開心一刻

你誠實了么

相親中，女：“可不可以誠實地告訴我你的年薪有多少？”

男：“30萬。”

女：“你誠實了么？”

男：“我已經乘十了。”

人間之“道”

“何謂王道？”

“對手不乖，便把他打倒。”

“何謂霸道？”

“乖的，也打倒。”

“何謂孔孟之道？”

“打倒之前先跟他說一聲。”

如此醫生

一天，腳趾頭被砸了一下，去醫院，大夫說：“你去做個腦電圖吧。”

本人極為不解：“我是腳趾頭砸了，又不是頭被砸，做啥腦電圖啊？”

大夫看了我一眼，話重心腸地對我說：“你的腦子要是反應靈敏，怎么會被砸呢？？”

讀“水滸”有感

讀《水滸傳》有人就疑問了：一個殘疾人，靠賣燒餅，還是沒自己鋪面的那種最低級小販。但他卻能有自己的房子，能養活不工作的漂亮老婆……那種社會也有人被逼上梁山？

姥姥哪去了

5歲的小女兒問：“媽媽，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么沒見過？”

媽媽不想說死了，想了下說：“去西天了。”

小女兒大驚：“跟猴哥去的么？怎么沒在電視上看見呢？”

媽媽只好又說：“是去給猴哥做飯的，不上鏡頭。”

地主之誼

李：“王總，你別管了，我來我來。”

王：“不行不行，李總太見外了，我來我來。”

李：“哎，每次都是王總你來，今天無論如何得我來。”

王：“別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京，你就讓我盡一回地主之誼，我來我來。”

公交司機：“你們兩個趕緊投幣，后面還有人等著上車呢！”

演員

一個朋友是群眾演員，最近特興奮說接到一個大角色要演霍元甲，但要減肥，因為導演叫他演瘦霍元甲。他硬是餓過了半個月，去了劇組才知道是演售貨員甲。

反抗

男：“若我抱你，你會怎樣？”

女：“反抗。”

男：“若我吻你，你會怎樣？”

女：“反抗。”

男：“若我……”

女：“有完沒完了，女人的力氣是有限的嘛！”

花錢消災

又把老婆惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”

我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊！我陪你去買。”然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……

考聽力

有個同學平時懶惰，英語期末聽力考試后，他居然說他填完試卷了，說是抄后面的！

我不相信：“現在監考那么嚴，還有攝像頭監控，怎么可能？”

他說：“我就聽他寫字的聲音填寫的。C是一畫，響一下；A是三畫，響三下；B和D是兩畫，響兩下，但是D寫起來速度比B快。”

偉大的婚姻線

算命先生：“你的婚姻線，就跟天安門前的路是一模一樣的。”

同事：“哦？很偉大，是嗎？”

算命先生：“往東走是東單，往西走是西單啊。”

哥的世界

老師問：“誰能把‘燕雀安知鴻鵠之志’翻譯成現代文？”

同桌答曰：“哥的世界你不懂！”

烤串

在一個燒烤攤旁邊，一只小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住往下掉：“媽媽，媽媽，他們把你烤了！”

正哭著，旁邊過來一只小老鼠，白了小羊一眼：“你瞎哭什么啊，那是我媽！”

二手

一哥們兒剛買了輛二手寶馬，成天開著炫耀。有次帶著哥兒幾個開著去外地玩，選了一家中等酒店，停在門口，看到一美女，故意把門關得很用力。美女轉了過來，眼中絲絲驚訝，哥們兒以為釣魚成功正欲上前搭訕，誰知美女轉身大喊：“老公快看，你轉手的寶馬……”

舉手

小學的時候，老師問誰愿意去掃操場，全班就我一個人舉手。然后老師說：“除了xx，其余人全部去給我掃！”那時我記住了一個道理——有舍才有得！

大學的時候，因名額有限，老師問誰愿意放棄獎學金評定資格，也是我一個人舉手，然后我就被放棄了……

好險

考地理，全班考砸。地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人只得10分、20分。只得10分到20分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”

同桌長嘆：“好險，我21分。”正在慶幸，后座一同學也幽幽嘆息：“我也好險哪，我9分。”

站票

一天，我陪同學去買火車票，同學買到了兩張站票。他問售票員：“這兩張票是在一起的嗎？”

售票員愣了一會兒，說：“想站一起就站一起，不想站一起就不站一起。”

沒功夫

一個來中國的美國大學生問：“你們中國女人，是不是會武功才能約會啊？”

“沒有啊，怎么啦？”

“那為什么每次我約姑娘吃飯，她們都會回答‘對不起，我沒功夫’。”

太狠了

本人拿著鏡子照了半天，然后對著鏡子說：“我好帥啊！”結果室友驚訝地說：“你這種人也太狠了，你連自己都騙。”