這些日子里的我

阿拉提·阿斯木

丑陋的黑夜先是覆在窗子的玻璃上。樹枝上的萌芽借助暖風(fēng)的撫慰，欲睜眼吐芽。然而，瞬間又在固執(zhí)的夜的蹂躪下，閉上了美麗的眼。我沒有開燈。此刻，在黑暗貪婪地吞噬下，世界變成了巨大的煤坑。可我還是沒有開燈。總是喜歡與陽光爭奪光明的燈，親吻著孤獨馬路，親吻著垂青于它的藤兒，包括那些行人，有匆忙的，悠閑的；哭著的，也有笑著的。我想開燈了。可是，我卻沒能站起來，像是一座古城壓在了身上，心情十分沉重。我艱難地抬起頭，向窗外望去，無恥的黑夜像惡魔一樣死盯著我。無意間，手指觸碰到了收音機的按鈕。音樂使漆黑的屋子顯得更加神秘。與人神秘的心智勾連在一起的魔鬼般的夜，掐住了我的喉嚨，讓我不得呼吸。我像是受到驚嚇的人，看著窗子越發(fā)地害怕起來，收音機里傳出的動聽的歌曲，把我扯進痛苦的深淵。此時此刻，我感到任何事物都沒有什么價值可言。人們原想為療治精神“疾病”而發(fā)明的收音機，卻給我?guī)砹瞬⊥础Ａ畠r的廣告播出結(jié)束以后，看不到形象的女主播開始播報新聞了。我站了起來，精神了一些。同時，自責(zé)起來。今天可是“三·八”婦女節(jié)，我怎么能忘記這個節(jié)日呢？我狠狠地罵了一句自己。我打開門，走出了屋子，頑固的黑暗即刻向我襲來。暖風(fēng)帶來了開春的訊息，卻讓黑夜不斷地收進自己的兜里。它那猙獰的眼神，在我的腳下逃來竄去。風(fēng)從遠方帶來的怪異的祝福，也跟在了我的身后，散落在路邊的光芒，像魔鬼的心臟，驕縱地跳躍著。我朝市醫(yī)院方向走去，透過馬路兩邊相互纏繞親吻著的蔓藤，可以聽到候鳥們最先問候春天的鳴叫聲。一位小伙子，借著黑夜無恥的殷勤，將姑娘逼靠在樹下，舔吻著她的心臟。姑娘那神秘、甜蜜而又詭秘的舉止，撓得我心神不寧。為什么我要白白浪費了這種好日子呢？我又開始埋怨起自己來。

花卉市場位于醫(yī)院前，它是全市最大的了。近十家花店里的花兒爭奇斗艷地笑著，藐視著屋外黑夜的無賴。我走進一家最大的花店，色彩斑斕的花兒先是與我心靈交匯了，它們像是綻放在天堂里的日月下，開放得如此安靜。花店女主人來到我身邊笑了。她像好男人蜜罐里的蜜那樣甜，像高級香水般地芬芳，像鈔票那樣地誘人。我朝她誘人的胸脯窺去，除了她的眼睛、臉蛋兒、嘴唇外，就屬這里算是她最美的地方了。看著她，我感到如此地養(yǎng)眼。我想象著心目中姑娘的影像。花店女主人的藍眼睛與我夢中的女孩還算有幾分相像。在那些年月里，她的眼睛總能代替她的嘴唇說話。而我的心卻像百靈鳥鳴唱般雀躍不已。甚至有時還會讓我不由自主地手舞足蹈起來呢。唇對唇、眼對眼、手纏手。花店女主人將我的思緒播向花叢中，我努力想要找尋屬于自己的那朵花，翻過往日的點點滴滴，這都像水分、雜草、枯葉一樣統(tǒng)統(tǒng)匯聚在一束花里。花店女主人捧著一束花，送到我手中。裹在枝干上的絢麗的彩紙，就像專程誘惑好男人的妖艷的狐貍精，顯得那么地嬌柔做作。我趁著從她手中接過花的瞬間，順勢捏住她纖細的小手兒，并且不懷好意地死死盯住姑娘的眼睛看。姑娘見識了我的狂妄。她一直以來掛在臉上的微笑，頓時消失得無影無蹤。我的確不是什么好家伙，尤其當(dāng)我碰到漂亮女人時，都想要生吞活剝，從來不懂得慢慢地品味和憐惜。還是那句俗話說得好，心急吃不了熱豆腐呀。今天，我才會像個傻瓜一樣孤獨地在大街上游蕩著。我離開了花店。姑娘沒有出來送我，甚至連聲再見都沒有說。我本想改正我往日這種失控的瘋狂做法，只是為了試探自己，才去刻意地盯視姑娘的眼睛。可我這次還是沒能壓住我的邪念啊。難道我就真的無可救藥了嗎？在我的價值觀里，怎么就沒有這種色彩斑斕的花兒呢？我和別人一樣，過著一日三餐的生活，卻不能像他們那樣，抓住特殊的日子不放，哪怕是提前一天知道這個日子也好啊！

難道我是十足的傻瓜不成？那么，到底是什么原因呢？這些年來，我都在和誰，又是憑什么來享樂生活的呢？那么又是誰幫我走向正道，后來又是哪些人把我?guī)胄奥返哪兀课彝R子中的我，卻怎么也找不回真正的自己。花錢買來的鏡子，不知是否能衡量出我的良心呢？至少，我已經(jīng)不是從前的我了，我不但變蠢了，而且還生銹了。恍惚中，我將右手中的花送入左手。對于某些事情，我想要做得神不知鬼不覺。可無奈啊，在這種節(jié)日里，我寧愿暴露出一些。我那部帶有悠揚鈴聲的漂亮的手機，在鬼怪般丑惡的黑暗中，像是中了邪一般，重新又落入我粗鄙、骯臟、無恥的手中。我開始撥她的手機號碼，通了。她甜美的聲音，就像在我心里注入了暖暖的奶茶，我的嘴角開始有了笑意，我先是祝她節(jié)日快樂，接著約她見面。聽完她的回答，剛剛讓我激情澎湃的暖茶，即刻在我心中變回到了冰點。原來，此刻她正和別人約會，她還說一切都好呢。其實，在這樣的節(jié)日里，女人們往往需要有飄飄欲仙的感覺，而不是什么男人的美色、金錢或是權(quán)利什么的，僅僅需要他們的關(guān)心而已，只有這種關(guān)愛才會拉近人與人之間的關(guān)系，使人們的關(guān)系漸漸變得親密無間。“謝謝你打電話給我！”她說。我望著左手中握著的花束，黑暗瘋狗般爬在了花束上。花又有什么錯呢？所有的錯都在于我自己，我到底是一個什么樣的人呢？我喜歡的那些姑娘，為什么總是不喜歡我呢？

我開始撥第二個姑娘的電話號。她聽出是我的聲音，在電話的那頭挑逗地笑了。她那閃爍著的眼睛和誘人的秀發(fā)浮現(xiàn)在我眼前。她的眼睛不是屬于很漂亮的那種，但是姿態(tài)優(yōu)雅可愛。她活潑、自由奔放，就是男人們都會喜歡的那種性格。也就是說，她可以討得許多男人的歡心。不管你想要做什么，即使你不用什么都說出來，她做的都會讓人心滿意足。但是，今天她的回答，卻讓我很下不了臺面，我變得像沒經(jīng)過播種的荒田那樣蕭條。我腳踏著的大地像是被黑暗迷了魂。“你已經(jīng)來晚了，親愛的，我早已經(jīng)是別人的了。”她說。

這些年來，我在許多事上都搶在先，可是今兒，不，在今年的婦女節(jié)，我卻像個無依無靠的孤兒，有氣無力地在大街上游蕩，為什么呢？我怎么會這般地蠢？問題到底出在哪里呢？

我耐著性子，繼續(xù)給第三個姑娘打電話。話從花開啟：“我有一束最芳香的花，它只配你擁有。”我對她說。她聽著開懷地笑了。以前，她也這么對著我笑。她會經(jīng)常來我辦公室小坐，讓我沉浸在她的聊天內(nèi)容中，在不知不覺中不斷地改變話題，鋪天蓋地給我講一連串分系列的幽默趣事。待到我樂得前俯后仰的時刻，隨即拿出早已準備好的申請，順勢讓我簽了字蓋了章。在這樣其樂融融的氛圍中，許多不可能辦成的事，也會變得簡單明快。我總能被她心甘情愿地利用。事情辦理妥當(dāng)之后，她報以甜甜地微笑便脫身離開。此時，她在電話的那頭，同樣用她風(fēng)情萬種的聲音來重蹈往日的伎倆。她越是這樣，我越是感到莫名地享受。其實，吸引著我的并不是她本人，就是她這種水性楊花的本性。“那么，你是需要我的全部，還是一半呢？咯咯咯！”“你這又是什么意思呢？”我樂得心里直癢癢。“哎呦！我是說，我現(xiàn)在只剩下一半兒了，另一半兒已經(jīng)交給另外一個男人了。但是，我可以把整個心都留給你啊！我呀，現(xiàn)在把自己分成了兩半兒，咯咯咯！”她笑著。聽完，我像是腌過的黃瓜——蔫兒了！我將手機扔進無底洞般難以填滿的衣袋里。然后，隨意選了一個方向走去。黑暗好似笑面虎，嘲笑我再次顏面掃地。每當(dāng)我偶遇漂亮女人時，我都要望望手中的鮮花。它們?nèi)耘f朝著我笑呢。它們本著與生俱來的貞潔秉性回望著我。他們開始掀開我最為痛苦的那些章節(jié)。記憶中的那些句段，我那不知廉恥的所謂的意志，滿滿地掖藏在那些作為我秘史的神秘紙張上。

好了，就算我如愿以償，得到的與我所失去的相比而言，值得嗎？總是打腫臉充胖子，死要面子活受罪，我這又是何苦呢？

我承認，我不再是從前的我了。重要的是，我應(yīng)該清楚現(xiàn)在的自我。我在園內(nèi)，還是園外呢？我到底是在誰的懷抱中，是人類的還是魔鬼的？這些便是我今后思考的主題。

帶著問題，我來到市廣場。這里也不剩幾個人了。每個人都忙著慶祝“三·八”婦女節(jié)。街市里的各個餐廳、伊犁河邊、院落里的屋里灶前，大小的人群涌動，家家戶戶都為節(jié)日忙里忙外。就是花兒也都在為女人們而綻放著，所有美好的祝福都響徹在女人們耳邊和心里。即使是已經(jīng)變得陳年老套的賀詞，不管是在節(jié)日里，還是在往常，也會不分黑白地通行著，甚至還變得有些骯臟了。我坐在長凳上，廣場里的燈光正與黑暗忘我地爭吵著：“有了我，才能體現(xiàn)出你的價值，你怎么還和我過不去呢？”黑暗執(zhí)意說。我開始憎恨起自己來，我手中明明握有花束，卻在這個不能給予人任何好處的黑暗中呆坐著。

我思考著許許多多的事情，可還是未能打開一扇走向光明的門，在思緒紛亂中，我站起身，朝家走去。回家的路是我最為熟悉的，今天在特殊日子的鞭撻下，我卻亂了方寸，善變的風(fēng)兒緊隨我不放。她的親吻如針刺，直刺到我的心上。

走到路口，我遇見一位老婦，遠看去，很像我的母親。燈光下，她顯得尤為莊重。看到她，我定住了，腦袋似乎也突然開了竅，我迎上去，將手中的花束獻給了這位母親，她欣然接受了。并且非常慈祥地說了句“謝謝，孩子！”我笑了，頓感如釋重負，一直以來壓得我不得正常呼吸的那座山，終于消失了。那位母親向我祝福過后，便走了。可是，我的眼淚卻流了出來。我意識到自身固有的惡習(xí)了，并且真正發(fā)現(xiàn)了其根源所在。至此，我注意到那條一直以來擾亂我精神世界的神秘繩索了，我要收緊了它。從前自以為已經(jīng)沉浸在幸福之中了，其實卻一直都在愚昧中掙扎著！天啊，母親！請你原諒我的過錯吧。我曾經(jīng)為了名譽和財富，而讓你的笑臉變得苦澀。“孩子，請別再這樣了，不然你會遭到報應(yīng)的！”母親不知多少次地這樣哀求過我啊。可那時的我，怎么能聽得進去呢？我拋開母親的哺育之恩，讓她飽受了痛苦。隨即迎接我的是，身邊的親朋好友紛紛都和我拉開了距離。即使在這樣特殊的日子里，也沒有一個姑娘肯和我一起去慶祝節(jié)日。母親，希望您能原諒我，如果我當(dāng)初聽了您的勸，也許現(xiàn)在就不會失去家庭的溫暖。至少，會有朋友打個電話，說：“哥們兒，明天就是三·八婦女節(jié)了，我們該怎么慶祝一下呢？”也許，還會有和我交往的姑娘，會打電話來說：“今天可別忘了我，你準備怎么給我慶祝呢？”母親啊！我自以為已經(jīng)擁有了許多財富和權(quán)力，卻沒有發(fā)現(xiàn)身邊的許多人都紛紛拋開了我，還沾沾自喜地以為能笑到最后呢。這些年來，我的愛情也未修成正果。我的價值，相對另外一個人而言，還不及一片枯葉的價值。原來，讓母親痛苦的人，雖然能用許多物質(zhì)的、虛無的東西來填充和偽裝自己，但他的精神世界，卻是一片荒涼的戈壁。