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上小學時，老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實。周一老師讓一名同學讀，他寫道：“回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說一邊玩去。我說老師讓我做的，媽媽說你們老師事真多……”這是我聽到的最真實的作文。（134****2023推薦）

N年前和一個荷蘭朋友吃飯，特地點了荷蘭豆。他驚喜地問我：“都有什么好吃的？”我說：“有荷蘭豆啊！”菜上來后，他指著菜說：“在荷蘭這叫‘中國豆’啊！”（135****5314推薦）

這年頭，男人認為情人是手表，越漂亮越好；小蜜是懷表，越隱秘越好；小姐是電子表，越新鮮越好；老婆是自動表，不上弦照樣跑。各種表都想要，只是時間掌握不好。（133****6063推薦）

老公發了工資，對老婆說：“親愛的，我發工資了。親我一下錢就歸你。”老婆遲遲無動于衷。老公又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我，把錢都給她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。” （180****2026推薦）

【人生要“2”】結交2個好友：運動場，圖書館；配備2個醫生：運動，樂觀；練好2項本事：做人，做事；多吃2樣東西：吃虧，吃苦；構建2個支柱：人文知識，科學素養；追求2個一致：興趣和事業一致，愛情與婚姻一致。（186****2006推薦）

【燈泡不亮了的種種推測】1.政治家：我想它有權不亮。2.心理學家：我想它會自己調整過來的。3.教師：我相信，只要燈泡努力，它一定會亮起來的。4.法官：如果燈泡它自己不提出更換請求，我想我們不能去管它。5.哲學家：不亮是另一種狀態。（136****5053推薦）

某天晚上想買零食吃，媽媽制止，問我：“你不減肥了？”我說：“嗨，反正我有男朋友，有人要了……”然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：“不想換了？”（186****1906推薦）

有一次上Photoshop課，我一邊給男朋友發信息，一邊很勇敢地大聲對老師喊：“老公，我的電腦沒連上！”鬧嚷嚷的教室瞬間安靜了，5秒之后全體爆笑。老師是個50多歲的小老頭。（151****2836推薦）

教師：“太的意思就是至高無上，像太上皇、太空呀等等，明白了嗎？”

學生：“明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！”（150****1816推薦）

期中考試出了一道古漢語翻譯題：逝者如斯夫，不舍晝夜。老師改完考卷，很嚴肅地對全班同學說：“我們班有個人這樣翻譯，‘死去的那個人好像我的丈夫，白天晚上看起來都像。’”（131****2112推薦）

輔導員對大學新生進行入學教育時說：“大學生不宜談戀愛。”還列出一條有力的論據——談戀愛要花錢，會加重家庭的負擔。一個女生在下面小聲嘀咕：“話不能這么說，在加重一個家庭經濟負擔的同時，也減輕了另一個家庭的經濟負擔呀！”（150****4682推薦）

“打劫！”隨著一句不太標準的普通話，飛機上沸騰起來。 吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。 一個平頭小伙兒剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。 半小時后，小伙兒從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務長，終于哭著說完了那句話：“大姐，加杯水。”（159****8102推薦）

比爾·蓋茨的新別墅落成后，發現設計師跟他開了個玩笑：1.按門的開關后先播放音樂，大門兩分鐘才能啟動； 2.不能兼容舊家的電器，需全部使用新電器；3.電燈開關要雙擊；4.一次只能打開一扇窗子；5.每晚睡眠前需選擇 “休眠”“睡眠”“待機”；6.沖馬桶時，馬桶會提示：“你的大便要保留嗎？你確定要沖馬桶嗎？”（135****4466推薦）