10秒鐘的輕松段子

某個(gè)論壇ID的簽名：我討厭裝逼的人，我就從來不說自己用什么手機(jī)（該VIP用戶正在使用iPhone 5S 128GB土豪金鑲鉆版：語音對(duì)講、雙卡雙待、高效溝通、卓然天成、為發(fā)燒而生）。

“你這個(gè)人做事，三下五除二的。”“是在夸我效率高嗎？”

“不，是有一點(diǎn)二。”

中學(xué)時(shí)，老師說：“你們長大之后要做社會(huì)精英。”“什么是精英？”一同學(xué)問。老師說：“就是把所有人聚集在一起，過濾篩選、過濾篩選、過濾篩選，最后剩下的那部分人。” 突然，有位同學(xué)說：“那不就是傳說中的人渣嗎？”

昨天回家，途中坐公交時(shí)遇見小偷摸包了。我一手護(hù)住包說：“伙計(jì)，自己人。”小偷愣了，看著我說：“以后注意點(diǎn)，這趟車同行多……”

你是我最好的朋友嗎？

公司一女漢子把她的QQ昵稱改成了“我老婆”，后來我們公司很多男的回家后都跪了搓衣板。

河邊一個(gè)美女在哭，我駐足不前，背對(duì)著她，抽起一支煙……。路過的男男女女都對(duì)我側(cè)目而視，以為我要甩她……。有女朋友的感覺，好爽！

麻醉師這份工作真是太愉悅了！我啊，最喜歡的就是在病人快要失去意識(shí)的那一剎那，故意叫錯(cuò)他們的名字，然后告訴他們完全不用擔(dān)心，這個(gè)結(jié)扎手術(shù)很快就能完成了。

剛才去小飯館吃飯，我剛坐下，旁邊一位小蘿莉指著我對(duì)她媽媽說：“媽媽，那個(gè)哥哥長得好丑。”我無奈地笑了笑，她媽媽滿臉歉意地看了看我，對(duì)小蘿莉說：“笑起來更丑……”

黃金周出行，有一種作詩的沖動(dòng)：

一行白鷺上青天，老子擠在最中間。

借問酒家何處有，又被堵在收費(fèi)口。

猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便面。

天生我材必有用，五個(gè)小時(shí)就不動(dòng)。

寒雨連江夜入?yún)牵咚俾飞峡慈粘觥?/p>

兩岸猿聲啼不住，家里不住車?yán)锼蕖?/p>

路見不平一聲吼，高速路上來溜狗。

萬里山河一片紅，歡喜出門個(gè)個(gè)熊！

這世界最浪漫的事情，就是國慶在高速公路看堵車，看高速公路變身“龜速公路”，最后成了免費(fèi)停車場(chǎng)。還有，女士們，到高速路去相親吧：從車看財(cái)產(chǎn)，從態(tài)度看性格，從憋尿時(shí)間看腎功能……

這是最后一只僵尸，他啃完南瓜后將開始進(jìn)入大蒜陣。假設(shè)僵尸啃大蒜后將等概率地行進(jìn)到相鄰兩行（如果在第1或5行則只能進(jìn)入2或4行），并且在某一列啃滿4次后，第5次在該列啃大蒜的時(shí)候?qū)⑦M(jìn)入相鄰行的下一列，到最后一列時(shí)會(huì)被車推死。求該僵尸死于中間那輛車下的概率？—數(shù)學(xué)老師你夠了！

坐火車，挨著我坐的是一女孩，長得挺可愛。于是我上前去搭訕，決定從星座入手：“那個(gè)，你是啥座的啊？”女孩看了我一眼說：“你瞎啊，硬座！”

黃金周打車不容易呀！好不容易攔到一輛出租車，不知道從哪里冒出一個(gè)女的鉆了進(jìn)去。我很生氣，掏出100塊錢給司機(jī)：“師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機(jī)場(chǎng)，中途要是她更換目的地，千萬別理她。” 司機(jī)：“好嘞！”

真特么不爽！

#上一份工作大概是餐飲相關(guān)吧#我在服裝店買了幾條短褲。付完錢后收銀員把它們裝進(jìn)一個(gè)袋子里，甜甜地笑著遞給我：“祝您用餐愉快！”然后猛地反應(yīng)過來，尷尬得頭都快埋到收銀機(jī)里……。

神回復(fù)：幸好是轉(zhuǎn)行去服裝店，要是轉(zhuǎn)行去醫(yī)院，手術(shù)刀擺好之后對(duì)主刀大夫說“祝您用餐愉快”，估計(jì)病人帶著麻藥都能跑出手術(shù)室……

語文考試，有道填空題：扁鵲見蔡桓公，立有間。扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“_” 。

有位學(xué)生填：走兩步，沒病走兩步！

有人發(fā)微博求助：“有個(gè)朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽說走五步就會(huì)死了，怎么辦啊，急死人了。走了四步之后，我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口，估計(jì)應(yīng)該累積到一百步左右了，可是我們接下來要怎么辦啊？”

大清早，一哥們對(duì)我說：“看新聞了嗎？出六級(jí)試卷的專家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬元贖人，要不然就用汽油燒死。現(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點(diǎn)吧！”我說：“好，大家伙兒一般都捐多少？”哥們回答：“看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的……”

中學(xué)時(shí)，物理老師上課講摩擦生電一章時(shí)問道：“我們冬天的時(shí)候脫毛衣，毛衣都會(huì)‘嚓嚓響，偶爾還有電光。但是夏天就不會(huì)這樣，為什么呢？”有哥們回答：“因?yàn)椤奶觳淮┟隆！?/p>

朋友去銀行取錢，把車停在了門口的斜坡上，忘了拉手剎。結(jié)果出來發(fā)現(xiàn)溜車了撞到別人車上。車邊上還站著個(gè)一臉迷茫的大姐。朋友問：“大姐，撞上了？”大姐說。“嗯，我他媽在屋里眼看著撞上了的，結(jié)果出來就沒見司機(jī)，跑得太快了！”

女朋友微胖，早上起來照鏡子，自言自語：“又胖了，都沒有腰了……”我就接了一句：“怎么沒有，那么粗還看不見？”現(xiàn)在，我給她發(fā)信息也不回，打電話也不接……。我特么嘴真賤！

早知如此，何必華山論劍？

就在今天，前桌暗戀許久的妹紙突然回頭問：“那個(gè)，你有女朋友嗎？”

當(dāng)時(shí)那個(gè)突然啊，激動(dòng)地說不出話了，于是求助地看了旁邊一哥們一眼。

我還驚魂未定時(shí)，妹紙突然說：“哦，我懂了！怪不得……”

我靠，她到底懂了什么？！

下午，我和老婆吵架了，沒吃晚飯。晚上，我和老婆在客廳看電視，看了一會(huì)之后，老婆突然對(duì)我說：“站著吧！”瞬間，我的爆脾氣就上來了，好歹我也是一家之主，怎么能任由她擺布。所以，我霸氣地回答：“沒事，我再跪一會(huì)……”

年輕母親帶孩子是非常辛苦的。剛在地鐵上，我就看到一個(gè)年輕母親背著一個(gè)大包，還抱著個(gè)孩子。地鐵有點(diǎn)晃，孩子開始不停地哭，我關(guān)心地問：“要不我抱會(huì)？”年輕母親看我不像壞人，就答應(yīng)了。于是，我高興地把她抱在腿上，把小孩放在一邊。

“大家好，我是白素貞！”“我是小青！”“我們是S.H.E！”（沒反應(yīng)過來的童鞋請(qǐng)去補(bǔ)習(xí)拼音。）