Wan an

阿貍說，說晚安時要說成wan an，因為那是“我愛你愛你”的意思。

我叫陳城，一個普通得不能再普通的初中生，僅此而已。

我暗戀一個叫林嵐的女生。

以前，我喜歡她，而不知道、也不在乎她是否喜歡我；

后來，我喜歡她，也希望她能夠喜歡我；

現在，我不知道能不能再喜歡她；

未來，我不知道還能不能和她繼續做朋友。

【去年夏天那些如同絢爛泡沫的日子已經在陽光下爆裂殆盡了】

我坐在左搖右晃的校車里，在經過減速帶后再一次不耐煩地將震掉的耳機拾起。我不知道一輛用了十年的校車為什么不放進校史館里，而要開出來滿大街亂晃。耳機里循環播放著五月天的《倔強》，阿信的聲音一如既往地堅定，以最打動人的聲調沖擊著我的耳膜。路旁的榕樹葉把夕陽的強光反射進我的眼中，仿佛迫不及待地向我宣告著夏天的到來。車內的粘稠空氣緩慢地流動著，我就像一只在沙灘擱淺的魚，只能拼命地張合著鰓蓋，心里卻充滿了難以名狀的失落感。去年夏天那些如同絢爛泡沫的日子已經在陽光下爆裂殆盡了。那兩個一前一后在教室打鬧的身影已成過去，而此刻卻又在光怪陸離的車內交織浮現出來。

【你在別人眼中永遠是那么完美】

與言的首次相見，就是在這個球場里。

來到球場中，就一定能看到他的身影。對于他來說，球場就是他的舞臺。除了籃球，我實在想不出我們有什么交集的地方。他在老師眼中是不折不扣的壞學生之流。能夠笑著談論這次考試幾科不及格，能夠和我所討厭的人玩得很高興，能夠用很另類的話開玩笑。但奇怪的是，每次和他打球，我都覺得很放松，也許是不用再偽裝了吧。我喜歡這種感覺，就像是一只撕掉面具的魔鬼，終于能夠坦然地面對黑暗。以至于言有時會驚訝地說：“你這種好學生也會這樣？”我只是笑笑。

那天打球，我正拼命尋找著防線的突破口，言突然唐突地說了一句：“你還騙我說你們班沒有漂亮的女生，太不夠意思了。”“拜托。”我漫不經心地回答，“我們班什么時候有過好看的女生，實驗班不產那個。”確實，上帝是公平的，在給予我們班女生高智商的同時，沒有附贈一張好看的臉。“那個叫林嵐的長得不錯啊。”言說。在聽到這兩個字的同時，我突然有些緊張，隨即投球出手。球以很離譜的弧線飛出場外，言只能白我一眼，跑到場外撿球。看著他的背影，那句話又循環播放般縈繞在耳際。

你在別人眼中永遠是那么完美。

【我們之間的距離只能無限接近卻永遠不能有交集】

回到家，打開聊天記錄，每星期五晚好幾頁的對話，都是以互道晚安結束的。

而現在，你我之間的聯系，似乎就只有這句晚安了吧，美好得如同虛幻。

我養成了一遍遍查看我們聊天記錄的習慣，因為我要給自己一個你還在乎我的幻覺，即使我知道那是假的，但我卻還是愿意被自己制做的糖衣包裹著，并樂此不疲。只是看著那些還帶著余溫的字眼兒安安靜靜地躺在窗口內，好像在祭奠著什么。

風從窗灌進來，將冰冷的我拉回冰冷的現實。透過窗，清寒的月光打著旋傾瀉下來，流轉于11：45的鐘面，將我帶回記憶中那個塵封的黑白碼頭。

忘了我們是怎么熟絡起來的，模糊的開頭，清晰的發展，未知卻能感覺得到的冰涼的結局。

那時的我們，一前一后坐在教室的后排，所有度過的時光都像浸沒在蜂蜜中的標本，如同虛幻的夢境。沒有隔閡，沒有孤獨，沒有煩惱，有的只是無盡的笑聲。我們可以放下一大堆的作業將整節晚自修用來討論哪種阿爾卑斯糖好吃，可以在下課后一起在教室逗留到很晚，可以在QQ上很高興地和對方說晚安。有時候，在無聊的英語課上，在我悄悄轉過來看你的時候，會正好與你四目相視，然后尷尬地轉過來，心卻還在不受控制地狂跳著。就連同學們也開始開我們兩個的玩笑，我只是笑著否定，心里卻漾起一陣滿足感。

周五晚上聊天的習慣，就是在那個時候養成的吧。

只不過，那時在網上聊天只是我們交流的一部分，而現在卻變成全部。

一切從那場換座位開始。

我天真地以為這不過是一部小插曲，卻沒料到那將成為我無法跨越的距離。原來我們之間本就存在著安全隱患，換座位不過是接下來一切的導火索。我能夠清晰地聽到我們的心一點點凍結的聲音，卻也無能為力。時間推移，初二的上半學期接近尾聲。當同學們一個個興高采烈回家過寒假的時候，我是以一種極為復雜的心情踏出校門的。抬頭看天，罕見的大片大片的烏云像灌了鉛似的。黑壓壓地布滿天空，格外壓抑沉重。我在心里安慰自己，開學一切就會好起來的。

事實證明，那不過是我的幻想罷了。

記得開學后的某一個晚自修上，同桌給我講了一個故事：一個男孩兒和女孩兒原本是很要好的朋友。有一天男孩兒對女孩兒表白，女孩兒沒有說什么。到后來，兩個人變成了陌生人。聽完的時候，我不顧同學們詫異的目光重重地給了我同桌一拳。因為同樣狗血的情節就發生在2月14日的寒假晚上，男孩兒叫陳城，女孩兒叫林嵐。

從此，我明白了，我們之間的距離，只能無限接近，卻永遠不能有交集。這種朦朧的感覺一旦被講明，就再也回不到過去了。

可惜我明白得太遲了，林嵐，我們是不是要變成陌生人了？

【我就像一只作繭自縛的毛蟲，禁錮的是自己，解放也只能靠自己】

阿坤是我的死黨，對于這個自稱胸懷大愛的惡心到極致的瘟神，我沒有太多的形容。

他成為我的死黨原因只有一點，他知道我真的喜歡林嵐。還有就是，他喜歡上我的藍顏。

所以每天晚上，他都要把我拖到他的床上談論一下所謂的“互幫互助”。準確地說，大部分時間是他自己在那邊說得天花亂墜，然后我有一搭沒一搭應和著，還要隨時提防神出鬼沒的生管。

但每次看到他和林嵐靠得很近，開著無關痛癢的玩笑，我就會感覺我距離他們仿佛有好幾光年之遠，空洞無助感開始啃噬我內心的每一個角落。每當他在談話中講起林嵐，我就會有種厭惡感。宿舍潮濕的空氣仿佛在無形中給了我重重的一拳，讓我喘不過氣來。不過，即使阿坤是我的死黨，也沒有完全看透我的內心。不知從什么時候開始，我已經將隱藏自己掌握得出神入化，有時連我自己都會吃一驚。在很多人，包括阿坤看來，我是樂觀開朗、全面發展的實驗班班長，以為我周圍都是氧氣，以為我的生活都是陽光，可是，那又怎么可能呢？何況，我本就不是那樣的人。

我不打算讓阿坤知道太多，更不希望得到他的幫忙，因為那沒必要。我就像一只作繭自縛的毛蟲，禁錮的是自己，解放也只能靠自己。

那天晚上，阿坤說起周五和林嵐在手機上玩到半夜的事。然后我的腦海中又浮現出林嵐在周五發的最后一句“我要去睡覺了，晚安。”

好像明白了什么……

看向窗外，城市的光彩落入流經校門口的河流。晃動的虛影好像在不斷爆裂，將我的思維轟擊得外焦里嫩，無法思考。

【晚安，林嵐，對你，及過去的自己。】

時間就這樣不緊不慢地在夏天粘稠的空氣中消逝著，在午后炙熱的陽光下慢慢蒸發。

記得某次和林嵐聊天，我把那個故事講給她聽，問她如果是故事中的女孩兒會怎么做。她說：“如果喜歡就OK啊，如果不喜歡就繼續做朋友嘛。”完美的結局。關掉電腦。會不會是我自己把一切想得太悲觀了？我看著天花板問自己。也許我們還沒有到那么糟的時候。

盡管我還是每天想林嵐到很晚，但我卻也多了一份坦然。我想，那些無法言說的傷痛記憶，始終會在時間無情的摧殘下漸漸打磨掉棱角，然后安靜地存放在心里最深的那個角落吧。

在某個安靜的下午，他們一群人圍在林嵐旁邊折紙。其中一個男生半開玩笑地對林嵐說：“林嵐，我折朵玫瑰給你你就嫁給我好不好？”然后一個女同學就說：“怎么可以，林嵐不是陳城的嗎？”我看向林嵐，她正專心致志地折著紙，仿佛什么都沒有聽到。跳動的陽光給她完美的側臉勾勒出優雅的弧線，好像躺在櫥窗里的瓷娃娃，不容染指。然后我笑著轉向那個女生，輕輕地說了句：“閉嘴。”然后插上耳機，讓許嵩空靈的聲音充斥我的思維。

我和你，林嵐，就好像是天上的星光。當星光穿過宇宙走了好幾百萬光年到達地球進入我們的眼睛時，那顆發光的星星也許在幾百萬年前就毀滅了，也許還在宇宙的某一個角落繼續發著光，我們不得而知。而我能確定的，僅是星光很美，這顆星星存在過，這就夠了，不是嗎？

晚安，林嵐，對你，及過去的自己。

或者說，wan an 。

編輯/廣麗