你真的“重視孩子”嗎？

你真的“重視孩子”嗎？如果我說父母通常并不重視孩子，會有很多很多的人反對，幾乎是全體。但我今天要說的就是孩子得到的重視太少太少了，真正能重視孩子的父母比億萬富翁更稀少。

我理解那些父母為什么不同意我，他們會說：“我為孩子做了那么多，付出那么多，我幾乎把孩子看作我生活的重心，孩子是我的，難道我會不重視？”那些認同我的人可能說：“孟遷，我幾乎同意并喜歡你說的一切，但絕不敢茍同你說我不重視孩子！”那些脾氣不太好的父母會在心里說：“你腦子沒病吧？！我那么愛孩子，把孩子看得比我的生命還重要，你居然說我不重視孩子？”

我了解這些聲音，他們是真誠的，是對的，他們的確很“重視”孩子，但我也是對的，在我看來，他們的確很不“重視孩子”，我們用的雖然都是“重視”這同一個詞，卻是不同的含義。

一個朋友對我說：父母對我很好，省吃儉用為我創造最好的學習條件，現在我的收入已經大大超過他們，他們還是為我省吃儉用，想幫我買房。我不僅如他們所愿上了最好的大學，而且還在國外讀到了博士。他們真的是對我非常好，他們給我、要求我、安排我，但三十年了，從來沒有問過我一次：“你愿意嗎？”現在我要談戀愛，他們一個說，你一定找一個家庭條件好的；一個說，我對你就有一個要求，你一定要找一個個子高的。前兩年，我談了一個女朋友，爸爸說，如果你和她戀愛，將來我不會參加你的婚禮。

我知道這不是特例，大部分家庭都是如此。而在我看來，真正的重視首要的就是重視對方的意愿，無論對方是孩子、愛人、還是朋友或同事，只要我重視他，我首先重視他的意愿。重視是最直接的愛。通常來講，凡是真正的重視，都會讓對方感到愛，凡是貌似“重視對方”根本上是“重視自己”的，對方都會感到不舒服。

如果你經常對對方說的是“你愿意嗎？”“你喜歡什么？”“你需要我做什么？”，那么你和這個人的關系想必是好的。

相反，如果你經常對對方說的是“我這是為你好，你知道嗎？”“我知道你怎么想的，可是這不行，你知道嗎？”“你就照我說的，絕對沒錯”“我這是在幫你，換了別人我才不管呢”“你現在不明白，將來就知道我是對你好了”“我這樣要求你是對你負責任”……那么你和對方的心一定是有距離的，如果對方還有求于你，對你有所依賴，他會表現“感謝”“認同”，但只要他離得開你，他一定遠離你，因為你這種強加式的“對人家好”“對人家負責”實際上是對人家的“侵犯”。

對，侵犯。我清楚地記得第一次是怎么聽到這個詞的，當時是在一個成長工作坊里，一位患抑郁癥的女學員聲淚俱下地說：我知道他們（家人）是為我好，可是我感到自己被侵犯了！

去年冬天，一位女性朋友和我討論毛衣，她看著我身上的毛衣說：“孟遷，到你過生日的時候，我送你一件毛衣吧，你什么時候生日呀？”我說：“我的生日過去了，你不如現在送我吧，我正好可以少買一件。”她說：“那不行，要到生日時送才行。”我的這位朋友是非常在意生日的人，而我不是，我經常忘了自己的生日。我想說的是，這位朋友要送我毛衣，當然是好意，問題是在這個前提下，她重視的是我還是她自己呢？她堅持要生日時才送，而我對生日并不在乎；她想送我一件毛衣，不愿意在我正需要的時候送，而要等明年生日時送，她重視的是“我的需”還是“她的給”呢？

當然這件事的前提是友情，父母和孩子的前提肯定也是親情，問題是，在這樣的前提下，我們重視的是“自己的給”還是“對方的需”，這會直接影響到情感傳達的質量。

一位媽媽打電話跟我說：她不喜歡兒子玩植物大戰僵尸，她覺得那上面的形象都猙獰邪惡，所以她把兒子所有的游戲卡片都收了起來。晚上，兒子說，媽媽，我不玩，我照著卡片畫畫行不行？她說，不行，我跟你說了，不許玩這樣的游戲，這是一個壞游戲，我不想讓你學壞。

她跟我說：“我就是不喜歡我的兒子玩這個游戲，我看見他玩，就受不了。”我說：“對，是你受不了，不是他。你不能忍受這種游戲有你的原因，但是你的兒子玩這個游戲完全沒問題，你卻不允許。”她不說話了，我繼續說：“實際上，你兒子這么愛玩這個游戲，一定有他的需要，可能他因為這個游戲而和伙伴們更有話題，你知道你的兒子在交往方面是有困難的，可能他玩這個游戲可以緩解他的壓力，你知道你的情緒不穩定你強勢，你的兒子可能被壓抑了很多情緒，可能還有其他可能，但可以確定的是，這個游戲能給你的兒子帶來快樂而且并沒有讓他變壞，而你堅決不允許。”

需要說明的是，這位媽媽是我交往了三年多的老朋友了，所以我才可以這么直接地和她說話，而我們那天聊的話題正是“重視”。她沉吟了一會兒，有點不好意思地說：“正如你說過的，‘為孩子好’是我的通行證，盡管我還不了解自己為什么這么討厭這個游戲，但我很清楚地知道，這件事上，我重視的是自己不是兒子。”

中國父母最常負的責任就是設計、安排孩子的前途，他們對孩子苦口婆心，嚴加看管都是希望孩子將來有一個好的生活。中國的父母最習慣的愛的表達就是照顧，供給孩子盡可能好的條件，為了擇校費勒緊腰帶，對孩子的生活照顧得從頭到腳、從里到外……

可是這些都是孩子最不容易感到的愛！為什么呢？因為父母對孩子未來的設計，孩子沒有體驗過而不能真正理解，相反他們感到的是壓力和無奈；因為父母的照顧是孩子生而有之的，從習以為常到視而不見，覺得就應該如此，毫無特別的感覺。這幾乎是父母們對孩子表現重視、表現愛的重要方式，可是這些能讓孩子感受到的愛卻少得可憐，甚至適得其反。

這些做法難道有什么不對嗎？當然沒有，這完全對，只不過他們忽略了孩子作為一個人的需求和權利。實際上，心理需要比我們通常感到的重要得多，遠非快樂不快樂這么簡單，正如一個孩子生理營養不夠會生病，一個孩子心理營養不夠也會“生病”。

在認同、安全感、重視、接納這四種心理營養中，最容易讓孩子感到愛的就是重視，當然，你知道我說的重視是開篇兩種重視的哪一種。

當我看到父母沒有問孩子喜不喜歡就去決定；當我看到父母沒有問孩子愿不愿意就去安排；當我看到父母沒有問孩子需不需要就去給予；當孩子并不想說我們卻“出于負責”而非要知道究竟；當孩子想自己做我們卻“為了更好”而插手幫助；當我們懷著“為孩子負責”的天經地義感去翻看漂亮女兒抽屜里的日記……我就認為我們并沒有重視孩子了。