面對孩子我有同理心嗎？

“兒子快5歲了，非吵著要出去玩，可我那天在生病，很難受，可他好像根本不理解我的苦，怎么解釋都沒用。我不明白，他為什么對我就沒有一點兒同情心？我又該怎么辦？” 一位媽媽曾經這樣苦惱地說。

“魯勒”視點

誰更需要同理心？

這位媽媽所說的“同情心”，在情商指標中又稱為“同理心”，也就是準確理解別人的感受和想法的能力。幼兒同理心的開發是逐步進行的。

這位媽媽的寶寶只有4歲多，要發展孩子情感共鳴的能力，既受他認知水平的限制，又需要他具有更豐富的生活體驗和社交練習。因此，在這個實例中，其實更需要提高“同理心”的，反而是這位媽媽，因為她理解不到自己寶寶的所想、所感和所需。

在我們的幼兒情商開發咨詢中，這位媽媽的“不解”頗為典型。很多父母的養育焦慮，都來自對孩子的行為沒法理解，其中不乏自認為善解人意的父母。為什么呢？究其根源，還是父母這個角色對同理心的要求太高了。幼兒主要是用感覺和情緒去體驗世界的，并且通常是直接做出反應。由于認知和語言能力有限，他們常常連自己都理解不了內心的感覺和行為反應，更何況表達出來讓父母理解，這就需要父母們特別地修煉同理心。

父母同理心挑戰之一：給行為貼標簽

實例

“我的孩子性格孤僻，總喜歡自己玩，不愛和其他小伙伴一起，有時還躲著人家，我該怎樣讓他更合群？”

“我的孩子是獨生子，非常以自我為中心，總搶著說話，不愛分享玩具，有些自私，尤其是不認真聽大人講話。”

分析：客觀自省

“不積極與伙伴交往=孤僻、關注自我=自私”，這些給孩子的表面行為直接貼標簽的父母，往往忽視了孩子的心智發展階段，用成人的標準評價孩子；同時，這樣的武斷定性尤其容易一葉障目，誤導家長形成偏見，導致在對孩子進行教育的時候，語言和方式上都比較主觀和過度，甚至完全忽視了孩子的好，習慣于把問題歸咎在孩子身上，忘了反思自己有沒有給孩子創造客觀而寬容的教育環境。

魯勒·親子建議

1. 回想一下自己和親人朋友聊天時是怎樣評價孩子的，給孩子貼過哪些標簽？結合孩子的年齡和心智發育狀況重新看一看，是不是要求過高，有沒有一概而論？例如，幼兒是先建立自我意識和自主意志，隨著社會活動增多才逐步完善社會性的，在自我意識的飛躍階段，他們的物權意識、自我表達、自我關注傾向是健康且正常的。

2. 如果確實覺得孩子在某方面欠缺，也請不要急于定性，而是自我反思：我有沒有支持孩子訓練相應的情商能力？例如，孩子不是孤僻，而是不知如何處理與玩伴的沖突；或是平日被過度關注和溺愛，使孩子沒機會練習關注別人。父母只有拋開標簽式思維模式，才有可能重新理解孩子的處境，意識到他們的行為存在的道理，在教育上加以彌補。

父母同理心挑戰之二套用成人的情感模式

實例

“我的孩子什么都舍不得，還愛哭，一朵花枯了也不許扔掉，哭個沒完，這么多愁善感，以后可怎么辦啊！”

“我的孩子特別膽小，晚上不敢一個人在臥室呆著，哪怕是一小會兒，就是要跟著大人形影不離，問他怎么了也說不清。”

分析：換位感受

幼兒不是成人，他們是用脆弱的身體去感受世界的龐大，幾乎從零開始一點點理解世界的復雜。在大人眼里微不足道的小事，可能會給他們造成不小的沖擊，而他們又無法準確描述。從這一角度看，孩子貌似不合理的行為正是他們強烈情感體驗的表達。如果家長用參天大樹的心態去理解小小嫩芽，怎么可能做到和寶寶心連心？

魯勒·親子建議

1.把自己放到寶寶的位置，尋找情緒背后的“結”，即，發現刺激事件對于孩子有什么重大意義？黛玉葬花雖然是多愁善感，但在一個幼兒看來，第一次意識到，扔掉一張廢紙、一朵枯萎的花，就“再也見不到了”。這樣的世界，這樣的生命，會不會讓他們感到害怕？同樣，獨自一人不會威脅到成人的安全感，但在幼兒心里卻可能預示著危險：“不知道發生了什么事啊，爸爸媽媽為什么都走了？”… …

2.以小寶寶的視角回顧一下他的成長經歷，父母可能會發現，寶寶曾因為不睡覺被老人嚇唬過，曾經問過自己為什么天會黑，而自己卻沒認真解釋。此外，寶寶還聽過一個有關黑夜怪獸的童話故事，甚至電視里播放的危險事件都可能是刺激源… …蹲下身體，重新發現孩子成長中被大人忽視的蛛絲馬跡，父母們才能更加理解孩子的情緒緣由。

父母同理心挑戰之三治標不治本

實例

“我的孩子有時候表現得自大驕傲，有時候又特別怕困難，稍微有點難度的事兒都不敢做，怎么鼓勵他迎難而上都不肯，我該怎樣鍛煉他的勇氣呢？”

“我的孩子想要什么東西都必須拿到手，不給就又哭又鬧，用什么方法都不能轉移她的注意力。”

分析：透過行為看需要

每種情緒都是“有需要”的表達。很多幼兒的“不合理”情緒——行為模式，都源于需要沒有得到滿足或至少沒有得到認可。

魯勒·親子建議

1.分析孩子的問題行為，首先就要關注孩子精神上的需要。孩子時而自大，時而畏難，有可能正是缺乏自信所致。自信心尚在建立中的兒童，忍不住通過炫耀自己的小成就而感覺自己的價值，但也會不由自主地躲避沒有把握的事，以免感到沮喪、受打擊。一旦樹立了自信，他們自然會勇敢起來。

2.家長在拒絕孩子不合理行為的同時，盡可能表達對孩子感受的認可。轉移注意力一般只能讓孩子感到自己的感受沒有被尊重，從而更加氣憤和固執。如果家長能明確地認可孩子的愿望，然后再引導他的行為，同時和孩子一起想辦法緩解情緒，這樣的話，孩子的愿望受到尊重，會更樂于合作。

回到開篇提到的這位媽媽，她可以怎樣用同理心去理解孩子的心聲并有效應對呢？

1 不貼標簽：三四歲的孩子，同理心等各方面的情感能力剛開始發展，不能拿大孩子的標準去要求他；想一想他也有體貼媽媽，幫媽媽干活的時候吧？

2 換位感受：孩子從小沒生過幾次大病，自然不能體會大人的病痛。反倒是說好了要去寶寶樂園的，忽然不能實現了，醞釀已久的期待和渴望不可能立刻平息下來，媽媽能理解嗎？

3關注需要：不指責孩子，充分理解他的的失望，表達自己也感到很可惜，再和他一起想想辦法化解情緒。

4自我反思：若是自己平時習慣了以孩子為中心和有求必應，今后就需要有意識地引導他關注別人的感受，還要幫助他練習管理沖動。

養大一個孩子不難，真正難的是走入孩子的內心世界，和他們共同體驗世界，理解他們的感受和行為。同理心是練出來的，一開始實踐的時候雖然有點難度，一旦理解了，父母會發現，自己能順理成章地找到各種好辦法來應對，而得到了尊重與理解的孩子也會變得更乖巧更懂事。