男女公害

穩穩的蝸牛

單身的生活越來越艱難。約同學和他女朋友去吃飯，吃一半飯店停電了。同學想叫服務員送個蠟燭來，我擺擺手說別費事了，然后我就發光了。

女兒今晚帶了她的新男友回家，是個話不多但很有禮貌的小伙子。居然全程都沒有冒失地問我為什么握著把斧子呢！

第一次去女朋友家，她媽給我單獨收拾了一個房間。女友九點還在我房間，她媽就一直在門口拖地。女友第一次去我家，吃過晚飯，我媽碗都沒有洗就和我爸出去打麻將了。

我和女朋友總結：都是親媽。

一則新研究指出，女性腹部脂肪過多、出現“游泳圈”，這很有可能帶來生命危險。尤其是，如果你敢在她們面前說出來的話……

愛與恨之間究竟隔著什么？失戀青年苦苦跪了九九八十一天后，禪師告訴他：“隔著一個‘與字。”

“我喜歡你，你知道嗎？”“知道啊！不然我躲你干嘛？”

地鐵上，堅信“路見不平一聲吼，該出手時就出手”的我，被爆乳女子打倒在地……

女漢子站在懸崖之巔，向天際怒吼：“騙人！混蛋！不是說好這輩子讓我做男人的嗎？”云端傳來天神低沉的聲音：“對不起，是搞錯了。”女漢子：“那怎么辦？怎么辦你說！”天神沉默了一會回答道：“我查了，已經給您漢化過了。”

某二貨同事，超喜歡發微博。一天晚上加班到很晚，就沒回家在公司湊合一宿。早上，買了杯豆漿放桌上，去廁所回來發現豆漿沒了，知道是同事開玩笑，就發了條微博說：“其實，我什么都知道，我只是不說罷了！”十分鐘后，他老婆發來短信：“老公，對不起……”

家有二貨老婆一枚，今天女兒的手被門夾住了，在那疼得哇哇哭。老婆過去安慰，說別哭了，這有什么疼的。然后抱著教育孩子要學會堅強的心態，也把手放門縫里夾了一下。這下好了，現在老婆和女兒正抱在一起哭……

今天給各位養狗的朋友一個忠告：不要給狗喂香腸！如果你非喂不可的話，那就千萬別裸睡！不要問我為什么，這只是前輩給你們的一點小忠告。好了，不說了，飛機馬上就要起飛了，我送朋友去泰國發展他的事業去了……，拜拜。

我今天去了家賭場，最后提著一個手提箱回到了家。進門時我對著妻子興奮地說：“快出來看啊！老子贏錢了！”“天啊，親愛的！”妻子看到我提的箱子不禁尖叫了起來，“你贏了多少啊？”“40塊錢！”我伸了伸手說，“就順手買了一個手提箱。”

老婆同學聚會去了，半途發了條短信來：“老公，跟她們一起好無聊，你打電話叫我回去吧！溫柔點我開免提。”于是我美滋滋地打電話過去：“老婆怎么還不回來？”老婆：“說了多少次！該管的管，不該管的少管！”然后電話就被掛了。

“為什么有人說女人永遠是對的？”“按照達爾文的進化論解釋：一種人認為女生永遠是對的，另一種人不這么認為。后來沒有女生嫁給第二種人，于是他們滅絕了。”

兒子：“爸，我女朋友懷孕了，我想和她結婚。”爸爸：“哪個？”兒子：“還有哪個！上次回家不是給你們看了嗎？”

“那么漂亮怎么看上你了。”兒子：“她說我老實可靠。”爸爸：“你確定她懷的是你的孩子？可別喜當爹啊。”兒子：“我心里有數的，爸。”爸爸：“別走爸的老路啊！”兒子：“放心吧！啥？爸，你剛說啥？”

有次，我和一個女生拼桌，她低頭撥弄盤子里的牛排，吃一小口，撥弄一會兒，再吃一小口。真冷清啊！于是，我把自己盤子里的西蘭花夾給了她。女生嚇了一跳，我笑了笑說：“我想跟你換一口牛排吃。”她紅著臉為我夾了一塊牛排。空氣里也多了一絲溫曖。吃完飯之后，我借故去衛生間偷偷離開了這家飯店。“她還會不會記得我，”我想，“誰知道呢？希望她以后別再一個人吃飯了，也別再遇到我這樣逃單的男人。”

“老師，我拉肚子了。”

“你就不能說得文雅點嗎？”“老師，我菊部有陣雨。”