你看到的我是藍色的

【不思量，自難忘】

登了QQ后才發現老友更新了說說“你無恥的樣子很有我當年的神韻”。

“當初”“曾經”“那些年”我們總是喜歡用這樣的詞語來描述我們得到過的又失去的東西。我們總是重復著“如果那時沒有怎樣就好了”的話語來表達現在的懷念，似乎話語越多思念也就越多，失望便會淡去了。

人總是有點念舊有點愚蠢的。

以前那個討厭物理老師以至于看到他就會快速跑開的女孩兒，終究因為受不了背書的苦悶踏上了學理之路，從此和碳酸鈣血小板電流電荷廝守。

以前那個和老師打架被所有人鄙夷的男孩兒，也慢慢在社會中舍棄了棱角，不羈的微笑終究退化成了溫潤的面龐。

以前那個總是笑呵呵地站在門口賣小吃的奶奶卻因為一場車禍去了天堂，門口再也沒有她的叫賣，那位老爺爺也因為老伴的離去瞬間變得蒼老。

似乎那個學校的每個學長學姐總是向學弟學妹說著那家人的和藹美好，可那終究是學弟學妹心中的傳說，畢竟他們再也享受不到了。

就是這樣。

很多事突然的改變讓你措手不及，也許某一天醒來你便會發現你所在意的一切面目全非。

但這是生活。得生得活。

【路漫漫其修遠】

桌子上貼滿了要奮斗的便簽，放眼望去，床頭前、地圖上、留言本也盡是這些東西。我想用各種方式提醒自己我是一名高二黨，離高考只有一步之遙，所以我要努力。

我是一個沒傘的孩子。我總是這樣告訴自己。

不是官二代也不是富二代，沒有迷人的身材和天使的臉龐，除了特別能吃以外我似乎也沒有任何一技之長。

這不是自卑，我只是在陳述我的背景。

沒傘的孩子必須努力奔跑。有人說幸運只不過是機會碰上了你的努力，那么我就不能讓機會從我指縫間溜走。我不是個特別努力凌晨睡覺隨即爬起背單詞的恐怖人士，沒錯，我認為這是一種恐怖。

我只是在走自己的那條路，平靜下來寵辱不驚一步一步堅實地向前邁去。也許我沒有別人走得快，但至少我比他們走得穩。

我總是在問身邊的人考上大學去干什么，大多數人清一色地回答不知道。對于這一點，我感到是有一點可悲的。他們活得太累，因為他們從來沒有為自己活過，考大學、工作、結婚、生子、養兒、老去。這似乎是一個怪圈，一個所有人早已被設定好只需一步步走下去擺脫不了的怪圈。

我知道我是有點天真的。就像現在這樣，我渴望流浪，可現實告訴我流浪也是需要資本的，而恰恰這東西我沒有。

可還是會努力，我不想要自己后悔。

因為我是我。

【但為君故】

有人說：“青春期務必要做這些事：愛一個不可能的人，聽一場演唱會，看一場一個人的電影。”

各種因素的堆積導致我只做過第一件事。但在我的字典里，那叫喜歡，不叫愛。

人總得瘋狂一點，為青春留下點什么。

我想我留下的就是那青澀的少女心事。

他并不是那個彈得一手吉他又能穿著一身西服坐在鋼琴旁邊的才子，也不是那個籃球場上投球率最準又能在足球場上稱王稱霸的運動能人，更不是那個寫得一手好文章愛四十五度仰望天空的憂郁文青。

他只是一個普通的男孩，但卻讓我感到無比的真實。

但即使瘋狂，我也沒有做過什么過多的傻事。我只是買過一條圍巾，但最后卻因為種種原因最終送給了我藍顏。我只是一個月陪他發了五百多條短信，了解了他生活的一切。我只是在半夜躲在被窩里給他發答案，盡管那時是冬天。

我們相處得很好，比朋友多一點比情人少一點。

我們談人生談未來談夢想談社會，談他所喜歡的我所知道的一切的一切。但我們卻從來沒有談過感情。

我想那時的我是有點快樂的。真實的發自內心的單純快樂。

我有時會迷茫，我們究竟是什么關系。

但還是堅持著，情網中的女孩總是有些愚蠢的，盡管這只是我一個人編織的牢籠。

后來的后來也就沒有了后來。

總有一種感覺會隨著時間慢慢淡去，即使沒有淡去也隨著男女主人公的隔離而消失。

山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。

你看到的我是藍色的。

是孤獨的顏色，是夢想的顏色，是失落的顏色。

編輯/圍子