前給媳婦發(fā)了條短信:“我登機(jī)了。”媳婦竟回道:“吾皇萬(wàn)歲萬(wàn)歲萬(wàn)萬(wàn)歲……”
★記得初中時(shí),學(xué)校廁所小便池,就是超長(zhǎng)的,可以同時(shí)十幾個(gè)人小便的那種。某同學(xué)惡作劇在那面墻上用粉筆寫:XXX在此一游。絕的是,幾天后突然發(fā)現(xiàn)有人在后面又寫了一句:可惜糞池太淺。
★我在一網(wǎng)站上花了2000英鎊買了一“完美解決禿頂?shù)姆椒ā保Y(jié)果給我郵了個(gè)帽子過(guò)來(lái)。
★一個(gè)82歲的老人第一次申請(qǐng)護(hù)照。辦事員跟他要出生證,他說(shuō)從未辦過(guò)出生證。辦事員說(shuō):“那不要緊。讓給你接生的醫(yī)生開(kāi)個(gè)證明就可以了。”
★半夜,打電話給老師,問(wèn):“老師你睡了嗎?”老師說(shuō):“睡了,什么事?”然后,我用盡全身力氣大吼:“老子還在做作業(yè)!”
★女:我是你的什么?理科男:你是我的公式啊!女:咦!我是你的公式?理科男:這樣我就可以把你推導(dǎo)(推倒)了!
★我在銀行前臺(tái)工作,一次有人拿匯款單說(shuō)要匯款,收款人姓名欄上竟赫然寫著“驢”!我認(rèn)定這是一個(gè)故意來(lái)找茬的,把匯款單丟出去說(shuō):“先生,匯款需要填寫對(duì)方的真實(shí)姓名,您這個(gè)樣子,我沒(méi)法匯的!”他一臉黑線地說(shuō):“這就是真實(shí)姓名。”后來(lái)發(fā)現(xiàn)收款人姓“馬”名“戶”。
★某同學(xué)聽(tīng)老師講《圣經(jīng)》,講到大洪水把地球上的生物全淹死了,就問(wèn)老師:“你確定?”老師說(shuō):“確定。”接著他問(wèn):“那魚(yú)呢?”老師說(shuō):“你出去!”
★有一次和女友出去吃飯,花了95元,結(jié)賬時(shí)發(fā)現(xiàn)忘帶錢包。好在想起我一哥們兒在附近上班,趕緊給他打電話,找他借錢,然后借口上廁所跑出去拿錢,把女友留在餐廳做人質(zhì)。結(jié)果,我好不容易呼哧呼哧地借了100元回來(lái),結(jié)賬時(shí)發(fā)現(xiàn)女友又點(diǎn)了一杯17元的奶昔!
★甲:“為什么蘑菇是傘狀的?”乙:“因?yàn)樗畹牡胤綈?ài)下雨,它要避雨。”
★小學(xué)一同學(xué)初中就輟學(xué)了,昨天問(wèn)我:你知道怎么洗文身嗎?我問(wèn):怎么了?他說(shuō):前陣子認(rèn)識(shí)一妞,叫霞兒,真漂亮,無(wú)可救藥愛(ài)上她了,愿意為她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好幾天呢!我問(wèn):那怎么又要洗?他說(shuō):他娘的,今天才知道,原來(lái)她名字叫“遐邇”。
★宿舍六人討論男女間是否存在純潔的友誼。某兄心動(dòng),發(fā)短信給心儀已久的MM求解。片刻,MM回信:有哇,就像你和我。
★上大學(xué)時(shí),隔壁宿舍的男生喜歡睡懶覺(jué),從來(lái)吃不上早飯。只有A喜歡早起鍛煉,鍛煉完買一屜小籠包,往桌子上一放,然后刷牙洗臉去了。回來(lái)一看,包子沒(méi)了!A好生氣。于是第二天買回包子就當(dāng)著所有人的面兒把包子舔了一遍。刷完牙回來(lái)一看,包子還在,但餡兒全沒(méi)了……
★婦人在門口對(duì)剛到的電視修理工人說(shuō):“沒(méi)事了,是我錯(cuò)戴了別人的眼鏡……”