五花八門

　　病情咨詢
　　在網上看到一個病情咨詢的網站。一網友提問：醫生，我最近睡不著，心情很抑郁，吃不下飯，我是腫么了?某醫生問：你今年多大了?網友答道：15歲。醫生說：你作業沒做完吧……
　　元宵節，有人發了一個圖：碗里面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。
　　于是有人就在下面回道：“你發這個圖，就是表示：發財、幸福等被盛在一個餐具里，泡了湯嗎？”
　　問：“微博最早是誰發明的？”
　　答：“必須是騰訊！”
　　———因為：QQ十多年來一直沒穿內褲，卻一直系著圍脖?。。?br/>　　聽朋友說，他們那兒開了個高級餐廳，用iPad點餐。等餐的時候，客人還可以用iPad上網玩游戲。后來那家餐廳被當作無照黑網吧查封了……
　　空調遙控器忘記放在哪里了，找了一圈以后無奈在百度上輸入"空調遙控器丟了怎么辦"，結果第一條結果就是：“看看是不是放在空調上面啦？”頓時恍然大悟，爬到床上去空調上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是萬能的！
　　據說你對一個人說“其實...”然后停頓很長一段時間，然后跟她說“算了，沒什么”之后此人會糾結一夜的，百試不爽，不信你試試……
　　一文不值
　　甲乙兩朋友招來一輛出租車。甲問：“去中央公園多少錢？”司機：“10元?！奔子謫枺骸昂团笥岩黄鹑ツ兀俊彼緳C：“10元。”甲對乙說：“我早就對你說過，你一文不值?！?br/>　　接電話
　　孩子哭鬧的時候就在邊上打開電視，再打開洗衣機，然后拍小孩的背，一會兒小孩子就睡著了。理論依據是小孩子最多同時關注2件事情，如果有三件事情需要同時關注，他就只能睡覺了。
　　【結論】：所有小孩都是單核處理器，一旦多線程，就自動掛起…
　　換男友的理由
　　某女上大學不久，就寫信給媽媽叫寄錢。
　　理由是：新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。
　　媽媽回信：換男友，重新開始。
　　學交誼舞
　　老王退休后參加了一個交誼舞培訓班，他向老師請教跳舞的秘訣。
　　老師說：“其實也沒什么秘訣，就是挺胸、抬頭、提臀，把自己想象成仙鶴、天鵝……”
　　老王：“就是不能把自己想象成人，是吧?！?br/>　　游北京
　　前幾天走在街上，看到一旅行社廣告“送父母去旅游”，于是我和媳婦商量拿1歲女兒的壓歲錢報名了，現在我們正和一群老年人游北京……
　　“非常缺德”
　　孟非很想和郭德鋼合作上一檔節目，郭德鋼不肯，后來郁悶的孟非把這檔節目的名字定為“非常缺德”。
　　編不下去了
　　昨天一個朋友說，電影看到一半字幕沒了，屏幕上面赫然寫著：我不懂法語，前面的字幕都是我編的，我編不下去了……
　　新款服裝
　　抓住一小偷，并在其家中發現大量時裝雜志，十分不解問：“你想做服裝生意嗎？”小偷不好意思說：“主要看看新款服裝，口袋在哪里？”
　　判斷員工是否在工作
　　1、打字非常輕快且有停頓：在聊天；
　　2、鍵盤鼠標并用且不停點擊：在玩游戲；
　　3、不?；瑒訚L輪或Pagedown鍵：在看帖子；
　　4、不停按刷新/F5：在上微博；
　　5、一動不動，緊盯屏幕的，在看電影。表情時而嚴肅，時而輕松的是在看股票；
　　6、手放在鍵盤上但長時間未動：睡著了
　　關于《西游記》
　　唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個小妖遠遠的觀望著。小妖A對B說：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是？”B道：“我也不認識，不過聽說唐僧是這四人的領導，就跟咱大王一樣！”A松了口氣：“你早說嘛，領導的特征太明顯了！”于是……豬八戒被抓走了。
　　有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：“你挑著擔，我牽著馬……”回想下西游記里的分工，沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒??！
　　領導的急智
　　公司領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽煙，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然后習慣性的哈……吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓他渾身不自在，就在這千鈞一發之時，領導脫口而出“八嘎！”
　　小店的廣告
　　我家門口有個小店，每天廣播的廣告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板無心經營，清場大處理?！背掷m一個月以后就換為：“老板娘回來了，老板娘回來了，老板慶祝，打折大酬賓?！毕乱粋€月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
　　林書豪與鳳姐
　　林書豪危險了！當年鳳姐提出的要求是：男185以上，林書豪191；學歷清華北大以上，林書豪哈佛畢業；專業要經濟學的，林書豪正是；最好住紐約沿海城市，林書豪住美國東部沿海的紐約...完全符合！最主要的是：現在鳳姐就在美國！
　　鳳姐語錄：“林書豪長得不夠帥，我希望將來我和老公走在一起，人家會很羨慕的對我說：哇！你老公好帥！而不是：哇！你老公居然是林書豪。我覺得帥可以當飯吃，但籃球不可以當飯吃，找個明星結婚，老公身邊永遠有很多粉絲，容易帶來生命危險！”豪哥，放心打球吧，你安全了！
　　老公與老婆
　　上次看到一個老公為了讓老婆開心，把她購物網站上購物車里所有的貨物都一次性買了下來送給她。我覺得有點小感動，覺得比較適合我這樣的文藝青年表達感情，于是剛才用老婆的賬號登陸，查看了一下購物車，顯示購物車共有23種寶貝，合計：55007、92元。于是我爽朗的把所有貨物都一次性清空了。
　　幾個不同年齡段的男人聚會，有人建議，發個“我愛你”給彼此的老婆，看看自己的老婆如何回復。20來歲男人的老婆回復“親愛的，我也愛你?！?0來歲男人的老婆回復“貓尿又灌多了吧？”40來歲男人的老婆回復“神經病啊你？”50來歲男人的老婆回復“熊東西，你發錯了吧？待你回家看我怎么收拾你?！?br/>　　老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個?！碑斖?，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：“你怎么就買了一個包子？！”老公答曰：“因為看到了賣西瓜的?！?br/>　　老婆電話的n81，剛買一個月，每天都要給寶寶照相，2g的內存卡占了1g多，今天逛街，電話丟了，老婆回到家就哭了，不為別的，只為寶寶那么多的照片，下午向丟的那個號發信息，告訴那個小偷，不要別的，只想要回內存卡，沒想到人家竟然回了，讓我告訴他QQ號，他把照片壓縮下給我發過來……小偷大哥，我佩服你……
　　在學?！?/b>
　　宿舍，早晨像停尸房，除了六點詐尸出去晃蕩一圈，其余時間都是蒙頭睡；下午像養老院，多數人癱瘓在床神智不清，個別偏癱的還能拿起手機和電腦；晚上像瘋人院，一幫精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情報局，藍光白光映在臉上，手不停的敲擊鍵盤。
　　小學老師：“你要是不好好學習，將來就考不上初中?！背踔欣蠋煟骸澳阋遣缓煤脤W習，將來就考不上高中?！备咧欣蠋煟骸澳阋遣缓煤脤W習，將來就考不上大學?！贝髮W老師：“你要是不好好學習，將來就找不著工作?！崩习澹骸澳阍趯W校的時候是不是光顧著學習了？”
　　某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。
　　期中考試出了一道古漢語翻譯題：逝者如斯夫，不舍晝夜。老師改完考卷，很嚴肅地對全班同學說：我們班有個人翻譯寫：“死去的那個人好像我的丈夫，白天晚上看起來都像”。
　　戀愛中……
　　被迫去相親，對方是學英文專業的相