不要和閨蜜談戀愛

大寫D 大米粒

心態更開放，閨蜜關系才能健康地發展

Emma，30歲，咨詢業

2年前，我和我的合作伙伴，也是最要好的閨蜜因為利益方面的誤解而分道揚鑣。

我們是多年的閨蜜，性格也非常相近，彼此信任，這是我們決定事業上合作的基礎。其實，在很長一段時間里，我都是一個與別人保持距離的人，沒有太多親近的朋友。因為相似，我和這個前閨蜜成為了最佳閨蜜，我們經常膩在一起，我給予她親人般的關心——我甚至會關心她是否有按時吃飯。我想當然地以為：我這樣對待她時，她也會一樣地對待我。

但我忽略了我們最重要的關系——生意上的合作伙伴。我給她的感覺是，太感性，不夠職業。

當這段閨蜜的關系解體后，我非常失落。在我最黑暗的狀態中，原本只是點頭之交的文頻主動幫我渡過事業與情感的危機階段。

我在她面前可以傾訴悲傷，我可以靠在她的肩頭默默流淚，她感同身受的表情令我感到特別溫暖。漸漸地，我們也成為了閨蜜。而這一次的閨蜜關系是全新的感受：當我失意落寞時，我知道，我的電話不會打擾她。我的脆弱可以攤開來給她看，我知道她總是準備著伸出幫助的手，就是那種“一直都在”的踏實感。這恰恰是曾經我努力給予別人的感受。

其實，我和文頻是很不一樣的性格，我感性，而她理性。但從她身上，我還是發現她擁有那么多與我不一樣、卻又令我非常欣賞的特點。這影響著我的內心，使我變得更開放了，更容易去接納更多的人。這時，我才懂得了什么是真正的友誼，我也懂得了要珍惜友誼，我不僅要真誠地付出也意味著我們要保持距離以及掌握分寸。

心理咨詢師解讀：

信任感，讓很多人透支了閨蜜的情誼。你們有過共患難的故事，你對她沒有戒備心；你們曾分享過那么多彼此的秘密；她懂你，愿意聽你抱怨生活，你理所當然地把她當成了傾訴的對象。你覺得你對她怎樣，她便應該怎樣對你。Emma與前閨蜜的決裂便在于Emma認為自己對閨蜜太好，閨蜜便理所應當地對自己好。

人都會基于本性需要尋找一個彼此習性、追求比較一致，有親近感的人來建立一些共同的聯系。每個人跟閨蜜之間都存在著一些相同的特質，但這并不一定是真正的友誼，可能是一種依賴關系——因為自己不太獨立，就把對方理想化。要知道，不獨立的人不會有真正深入的關系，也就是說很難擁有真正的友誼。

去談真正的戀愛

Sara，28歲，公關

我和桃子認識于一次去香港的旅行。回到北京后，我們的情誼繼續發展。桃子讓我感動的是，我遭遇了玩曖昧上司的出賣，是她帶我走出失業加失戀的雙重打擊。我從來沒有像那天晚上一樣把心里所有的話都說了出來。接下來的一周，桃子每天下班都坐地鐵來看我，和我一起吃飯，陪我看美劇，還去網上下載了一些笑話給我。

我挺依賴桃子，甚至相親都拉上桃子，希望借她一雙慧眼來認出我的MR Right。每次桃子都厚道地說，男生人不錯。可惜，我真沒什么感覺。

有一天，她要將同事介紹給我。見面后，我和男生聊得很開心，卻沒有心動的感覺。桃子笑著說，“我真懷疑你是拉拉。”后來我和她的同事成了朋友，有一次這男生無意中說，“你每次去找桃子，我們都笑著說，你男朋友又來了……”這兩件事情放在一起，我才發現事情有點不太對。我想找桃子聊一聊，卻不知道如何開口。

好在我在意識到這種親近對她的小困擾后，開始給這段友情更多的空間。故事的最后是，雖然我沒有和桃子的同事談起戀愛，但如愿找到了心動男友，和桃子一周一聚，見得雖少了，反而覺得更貼心了。

心理咨詢師解讀：

Sara的問題是，把閨蜜之間的“非正常狀態”當成了“正常狀態”——她把自己失戀時桃子無微不至照顧的親密延續到了以后的日常生活中。而太過親密的關系有時會讓人無所適從。

對于每個人來說，最深層、最重要的情感訴求是親密關系。閨蜜不容易掌握距離感的原因也在于，女性容易把朋友關系轉化為親密關系，從而失去了找男友的時間和興趣，過上了和閨蜜“談戀愛”的生活。其實，每個人骨子里都有可能是吸血鬼，指望別人、吞噬別人。但隨著思想日漸成熟，并能從人際交往中習得一二的聰明姑娘終會明白，將自己捆綁在閨蜜身上不是個好主意，那會讓對方筋疲力盡，也會讓自己真正地“孤單”。

保持獨立與尊重，把握好分寸，知道怎樣的行為方式會使對方疲勞，就能再前進一步。

我們真誠對待彼此，但我們保持分寸

程辰，32歲 客戶總監

一開始我是曉霖老板的工作關系上的朋友，好幾年前，我在和她的老板談事時，正好遇上她急需將客戶的資料從上海遞到廣州。我對她說：“我明天正好去廣州出差，幫你帶過去吧。”

成為了朋友后，對工作有好處：她信賴我，也信賴我所服務的機構，溝通起來特別順暢。這是一個好的結果，但它并不是我們成為閨蜜的目的。我們用2年時間才完成從認識到熟悉的過程，慢慢地，我們都有固定參加的小圈子聚會，直到成為特別好的閨蜜，分享彼此的重要時刻。

我們之間的交流也很有意思，我經常因為緊急開會或出差將之前約好的見面時間不斷更改，以至于總挨她罵。但那感覺卻很溫暖，我知道這是一種心疼。和其他的閨蜜不一樣，我們不肉麻、也不總膩在一起。甚至，有人會對閨蜜說“咱倆是好朋友，無論如何你得幫我忙”，但這話我們從不說，也不會去說，因為我們很重視分寸。正因為我們是朋友，才不會向對方提無理要求，因為我們是閨蜜，所以更應真誠對待彼此以及保持分寸。

心理咨詢師解讀：

西塞羅說：“只有等性格和年齡變得成熟和牢固時，才能對友誼作出完整的判斷。成熟、理性的友誼才是永恒不變的。”所以程辰和曉霖花費了2年時間才完成了從認識到熟悉的過程，而沒有成為一種熱情撲上去，火熱膩在一起后受傷離去的閨蜜關系。

顯然，她們也是因為欣賞對方才愿意把對方當作朋友，這說明她們自身都比較成熟。在內心，她們都是希望自己越來越完善的，所以她們的友誼也是一種參照。彼此能力、成熟度是相當的，這種友誼對雙方的成長是有幫助的。最重要的是，這種欣賞也需要自身有力量，她們對自己某些特點是有了解與確定的，才不會被女性內心更易生長的嫉妒吞沒，雖然嫉妒的情緒中也包含欣賞。