新年新氣象，你還在當新文盲？

我們可以很三八，但是我們要有文化，地鐵不讓座就要被扇大耳光？過馬路湊夠一撮人還管紅綠燈？妹紙坐窗臺像跳樓只為蹭WIFI？險象環生節操粉碎的奇葩事件，不僅遭雷劈還會遭電擊。寬容點說，這些算個P，別以為會上網、會玩電腦就不是文盲，熊貓還會燒香呢！這年頭高智商的人總愛做低智商的事，新年新氣象，快快跟著我們來圍觀新文盲！

他們是“雷客”，我們是看客。雷著雷著就習慣了，看著看著就麻木了。貢品男女們的臉皮厚成了城墻，心眼缺成了篩子，腦瓜僅僅就是擺設，圍觀他們的非主流style，你會不會仰天大笑：靠，姐被雷得大姨媽又正常了，亞克西！

世界這么亂，我讓座給誰看？文盲來了：

不是我不尊老愛幼，誰都有牙口不全半身不遂的那一天。可是，有些爺爺奶奶真是敗給你們了……要是得罪了他們，恭喜你，徹底掛了！道歉是無濟于事的！劈頭蓋臉的指責謾罵不到他累得氣喘吁吁是不會停止的！那天我陪堂姐從醫院孕檢回來，坐上公交車我們就開始歡樂地聊天。過了兩站，上來一個精神矍鑠紅光滿面的大爺，走路步步生風，環顧一周木有人主動讓座，大爺怒了，頓時五講四美三熱愛盡顯革命風采：“一群木有家教的東西，看見老人也不知道讓座，什么素質！”然后指著我姐怒氣沖沖：“你個小姑娘為什么不讓座，我看見你看到我上來了！”我血沖腦門怒火攻心：一車的小伙子你不問，找孕婦的茬你算個球？考慮到當面呵斥老年人有點不地道，我小聲說“大爺，她是孕婦，剛剛從醫院出來。”大爺竟然勃然大怒：“你撒謊，長得胖就假裝孕婦，我見得多了！”額滴個神啊，我跟你裝得著嗎，還夾槍帶棒搞人身攻擊，家里的腦白金斷貨了吧！我姐都要掏病歷出來了，還好旁邊有一小伙子站起來讓狂躁的大爺坐下，大爺依舊不依不饒……一個身體健康、面色紅潤的老年人，和一個過度勞累或生病的急需座位的年輕人，到底誰是弱者？

奇葩開了：

@摩羯Daisy：昨天上班，上來一吃肉夾饃的阿姨，嘴唇上跟打了鞋掌似的，一個饃舔了8站路，那動靜，技驚四座……想起一個笑話來，說“全世界所有的香水品牌都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂里蓋過一個煎餅？我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負你們。”

@天涯屠龍刀：排隊就是給人插的。那天在解放碑上車，我好不容易跨上去一個臺階了，后面那個女的直接從旁邊把我推下去了，推下去了……

@賊小北：見過圖書館用熱水瓶占座位的，你見過用尿不濕在公交車上霸了座位還恬不知恥地嚷嚷“這里有人了，這里有人了”的極品嗎？

白領擠公交找座寶典：

看看我們為你整理的擠車寶典，媽媽再也不用擔心你沒有位子！

1 看手和下巴。

手放在胸前的人比放在膝蓋的人更有可能下車；當一個人忽然抬高下巴10秒鐘以上，也很有可能會下車。

2 只坐半張椅子。

快下車的人比較緊張，尤其有座的人，擔心下不去車又想多坐一會兒。所以他們會讓身體盡量保持“起跑”的姿勢，甚至有些乘客已經坐不住，將身體稍稍側過來一些，只坐半張椅子。

3 眼神緊盯法。

就像你如果在人流中緊盯一個人，對方也會或多或少地感受到你的視線，與你對焦。當司機打開車門時，面對一大撥人，如果你跳出來，與他對視，他也會不由自主地停在你面前，這是下意識行為。

4 擴大站位面積。

選擇中間偏前的位子，司機會提醒你往里面走，最好的方法是往車廂最后面走，后面5個座位，加上兩側的4個位子，這樣無座位區域就有9個，座位空出概率很大！圍觀心得：

4毛錢坐趟公交車在月薪8000元都沒有安全感的帝都簡直像免費，但很多人寧愿燒著7.75元／升的汽油堵在絕望的路上，也不愿享受廉價的公交，why？除了慢是一個原因，更重要的是找不著座——最郁悶的是你上車后無論站在哪個座位旁等，那人保準比自己還晚下車，而你剛放棄的座位很快就換了主人。擠公交是集散打、瑜伽、柔道、平衡木于一體的綜合性體力運動，更是察言觀色邏輯推理的腦力勞動。找自己的座，讓別人都站著吧！

路演激情戲，你們愛演我們真沒臉看！文盲來了：

前天我和老公搭地鐵上班，對面站一對極品男女讓我們各科開眼，女的嬌小玲瓏牛仔褲褪到屁股溝以下，男的高大威猛疾聲呼喊著“小乖乖”，耳鬢廝磨不解渴，兩朵奇葩開始激情互摸進而公開舌吻難分難舍氣吞山河，在擁擠的車廂里呈雕塑狀任人圍觀。小伙你血氣方剛火力旺我們很理解，姑娘你溫柔多情水汪汪我們也看得見，那也得分場合不是？大清早我們胃口淺，這邊的大姐嚇得拼命遮住孩子的眼，那邊的大叔沸騰狀快要噴出一口老血，尊老愛幼人人有責啊親！實在忍不住，到站就停，快捷酒店99元鐘點房包4小時咋整都行！當眾人指指點點私語甚歡時，倆奇葩火速調整姿勢沖出地鐵，隨后某姑娘一聲慘叫：“呀！我的手機被偷了！”車門剛剛關上，或許是為了減輕這個妹子的悲傷，旁邊那個戴著根粗鏈子的胖姐緊跟著也尖叫起來：“哎呀，我的錢包也沒了！”短暫沉默后，人群嘩然：創意啊，小偷都靠路演AV來行兇了！奇葩開了：

@王十三NEO：哥在地鐵4號線上遇到過極品！倆中年男女，舞廳咖的那種，不知道是黃昏戀還是純偷情！那女的深情望著男的哼唱《好日子》！唱一句，男的就湊過去親一下，唱一句，男的就湊過去親一下！哥抬頭凝望雞皮疙瘩掉一地！

@山寨小卷卷：去肯德基吃飯，對面坐對情侶相互喂飯，薯條漢堡你一口我一口的。旁邊倆哥們兒實在待不下去了，但什么也沒有說，一會兒情侶主動撤離，因為這倆哥們兒開始相互喂飯，哈哈哈！

@楠瓜瓜瓜：元旦帶著老婆兒子自駕游，回來路上碰到倆2B男女，車子一直妥妥滴擋在我們前面，一路開一路親熱，只要紅燈和堵車，兩人就開始三級，先是互啃然后女的順勢倒下，我特么真想撞上去啊……

@樂清草根資訊：生病吊鹽水還要在椅子上親熱，玩命啊！我上個禮拜發高燒去醫院掛水，有兩個極品，男的胳膊受了外傷，紗布上還有血跡滲出，女的全然不顧愛郎軀體虛弱，又親又摸還要在椅子上翻滾。真應了那句歌詞：死了都要愛。圍觀心得：

天生有一批人，做不成A片主角，就要把路人甲乙丙丁意淫成觀眾，上演火辣情欲戲。公交車上，他把手伸進她的內衣，她把手塞進他的臀部，她一臉陶醉，他神魂顛倒；地鐵里，她和他大秀舌吻，吻得香艷迷離，吻得雞皮疙瘩驟起；廣場邊，他和她腰帶以下部位廝磨糾纏，鎮定自若，完全旁若無人……反正沒有導演，纏綿多久都沒人喊Cut！從感官聊到器官，從器官聊到體位，用詞毫不遮攔，一般人看了渾身雞皮疙瘩，二般人看了頭皮發麻。全然不顧周遭單身離婚死老伴們的感受，勞煩你們有錢去酒店開個房間，沒錢在家完事兒再出現，你們愛演我們真不愛看。

孩子不懂事，大人也跟著白癡嗎？文盲來了：

樓上一家做電瓶車生意的鄰居，掙了點錢，罰款二胎終于生了個兒子，全家人寵得不行，有一次在電梯里碰到，小家伙進門先是滿地撒潑而后上躥下跳搞得電梯搖搖欲墜，本來別家孩子輪不到我碎嘴，沒憋住還是好心勸了句：“小朋友啊站站好，電梯要被你蹦壞的哦！”他奶奶馬上翻我白眼：“壞什么壞啊，你跟個小孩子瞎計較！”樓上樓下的抬頭不見低頭見，我懶得去爭辯，默默走出電梯。要不說冤家路窄，沒過幾天，我又在小區門口的便利店碰到這瓜娃子，他娘帶著他排隊付款，突然小家伙開始嚷嚷著要上廁所，高潮的一幕拍馬趕到，他娘淡定地拿起腳下的垃圾筐（塑料多孔木有套袋子的筐哦），旁若無人地說：“快點來來來，尿這里尿這里。”收銀員當時就不淡定了，趕緊說：“別，那邊有個帶塑料袋的垃圾筐……”他娘看了眼幾米開外的垃圾筐擺了擺手：“不會漏的不會漏的。”說時遲那時快，不到10秒鐘，眼看著黃湯從垃圾筐淺淺的底中溢出，在場所有人徹底黑線……果然不是一家人不進一家門，正常人就是腦子摁馬桶里再擱洗衣機甩干，也干不出這么光怪陸離的事。奇葩開了：

@霜瞳笑眼：早上看倆老頭在小區水池邊釣魚，那種觀賞性的紅鯉魚，5分鐘內上鉤2條，我上前勸阻，老頭振振有詞：“反正這里頭的魚也活不長，還不如我釣走回家好好養！”次凹，反正你總要死的，怎么還不去？

@誰是格瓦拉：最近準備換房，元旦和老婆去看了家樓盤，中介陪著走進樓道，一張牛逼告示亮瞎哥的雙眼：請勿高空拋擲避孕套和菜刀！哥轉身就走——這樣的房子，誰愛買誰買！

@a4水晶：晚飯后去散步，小區里遇到一位極品阿姨，自己遛兩條狗都沒拴繩，反而沖著我喊：“快把你孩子抓住，被我家狗狗咬了我不負責的。”被這種混賬邏輯給噎昏了……圍觀心得：

小區大了，住的就不全是人了。這里有往景觀池里尿尿、邊走路邊踩花的小破孩，爹媽們快醒醒，動物尚會訓導幼仔，做人不要讓畜生看不起！這里還有滿草地打滾隨處如廁的寵物狗，主人們請稍息，遛狗系繩是常識，訓練它定點大小便，遇到小孩請大聲呵斥你的寶貝疙瘩別去嚇唬人。這里有親熱不拉窗簾的潮人，你大剌剌的讓我們免費觀瞻，實際是礙了我們的眼，凡事都有邊界，你越界了，請收拾好你的身體，妥善放置。這里更有天外飛來的瓜磚頭和花盆，天外飛物不長眼，重則直取性命，輕則讓人晦氣滿身，你媽喊你去買垃圾袋，真的不貴。

捏方便面的這位小姐，我代表掐菜心的阿姨鄙視你！文盲來了：

聽說80后是這樣解壓的：心情不好的時候去超市，晃晃可樂，搗搗米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套，立馬爽到內傷！尺度太小了好嗎，下手太輕了好嗎，再怎么被你“按摩”，可樂還在罐子里，巧克力碎點照樣吃，方便面大不了變干脆面，你知道50后的阿姨婆婆怎么治療鬧心的嗎？掐菜心！我家門口的那家沃爾瑪超市，天天大清早長龍擺尾，阿姨大叔看到要開門了，火速向中間靠攏，你推我我擠你，手上裝備那叫一個齊全，環保袋、小拖車、活動海報、老花鏡……邊看邊沖向電梯，瞬時凌空飛奔，扶手都不帶碰的，一開始我以為超市搞優惠的吧，心想“省這點錢，要是磕傷碰著了，去醫院滾一圈，還不夠掛個專家號呢！”直到某天我路過，忍不住問了個婆婆，回答如下：婆婆A：“去晚了，菜就不新鮮了，而且都被人掐完了。”我正迷糊著，婆婆B過來搭話：“蔬菜就要早上來搶的啊，來晚了菜心就沒了，剩下黃不拉嘰的葉子誰要吃？”婆婆C一臉不屑：“你跟她講？她懂什么，現在的年輕人吶，我兒媳婦……（開始碎碎念，以下省略150字）”現在你知道為什么超市的蔬菜總是大病初愈的賣相了吧？

奇葩開了：

@和藹老貓：哥見過一個爹爹在家樂福買雞蛋，把雞蛋直接打了放袋子里拿去稱。售貨員問他為什么，他說：“蛋殼壓秤。”

@假想敵：上次去超市看見一個女的在那里擇四季豆，掐頭去尾抽絲裝袋，一氣呵成。

@萌寵貓叔：乃們見過掐豬肉餡滴神奇男紙么，拿那種新疆羊肉串的長尖簽子，只挑瘦的，一點肥的不要，等簽子上串滿了之后，再擼到一個塑料袋子里……圍觀心得：

速凍食品不要了，隨手扔到貨架上；塑料袋一抽八九個，反正不花錢；購物車不用了，直接擋在過道口——超市里的新文盲，你臥著也中槍。捏捏族有節操，知道你們碎了破了漏氣了，我們也就放心了；試吃族勞苦功高，荔枝龍眼往嘴里塞得臉不紅心不跳，不嘗我怎么知道味道好不好？換裝族獨領風騷，10元錢買到20元的牙膏是換包裝殼的功勞。神馬白菜扔進蘿卜堆，小票投進捐款箱，條形碼張冠李戴……人家把你當上帝，你非要把自己當垃圾！

馬路殺手，交規就是用來考試的文盲來了：

元旦前的某天晚上，打算給丈母娘送點干貨，進小區后在路口停車，等老婆孩子下車拿東西，老婆先跳下車到后備箱拿了只金華火腿，兒子下車后站在車右前門處幫老婆拿東西（本人車為寶藍色，車未歇火，開著大燈，打算拿了東西就開向停車位置），就在這個時候（兒子正在拿東西，車停下至少40秒），左方一輛紅色兩廂車飛速倒出（速度很快，真的很快），砰的一聲撞在我的左前方。從車上走下一濃妝艷抹年輕女子，隔著玻璃就對我破口大罵，還打電話叫來家人……說我停車位置不對，行車方向不對，最后厚顏無恥來了句：“我上車的時候后面沒車。”MLGB的，你上車的時候后面沒車？這就是你的邏輯？路是你一個人的？你知不知道每一秒鐘你后面有多少車經過？你倒車不看反光鏡，不看后面？你到底是考的駕照還是買的駕照？整個一公路殺手啊！最終檢查，前保險杠、左前大燈、左前葉板損壞。祝福：希望公路殺手下次好運，因為你后面不只是有車。奇葩開了：

@DorisZhangye：今天體會到什么叫“中國式過馬路”，早上立交橋下，綠燈換紅燈猶豫萬分，一老阿姨拖著我的胳膊往前沖，完了回頭對我講：我看你走得慢，兩個人他不敢撞。

@速度和激情：下班路上遇到一個閩牌奇葩司機，一直壓線走S形，我幾次超車未果，忍無可忍，并排時我說了他一句，結果把他惹火了，一路罵過去，我沉默。遇紅燈，我剎停，他罵得太專心了，嘭一聲撞上了前面一輛車。該奇葩迅速倒車，裝作沒事不下車，前車司機找他理論，奇葩指著我。綠燈，我走了，留下奇葩在原地綻放。圍觀心得：

文盲不可怕，最可怕文盲上馬路，快過年了，路上事故多，識別馬路殺手特征有：轉彎、并線、起步、停車不打轉向燈，開車接打電話，夜晚駕車開遠光燈，隨意變道，胡亂超車，強行插車，插入車流不提速，快車道上慢行，馬路中間都敢停車的人！

文盲星級排行榜，總有一款雷死你

1 馬路上的飛車黨文盲指數★★★★★

你沿街散步，突然后面一輛低音炮最炫民族風改裝車風馳電掣駛過，不光濺你一身泥點子，還差點嚇成腦中風，在心里默念了100遍草泥馬后，一巴掌連人帶車把他拍扁壓縮好快遞出銀河系。

2 商場里的退衣族文盲指數★★★★☆

自從有了淘寶，只去商場試衣服了嗎？這是普通姑娘，二逼姑娘愛慕虛榮且沒錢，但是能想得出花一次錢穿好多次名牌的方法，買件衣服，穿一個禮拜就去退貨，退到的錢再買，再退……她們的名字叫：買買退。

3 劇院里的大嘴巴

文盲指數★★★★

好好地看場電影，旁邊的一對情侶聊天電話打嗝放屁脫鞋摳腳丫，你把耳朵撐成面條也聽不清電影的臺詞說了什么，坐我前面的妹子烏漆抹黑中不忘手機自拍，閃光燈chuachuachua讓你心亂如麻，高端二適腦殘君敢和月月比惡俗，敢跟鳳姐拼臉蛋，敢叫芙蓉退隱江湖，突然有種要把他們塞進抽水馬桶的沖動。

4 電梯里的母夜叉

文盲指數★★★☆

去過大醫院的都知道，比排隊掛號更悲催的是排隊上電梯，人挨人肩抵肩地擠進去，超重聲一響不情不愿退出來，見過一犟逼姑娘打死不肯退的，大伙批評教育加恐嚇，這貨吐出口香糖粘在關門鍵上，留下一個華麗麗的背影。你媽把胎盤扔掉后，你是怎么從垃圾堆里爬出來的？

5 廁所里的姨媽巾

文盲指數★★★

逛商場去洗手間，排我前面的一瓊瑤風女倫，白裙裊裊長發飄飄，女倫上完廁所后我驚呆了，整個一命案現場，一池子的滿江紅不沖也就算了，最可惡的是用過的姨媽巾就這么直挺挺地躺在紙簍里，我掄你祖墳啊，你花三秒鐘遮起來兩只手會得帕金森嗎？

6 超市里的玻璃瓶

文盲指數★★☆

超市里的玻璃瓶展示柜臺，某姑娘背了個雙肩包，一轉身，瓶子應聲倒下摔得粉粉碎，營業員火速趕來姑娘光速逃跑，“沒看見，不知道，反正不是我弄的……”OK，是玻璃瓶掙脫地心引力表演自由落體搶鏡來了，華盛頓砍櫻桃樹的故事雖然是假的，告訴咱犯了錯誤要勇于承認的道理是真的，你對得起語文老師的苦心嗎？

7 車廂里的瓜子君

文盲指數★★

上個月去北京出差，坐高鐵G20，車上人不是太多，坐我對面一高端商務男士（為哈子這么判斷捏？西裝筆挺頭發賊亮之外，還隱約聞到一股清雅的古龍水味道），我會告訴你們這混蛋全程在嗑恰恰香瓜子嗎？我會告訴你們列車員跑過來喝令他不要嗑，這混蛋馬上把瓜子殼往我這邊踢嗎？這年頭，上流社會的人總是干點不入流的事，爭先恐后把自己活成冷笑話。