我的高中念了4年

那年也是8月，中考之后。我每天除了吃飯基本不下床，窩在被窩里不停地設想著各種轟轟烈烈、寸斷肝腸的死法——盡管因大考發揮得并不出色而充滿了內疚感，我并不希望活著的人記得我，但死的姿勢要漂亮、死的情緒要慘烈對愛幻想的小孩兒來說卻也是十分必要的。我想啊想啊想啊，經常把自己感動得淚流滿面，然后便蒙著頭在被窩里慟哭。

那一年我沒有對自己下手，因為我媽給我找到了活下去的理由。她說：“你看你發揮得這么糟糕都能考上好二類，這證明你多厲害，多有潛力??！”我一聽，頓時豁然開朗，心想我媽說得對啊，我這么厲害，也太有希望了。其實現在回過頭來看，當時我也就是個正常發揮，連兩千英語單詞都背不全，還想考一類？天上真要掉個餡餅下來我都接不住，就算接住了也得把我給糊死！

經歷了中考的死里逃生之后，我迎來了更加晦暗的高一。本來，我上學去時的心情已經極好了，一入學任何課都沒講，學校就給新生進行了一次摸底考試，我自覺專注臥床慟哭一個月考不好很正常。而后看著年級排名，排在前幾名的居然都是自費生！我心下大喜，把這個好消息迅速帶回了家，盡管我是公費生，卻是公費生的尾巴，在心理距離上我覺得自己還是離自費生比較近。我說：你們看分數的確什么都說明不了。

可是一個學期就快過去了，我眼瞅著摸底考試時排名靠前的自費生同學們依然遙遙領先，天天聽著老師們對他們贊不絕口，自己的成績卻依舊不理想。于是，我抑郁了。這次是來真的，因為我媽任何鼓勵我的話都不再好使。

于是，我媽開始給我看病，也許她是真不懂科學，也許那時沒有心理醫院，我本就是簡單的青春期陣發抑郁，她要是領我去看看心理醫生，估計經過幾次心理咨詢我也就好起來了?？伤尤话盐翌I到了算卦的那里，算卦的肯定治不好啊；而后她又跋山涉水地把我帶去了四平精神病醫院。我在大夫面前剛坐下，大夫就問我：“你有病么？”我說：“你才有病呢！”大夫說：“分裂癥。”那一次，我差點兒就被收治了。這件危機四伏的事成了后來我生命里最歡樂的一個段子，那句話說得真好：那些曾經讓你哭的事情，總有一天你會笑著說出來。

好在，我媽并沒有亡我之心，她說，“閨女，你休學吧，從現在開始你想干什么就干什么，媽陪你。你要是覺得不上學好，咱就退學?！睆奈倚〉臅r候，我媽就總在我面前嘮叨學習好沒有用，卻還總吹噓她上學的時候學習有多好、老師多喜歡她。其實，我覺得有分裂癥的是她！但不管怎么說吧，她的分裂最大程度地緩解了我的壓力，我在家自由自在地晃蕩了半年，每天早上起來想的再也不是如何去死了，而是今兒去哪里逛街，我又看上了哪件衣服……總之，日子很好，我也很好。

自由給生命注入了動力。再開學的時候，我隨著新一屆學生返回了校園。精神不那么緊張了，有些東西還是我學過的，我的名次沒有再慘不忍睹過。我的高中念了4年，總有人問我，你是復讀生??？是的，我高一就復讀了，所以就沒再麻煩高三，盡管我高三下學期的時候，悲催的班主任老師告訴我，你好好準備準備來年復讀吧，也許還能考個不錯的學校。但是洋姐是什么人啊？咱可是連抑郁都挺過來了的人！這點兒負性評價怎能打擊到我半點自信？！

夢想是可以復制的，比如我想當編輯，你也可以想當編輯；但實現夢想的道路永遠無法復制，你大可不必學洋姐年紀輕輕就玩抑郁。只是，如果你同洋姐一樣，在這個年紀，遇到了類似的麻煩，那洋姐是真有資格告訴你：孩子，這真未必是一件壞事！你現在品嘗的所有苦澀，在未來的日子里都可能變成你強大（甚至無比強大）的資本。你需要做的只是溫柔地等待和堅持，當然最好身邊再有個伴兒，小博愿意伴你走過最澀的韶華！