上小學時,老師讓寫一篇關于做家務的作文,反復強調要真實。周一老師讓一名同學讀,他寫道:“回家后我要幫媽媽洗衣服,媽媽說一邊玩去。我說老師讓我做的,媽媽說你們老師事真多……”這是我聽到的最真實的作文。(134****2023推薦)
N年前和一個荷蘭朋友吃飯,特地點了荷蘭豆。他驚喜地問我:“都有什么好吃的?”我說:“有荷蘭豆啊!”菜上來后,他指著菜說:“在荷蘭這叫‘中國豆’啊!”(135****5314推薦)
這年頭,男人認為情人是手表,越漂亮越好;小蜜是懷表,越隱秘越好;小姐是電子表,越新鮮越好;老婆是自動表,不上弦照樣跑。各種表都想要,只是時間掌握不好。(133****6063推薦)
老公發了工資,對老婆說:“親愛的,我發工資了。親我一下錢就歸你。”老婆遲遲無動于衷。老公又喊了一句:“你要是再不來我就去找人伺候我,把錢都給她了。”老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,這些錢你是怎么花的,我就怎么賺回來。” (180****2026推薦)
【人生要“2”】結交2個好友:運動場,圖書館;配備2個醫生:運動,樂觀;練好2項本事:做人,做事;多吃2樣東西:吃虧,吃苦;構建2個支柱:人文知識,科學素養;追求2個一致:興趣和事業一致,愛情與婚姻一致。(186****2006推薦)
【燈泡不亮了的種種推測】1.政治家:我想它有權不亮。2.心理學家:我想它會自己調整過來的。3.教師:我相信,只要燈泡努力,它一定會亮起來的。4.法官:如果燈泡它自己不提出更換請求,我想我們不能去管它。5.哲學家:不亮是另一種狀態。(136****5053推薦)
某天晚上想買零食吃,媽媽制止,問我:“你不減肥了?”我說:“嗨,反正我有男朋友,有人要了……”然后我媽看著我好久,說了句特勵志的話:“不想換了?”(186****1906推薦)
有一次上Photoshop課,我一邊給男朋友發信息,一邊很勇敢地大聲對老師喊:“老公,我的電腦沒連上!”鬧嚷嚷的教室瞬間安靜了,5秒之后全體爆笑。老師是個50多歲的小老頭。(151****2836推薦)
教師:“太的意思就是至高無上,像太上皇、太空呀等等,明白了嗎?”
學生:“明白了,怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢!”(150****1816推薦)
期中考試出了一道古漢語翻譯題:逝者如斯夫,不舍晝夜。老師改完考卷,很嚴肅地對全班同學說:“我們班有個人這樣翻譯,‘死去的那個人好像我的丈夫,白天晚上看起來都像。’”(131****2112推薦)
輔導員對大學新生進行入學教育時說:“大學生不宜談戀愛。”還列出一條有力的論據——談戀愛要花錢,會加重家庭的負擔。一個女生在下面小聲嘀咕:“話不能這么說,在加重一個家庭經濟負擔的同時,也減輕了另一個家庭的經濟負擔呀!”(150****4682推薦)
“打劫!”隨著一句不太標準的普通話,飛機上沸騰起來。 吃飯的、聊天的、睡覺的,都像聽見沖鋒號一樣兩眼放光,興奮地望向聲音的源頭。 一個平頭小伙兒剛舉起半杯透明液體,就被眾人壓在了身下。 半小時后,小伙兒從昏迷中醒來,看著眼前一臉嚴肅的女乘務長,終于哭著說完了那句話:“大姐,加杯水。”(159****8102推薦)
比爾·蓋茨的新別墅落成后,發現設計師跟他開了個玩笑:1.按門的開關后先播放音樂,大門兩分鐘才能啟動; 2.不能兼容舊家的電器,需全部使用新電器;3.電燈開關要雙擊;4.一次只能打開一扇窗子;5.每晚睡眠前需選擇 “休眠”“睡眠”“待機”;6.沖馬桶時,馬桶會提示:“你的大便要保留嗎?你確定要沖馬桶嗎?”(135****4466推薦)