親密關系

婆媳

通常情況下婆媳是天敵。所以說，如果兩者共同生活。一定是令生活質量大大下降。不光是夾在中間的那個男人痛苦不堪，就是婆婆和兒媳婦。她們兩個處于戰爭狀態的女人，也離幸福生活越來越遠。婆婆看不慣兒媳，是因為她搶走了自己的兒子。原本兒子對母親是百依百順的，甚至有戀母情結。自從討了老婆，就忘了娘。其實，忘了娘也不是事實。問題是娘不能適應新形勢。娘畢竟只是娘，她的功能和媳婦不同。天下哪個男人會被娘吸引?即使戀母，也只是一個潛意識里的情結而已，懷春鐘情這等事，跟娘是沒有什么關系的。喜歡老婆，疼老婆，和老婆黏黏糊糊，這是正常的。但在娘的眼里不正常。在這一點上，娘基本不會站到兒子的立場上看問題。如果娘能夠多替兒子想想，就不會那么敵視兒媳了。兒媳可能有諸多不是，但她終究是兒子的，是兒子精神和肉體都非常需要的一個物體。娘視兒媳為敵，其實就是與兒子為敵。但娘絕不可能與兒子為敵，卻事實上與兒子為敵，這是做娘的不明白的地方。其實如何對待兒媳，娘只要順著兒子就是了。兒子覺得她好，她就是好的。兒子要她，就應該支持他要。說到底，兒子的老婆，只跟兒子有關，跟兒子的娘其實是沒有關系的。娘不必太過在意兒媳的好壞，別把她看做眼中釘。她好，對娘并沒有什么意義。她壞，那就要看她怎么壞法。如果她給你兒子戴綠帽子，那就是真正的壞了。如果她只是迷惑你兒子，讓他神魂顛倒，那不是她的缺點。做娘的反而應該為兒子感到高興。兒子迷她，說明兒子生活得很幸福。由此衍生開來，兒子甘愿為她付出一切，錢全部交給她，家務全包攬了，時間也都用來泡她，這又有什么不好呢?如果兒子不迷老婆，那么他的時間也不會用來泡娘，也不見得會把錢全部上交給娘。

干活呢，兒子通常也不會太多地幫娘分擔。娘要想清楚，兒子畢竟是兒子，不是丈夫。幸福不是毛毛雨，不會從天上掉下來。女人的幸福，不應該從兒子那兒獲取，而應該取之于丈夫。一個女人，有一個好兒子、兩個好兒子，甚至更多的好兒子，并不見得生活質量就提升了，幸福度就高了。女人有了一個體貼她的、愛她的、愿意為她付出一切的好丈夫，這才是三生有幸。兒子好，只是家里的金字招牌，或許給你以成就感，讓你感到安慰，感到榮耀，但絕不是實惠。好丈夫才是實惠的。沒有一個兒子可以從小好到大。兒子大了，總是要“變心”的。并不是說兒子長大了就不愛娘了，要拋棄娘了。兒子離娘越來越遠，這是生命的規律，是人生的必然。如果兒子長大了，只黏著娘，就邁不出自己的人生腳步，也不去找配偶傳宗接代，當娘的一定會急出病來。

所以說，有了兒媳婦，兒子被那個女人騙了去，和她一天天好起來，離娘一天天疏遠，這不應該是為娘的悲哀。這正是當娘的所期望的。把兒子含辛茹苦地養大，現在還有誰是以養兒防老為戰略決策的呢?把兒子養大，就是為了給他找媳婦，讓他迷上那個妖精，和妖精好好過日子。如果一個母親，生養兒子的目的就是為了他長成男子漢以后，幫自己干粗活重活，沒事陪自己說話，掙了錢都交給自己保管，面對任何女人，都堅決站在娘的一邊，如果是想達到這樣的目的，那么這個母親是世界上最自私的母親。這個母親，也一定是世界上最悲哀的母親。因為，她的宏偉目標，注定是要落空的。

對兒媳來說，婆婆總是多少有些討厭的。橫挑鼻子豎挑眼的婆婆，固然讓人活不下去。就是對你問長問短關懷備至的婆婆，也未必就是好婆婆。有時候，過分的關心，是有侵入你私生活之嫌的。比方說，你們的房間，婆婆經常不敲門就進來，幫你們打掃整理。或者趁你們不在家的時候，進去翻箱倒柜，搞衛生工作，甚至把用剩下的安全套也打掃了出來。這些貌似友好的舉動，通常只會引起兒媳的反感。因為婆婆不是娘，是別人的娘。是另外一個女人。女人對于自己生活領地里的另外女人，總是帶有生物性的排斥的。不要用那些話來騙人騙己，什么她就像我的親娘一樣啦，什么我的兒媳就是我的親生閨女啦，什么婆媳一家親啦。那是不可能的!婆婆和兒媳成為一家人，實在非她們所愿。她們怎么會搞到一起的?實在是出于無奈。那都是因為那個男人，是他把她們聯系了起來。這種聯系，是違反了女人的天性的。對于這種聯系的緊張和脆弱，有足夠明智的認識和警惕，那么也許可以貌似友好地相安無事。如果沒認識，不警惕，反而還抱著不切實際的奢望，認為自己嫁到她家來，她就一定要對自己好；認為既然她嫁給了兒子，那就是自己的晚輩，就應該像兒子一樣孝敬自己，這就大錯特錯了。對于非血緣和非自愿組成的新關系，一定要持謹慎的態度。消極地相處，遠比積極地爭取親如一家好。婆媳的任何一方，都不應該對對方有更高的要求。能夠冷而不戰，已是世界和平的最高境界。

相處得較好的婆媳，通常以婆婆的開明為前提。當婆婆明白，那個女人只和兒子有關系，而和自己其實并無關系時，婆媳關系就定下了較為健康的基調。在這個基本原則指導下，婆婆所做的一切，都會減弱敵意，從而令婆媳關系變得平和寬松。如果婆婆一相情愿地將兒媳視若己出，那么對她的要求也就會水漲船高。付出的一定得不到相應的回報。失望帶來的憤怒，便將引發戰爭。婆婆的委屈可以理解，但是婆婆的委屈完全是自找。因為沒人要求你對她付出真心。其實不光是對兒媳，就是對子女，有時候也是這樣的。過度的情感投入，一定得不到相應的回報。父母對子女的感情投入，到了子女那里，反彈回來的比山谷的回聲還要少。這是正常的，切勿為之悲傷。一代代人，就是這樣的，被熱情地哺育，成長后卻要展翅飛翔。你的孩子是這樣，你也曾經是這樣的。不要持違背自然規律的想法。自己的孩子尚且如此，兒媳就更不在話下了。不要用共產黨員的標準去要求兒媳。她不是用特殊材料制成的。她不是你的女兒，她只是另外一個女人。你所應該做的，就是祝福他們，不要過多地介入到他們的生活中。他們是一對兒，你不是他們關系中的一分子。你努力要進入，那不可能，也只能是自尋煩惱。當然這個原則，對信奉“與人奮斗，其樂無窮”的婆婆來說，應當并不適用。

在舊社會，婆媳關系中，婆婆是主導。所以小媳婦做夢都想熬成婆，爬上領導崗位。這種家庭模式，其實是封建專制的一個縮影。它可以森嚴，但違反人性，不被現代文明所認同。當今世界潮流，提倡個性解放。如果婆媳還一定要共同生活，那么希望當婆婆的，能夠主動放棄領導權。家庭霸權更是要不得。在共同的生活中，甘愿當一個配角。強勢的婆婆，往往會引發婆媳戰爭。而一個大度、隨和、無為而治的婆婆，則通常能讓大家庭比“春晚”還歡樂祥和。

作為兒媳，不要討厭婆婆。至少不要把厭惡的情緒明顯地表現出來。如果婆婆的存在，是一種不幸的話，那么，你要明白，這個不幸，是附加在你男人身上的。那不是婆婆的錯。你愛這個男人，要這個男人，就必須接受這個不幸。如果你一定要除之而后快的話，那么請務必考慮你丈夫的感受。要換位思考。如果你的男人，堅持將你的父母視為假想敵的話，你又該如何與他相處?婆婆不是你的娘，所以有些話，不能對婆婆說。婆婆是你男人頭上的一尊神，你若愛你的男人，就必須敬這尊神。不可以大不敬。敬她就是敬丈夫。寬容她就是寬容世界。

分析至此，最后的結論是，婆媳最好不要生活在一起。互相沒有感情的人如此親密地生活在一個相對狹小的空間里，確實是很古怪的。我們確實沒有理由要求兩個被動走到一起的女人彼此相親相愛。與其費盡心機以求相安無事，還不如井水不犯河水保持名義上的關系。

友誼

有沒有永恒的友誼呢?應該有。但我覺得通常的前提必須是各自的命運不能有太多的變化。金錢、地位、名聲、環境，甚至婚姻家庭，如果發生太大的變化，那么，對于友誼，真是一個非常大的考驗。

一對朋友，無論是他們自己，還是外界，都認為是有著牢不可破的友誼的。但是，一方升了官，兩者的距離也就日益拉開了。許多時候，并非當了官的甲方勢利，而是沒當官的乙方的心態發生了微妙的變化。主動疏遠對方的，其實不是甲，而是乙。乙覺得自己和甲之間，已經不是從前的關系了。友誼通常都是建筑在平等的關系上的。沒有平等，就沒有友誼。所以貧富間沒有友誼，貴賤也沒有，主仆當然更沒有。領導和下屬，會有友誼嗎?甚至老少之間，都不會有真正意義上的友誼。忘年交，前提也是必須把各自的年齡忘記。如果還記得年齡這回事，年齡就是橫亙在兩者之間的鴻溝。甲發達了，對乙基本上不是個好消息。乙當然也有理由高興，為甲而高興，也為自己有這樣的朋友而高興。但是，這種高興，是不會長久氤氳在內心的。取面代之的，就是一種疏離。這種疏離，最先一定是由弱的一方發出的。他變得客氣了，變得敬畏了，其實是一種自尊，一種自我保護。

當然對于發達的甲方來說，從前友誼的淡化或者消失，也并非全無責任。他可以有兩種截然不同的態度來摧毀原先的友誼。之一是竭盡所能，為窮弟兄服務。許多許多的事，都堅持幫襯著朋友。但是殊不知，這種照拂，如果長久單向付出，得不到相應的回報，那無論對哪一方而言，都漸漸造成了傷害。居高臨下的姿態，總是能讓乙方敏銳地捕捉到。而施恩于弟兄，對于無法有足夠的回報的乙方來說，顯然形成了一種心理上的巨大壓力。并且對于甲方而言，這種長久的單方面援助，也會漸漸變得不那么必要。

而另一種，是發達的甲方，他由于發達了，地位變了，生活的圈子也變了，所以心理上不可能不發生變化。咱們且不說心理，就說現實吧，發達之人，他的生活圈子，必定越來越大。有求于他的人，也自然是越來越多。而他手中的資源呢，則不是無限的。社會的生存法則，許多時候就是一個交換的原則。手中的資源，可以施于人的，其實最終也還是施于己。交換嘛。道理就是這樣簡單。可以用作無償施于朋友的資源，會越來越少。而且這種援助，根本上是有悖于生存法則的，所以它必將漸漸縮小，最終徹底退出自己的人生運作。而這種變化，對甲來說是必然，可是對乙來說，一點點的細微變化，都會引起內心的驚濤駭浪，從而無情地將昔日的友誼摧毀。

友誼的牢固，還受到各自生活領域變化的影響。原先從事同一類工作，在工作中彼此信任，互相幫助，掏心掏肺，知無不言，建立了深厚的友誼。但是，如果一方跳離了原來工作圈，去從事與原先截然不同的工作了，那么，隨著時間的推移，這份友誼也會出現松動，乃至淡出生活，最終老死不相往來。

因為工作不同了，生活情趣慢慢也發生了變化，時間、娛樂、思維方式，都在變。更重要的是，朋友圈在發生變化。不斷有新的友誼出現，與互相交換相互利用的生存法則糾纏在一起，分不清什么是商業原則，什么又是純粹的友誼。新的朋友的出現，必將沖淡往日的友誼。最好的結果是，相見不如懷念。如果頂真，不切實際地苛求對方，將往日友情視作生命，便會由腹誹而產生言語和行動，刺激到對方，落得個不歡而散，甚至反目成仇。

因此對于友誼，許多時候也像對待婚姻一樣，要多給對方自由的空間。要多理解，要換位思考。人們需要友誼，但不是沒有了友誼就一定活不下去。至少可以作如是觀：我們需要友誼，但友誼之花處處開，并不見得少了一個朋友便就此山高水流無知音。生活還將繼續，朋友還會一個個在路的拐角處等我們。新鮮的友誼許多時候也像新鮮的戀情一樣，給我們驚喜，給我們活力，給我們全新的生命體驗。當然，這和愛情還是有些區別，老朋友之間的了解和默契，被時間加固夯實了的友誼，有時真的會超越名利，超越世俗，而可圈可點可歌可泣。但那并非友誼的常態。就像殉情不是愛情的常態一樣。充分認清友誼的本質，就會更懂得友誼，從而不對友誼有太高奢望，不讓友誼承擔它本不該承擔的重任。

人生無常，滄海桑田。浩浩宇宙中，有什么是永恒不變的呢?接受變，順應變，以不變應萬交，這才是正確的生活態度。有了這份坦然，就不會太多世態炎涼。人走茶涼，這再正常不過了。難道說，人都走了，還一遍遍將茶煮熱?為什么?圖個什么?相逢開口笑，過后不思量，這也許不是薄情，反倒是一種大愛吧。

責任編輯 伊麗霞