父母的孩子氣

媽媽每天給我打五個電話

“曉磊，你的手機響了！”我正在洗澡，室友大聲喊道，我還沒來得及應聲，馬上就有幾個室友嚷開了：“準是你媽媽打來的，放心不下你呢！”一陣哄堂大笑。我真恨不得找個地洞鉆進去。

媽媽對我照顧得無微不至，但是這種“好”實在讓我很煩惱。

去年9月，我上大學離開了家，媽媽剛開始是每隔一個小時打一個電話，后來每天五個電話。打電話也沒什么事，無非是“你吃了嗎？你在干什么？你那里天氣怎么樣”之類的話。我告訴媽媽很多遍：“我在這里很好，有事會主動打電話的。”媽媽說：“我不打電話咋知道你好不好呢？”我便直截了當地說：“我已經長大了，不是幼兒園的小孩，你老打電話，同學會笑話的。”沒想到，電話那頭，媽媽竟然委屈地哭起來：“我把你養這么大，不放心你，打電話有什么錯嗎？”她邊哭邊說。我說不出話，心里又愧疚又煩躁。

過了一會，爸爸打電話來批評我：“你媽沒什么興趣愛好，沒什么大的追求，你就是她全部的希望。她現在不能在身邊照顧你，只能打電話關心你一下，你為何還要阻止她呢？你接幾個電話也花不了多長時間，你就成全她，權當盡孝心吧。”話說到這份上，我還能說什么呢？

有一次，我故意將手機關了，然后打公用電話告訴媽媽：“手機壞了。”沒想到，三天之后，媽媽竟然坐了一天一夜的火車來看我，并給我送來兩個新手機，她說：“一天聽不到你的聲音，我心里就空得慌。手機千萬不能壞，我給你買了兩個備用。”

經常要回娘家“救火”

“鶯鶯，快回來，你爸又喝多了，在發酒瘋！”接到老媽的電話，我丟下孩子，以最快的速度打車往娘家奔。

都說家丑不外揚，但我那年愈六旬的老爸老媽卻常常為雞毛蒜皮的事給我打電話，讓我回去“救火”。“你是我女兒，嫁得再遠，也是一家人，怎么能算是家丑外揚呢？”老媽堅持認為由我來處理他們的矛盾是天經地義的，但是，我畢竟是嫁出去的姑娘，有自己的新家，家里有公婆、有丈夫、有孩子。老爸老媽動不動就將我召回去，怎不擾亂我的家庭生活呢？

我心急火燎趕回娘家。老爸攥著酒杯，朝我笑；老媽一邊給我倒茶，一邊向我投訴：“你爸喝了酒就話多，老是翻以前的舊事說，我耳朵都生繭了，真是受不了！”這就是發酒瘋？也太危言聳聽了吧？我忍著性子問老爸：“爸爸，您沒事吧？”“沒事沒事，就是想你，想小外孫，想得發慌了，就喝幾杯，喝得過癮了，就嘮幾句。”我說：“沒事的話，我就回去了。”老媽一把拽住我：“我們老兩口還鬧著別扭呢，你怎么能走？”

本來和家里說好“去去就回”，但在娘家一呆就是兩三個小時，直到老爸老媽眉開眼笑了，我才能離開。

幾天后，我正在上班，突然又接到緊急呼救：“快，快，你快回來，你媽說不想活了！”我火速往娘家趕。推開家門，卻見老媽正坐在沙發上看電視。老爸笑著說：“剛才看到電視上說，80歲以上的老人有90%中風的可能性，你媽嚇得不行，說都不想活到那個年紀了。”原來是這樣！

老媽高興地拉著我的手：“還是女兒心疼我，一聽說老媽有事，就急急地往家趕。既然回家了，就陪老媽看看電視吧。”老爸忙說：“你就在這兒吃飯吧，我昨天釣了幾條野魚，我親自給你做。”單位里，我手上還有一大攤子事，可看到老爸老媽期盼的眼神，我只好聽話地留下。

我給一位同事講我爸媽的事，同事哈哈大笑，說她家7歲的兒子也是這樣的，當他一個人在家時，他一會打電話說：“媽，我肚子痛得要命！”一會又打電話，“媽，樓上有響聲，怪怪的，好可怕。”等她心急火燎地趕回家，其實什么事也沒有。“你爸媽就是老小孩，多多理解吧！”她勸慰我。

父母也會孩子氣

父母給孩子提供物質和精神上的雙重照顧，是人類社會的基本規律。但在有些家庭，父母與孩子的親子關系卻是倒置的：父母是控制不住脾氣的隨心所欲的“孩子”。

父母的孩子氣在生活中很常見，表現方式也有很多種，比如動不動就向孩子宣泄情緒，對孩子隨意打罵；孩子已經成家立業，但仍然對孩子的起居飲食指手劃腳；還有一種比較隱蔽的方式，即父母把孩子當成傾訴對象，拼命向孩子傾吐自己的苦惱，把自己的苦惱轉嫁到孩子身上，而孩子是沒有能力去化解父母的苦惱的，這只能使他們的生活背上沉重的包袱。

父母肯定希望孩子過得好，也希望自己能夠助推孩子的成長，那為什么會使“孩子氣”干擾孩子成長呢？這大致有以下三方面的心理原因——

一是心里空虛，尋找寄托。孩子一出生，很多父母就將孩子當作了生活的全部內容，一旦孩子長大成人，不再像以前一樣依賴自己時，他們心里就像被掏空了似的，迫切需要抓住什么來平衡自己的內心。于是，他們通過各種方式繼續掌控孩子。

二是證明自己的價值。一方面，很多父母認為自己人生的全部價值就是撫養孩子，如果不做好這件事，那自己就是沒有價值的，所以時刻需要用各種方式來證明自己的價值。另一方面，當孩子長大成人對父母的依賴性越來越小時，父母也往往進入中年后期，特別是母親，會進入更年期，很多人的工作也開始走下坡路，甚至離崗，年齡帶來的恐慌會讓他們覺得自己的價值越來越低。于是，他們就一意孤行地用自己認為有意義而其實孩子并不需要的方式，來顯示自己在孩子生活中的重要作用。

三是尋求關注。我們都有這樣的體驗：如果你長時間不理一個小孩子，他就會故意搗亂弄出很大的聲響或制造一些麻煩來引起你的注意。有時候，大人也會使用這種孩子氣的伎倆來吸引兒女的關注。鶯鶯的父母就比較典型。隨著孩子的成家立業，隨著年齡的增長，父母會覺得自己已被拋棄、被遺忘，但又不甘心這種現狀，于是，便故意“找事”以顯示自己的存在。這其實是利用了兒女的孝心。從打著“我是為你好”的旗幟關心你到坦然承認“我需要你，你對我們來說很重要”，這是一個過程，前者是建立在“我比你成熟，我是強勢”的基礎上，后者是建立在“我承認我是弱勢，你應該關心弱勢”的基礎上。不管怎樣，父母的孩子氣都是從自我的角度在考慮問題，都是一種自私，都是對孩子的干擾。

用溫和而堅定的態度對待父母的孩子氣

對于父母而言，應該意識到，他們并非天然就是個好父母，他們要花巨大的努力才能做到這一點，如果只是由著性子去做父母，那么他們很可能實質上是在做一個“孩子”。

對于孩子而言，這種顛倒的關系會給他們帶來極大困擾。因為，盡管父母“孩子氣”，但表面上仍是成人，他們那些非理性要求和強加在孩子身上的決定，會給孩子帶來很多痛苦。這個時候，孩子需要清醒地意識到這種關系的實質，當真正明白這個關系的實質后，解決問題的方式就會自動呈現。

孩子在充分意識到父母只是“孩子氣”后，不妨用大人對待小孩的方式去哄父母——不管父母怎么鬧怎么生氣，都用溫和而堅定的態度對待，不因為父母發脾氣就跟著苦惱。

所謂溫和而堅定的態度，就是成年人的態度。溫和，就是可以在情緒上異常寬容，可以包容對方亂發脾氣；堅定，就是在態度上非常肯定，即我可以充分考慮你的情緒，但我不會在關鍵事情上有絲毫讓步。

另外，父母也要豐富自己的生活內容，拓展自己的生活空間，通過努力工作、發展興趣愛好、結交朋友等方式，讓自己的內心得到充實，避免將孩子當作唯一的精神寄托。（明天，國家一級心理咨詢師）

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