父子協定
兒子打電話給粗暴的爸爸:“以后咱倆互相尊重,我改掉不愛學習的壞習慣,你也不要動不動就打人,好嗎?”
爸爸表示同意:“好吧,要是你再不改,我就揍死你!”
關?搖注
一男生暗戀一女生許久。一天自習課上,男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個女生,上面寫著:“其實我注意你很久了。”不一會兒,字條又傳回來,上面寫著:“拜托你別告訴老師,我保證以后再也不上課嗑瓜子了。”
生氣原因
熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠,問道:“怎么了?氣成這樣?”
袋鼠喘著氣說:“丫的不許我進,非讓我先存包!”
年輕的女老師
我上學一向不安分,大一上自習,坐在教室郁悶,就跑到過道抽煙。
一會兒,來了個漂亮女生,問道:“現在上自習呢,你怎么跑出來了?”
我說:“無聊,出來抽煙。MM你是哪個班的,怎么也跑出來了?”
漂亮MM指著我們教室說:“那個班的。”
當時我好激動地說:“我們一個班的啊,怎么你也郁悶?”
她說:“嗯,我們班一個新生上自習課跑出來了,我出來找他。”
我笑笑:“看來也有坐不住的。”
MM說:“沒辦法,我是他的班主任。”
我當時就蒙了。
一分鐘后,憋出一句話:“老師,你看著真年輕。”
變態心理學
女:“這學期我選了一門叫《應用心理學》的課。”
男:“真的嗎?那快來幫我分析一下我的心理吧。”
女:“那不行!因為我下學期才會選《變態心理學》這門課。”
尷尬時分
話說高中時代,有一天放學,我們訓導主任穿了一件很土的大衣,在學校門口倚著摩托車等他同事,結果一新生屁顛屁顛跑過去,拍拍他的肩膀親切地說:“師傅,送我去金陽光網吧……”
我不要臉
一位美女去菜市場要買一公斤豬肉,因為豬肉不夠秤,所以老板從豬臉上割下一小塊補進去。
美女見狀不答應了,大聲地說:“我不要臉!”
傻?搖冒
一農婦在數高樓,一騙子過來:“數幾層了?罰款,每層5元。”
農婦:“15層。”
交了錢,旁觀者說:“傻冒。”
農婦:“他才傻吶,其實我數了18層。”
第二個問題
老師:“我有兩個題目,你能答出第一題就不需要再答第二題。”
“你有多少根頭發?”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎么知道?”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
無奈的丈夫
老婆:“咱們要個孩子吧。”
老公:“行。”
老婆:“那你喜歡咱們的孩子嗎?”
老公:“喜歡。”
老婆:“那不行!你只得喜歡我一個人!”
老公:“好,好,我只喜歡你一個人。”
老婆:“那我的孩子你憑什么不喜歡啊!”
老公:“咱還是別要孩子了。”
鴨子跳舞
一天,一個雜技團的老板看見街上在表演:一只鴨子正在倒放的鍋子上跳踢踏舞。老板大為震驚,立即花1000元錢向鴨子的主人買下了它和那只鍋子。三天后,雜技團老板很生氣地來找鴨子的主人:“我把你的鴨子放在鍋上,它怎么也不肯跳!”
“是嗎?”鴨子的主人說,“不過,請問你在鍋子底下點蠟燭了嗎?”
進步真快
兒子:“媽媽,我考試得了第五名,快給我煮個雞蛋。”
媽媽:“好孩子,進步真快。媽媽給你煮兩個雞蛋。”
兒子:“謝謝媽媽!”
媽媽:“參加這次考試的一共有多少人?”
兒子:“五個人。”
(責編:小川)