學生時

　　
　　1、老師放學前在黑板上寫了“今天沒有作業”幾個大字，全班頓時歡呼一片，老師微微一笑回身說道：“這就是我們今天的作文題目！”
　　2、老師：同學們好！
　　學生們：老師好！
　　老師：同學們辛苦了！！
　　學生們：都TMD你害的……
　　3、第一次和女朋友去開房，在她學校附近的小賓館，那邊有住十晚送一晚的活動，相當于積分制的那種，然后我看見她熟練的在那個積分簿上寫下她前男友的名字！
　　4、考大學計算機。同學狀態：大雞不掛。
　　一女生回復：大機吧？
　　你是純潔呢還是邪惡呢？
　　5、走在路上，聽見兩個小學生模樣的小男孩對話。
　　甲對乙說：“異地戀真辛苦啊！”
　　乙問怎么回事，甲說：“她媽媽來學校找班主任，不讓她跟我一桌了……”
　　6、不小心把數學作業當成化學作業交了上去。
　　下課了，化學老師發了交上去的作業。我感嘆：多么盡責的老師啊，這么快就批好了！
　　翻開作業本一看，我得了A+……
　　7、同學是農村人，她一舍友看不起農村人。那天她舍友吃著地瓜問：“你們那很多地瓜吧？”
　　我同學說：“我們那地瓜很多，都是喂豬的。”
　　8、家住農村，小時候調皮喜歡爬樹。
　　有次抽風，爬到樹上去拉屎。結果拉得全樹干都是屎，下不來了。
　　后來老爸拿梯子來才下去的。
　　9、老師調侃學生：“據科學家分析，癡呆的人有兩種：一種先天性癡呆，一種后天性癡呆。”
　　話音未落，下面一同學趕緊舉手問道：“老師，我屬于哪一種？”
　　10、宿舍六個人，晚上沒吃飯餓得慌，廚房里就剩兩根茄子。
　　宿舍一神人做飯，醬爆茄子。為了夠吃，他放了9勺鹽……
　　那兩根茄子到最后都沒吃完。
　　11、我高中同桌是一個大美女，全班所有人都認為我是好好學生，只有我同桌知道我心術不正。每次我的筆掉地上了，她總是先捂住胸口，才幫我撿。
　　12、夜深人靜，學生宿舍樓四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼：我家住在黃土高坡！全樓無語中……然后三樓某窗口悠悠的飄出一句：你爸是你媽表哥！全樓沸騰了！
　　13、憑什么只有文藝委員？強烈要求各班增設普通委員和二逼委員！
　　14、理工校園內，女生用無法置信的口吻問男生：“你真的要和我分手？你不會后悔嗎？這可是在理工。”男生聽后，灑然一笑：“后悔？怎么可能，在理工這么久了，你以為我喜歡的還是女人嗎？”
　　15、物理老師：“今天我們來學習自由裸體運動——”眾生驚呆，忽然想起是他的口音問題，講的是“自由落體運動”。
　　16、有一次課堂上一學生搗亂
　　老師：“我還從來沒見過你這樣的學生！”
　　學生：“你這樣的老師我見得多了！”
　　老師當場氣結……
　　17、高中時，一個穿運動風衣的同學晚自習放了個響屁，還故意四處張望，問道：“誰放的？誰放的？”
　　另一個同學很淡定地看了他一眼，緩緩道：“別裝了，我剛才明明看到你的風衣后面抖了一下。”
　　18、上學時教室很擠，我為了盡快回到我座位上，所以從一個坐著的女生身上跨過。沒想到，我已經跨過的一條腿居然腳滑了一下，結果竟然兩腿分開坐在了她身上！！尷尬之極之時，我的同桌淡定地看著我們，說道：“你們在拍愛情動作片嗎？”
　　19、大家都知道一般剛上大一都會進行一次消防演習，一朋友，男，學校演習，朋友和室友被挑做火災中的被困人員。演習開始，校領導和指導員在樓下組織演習，朋友和其室友在樓上揮舞著襪子喊道：大爺，上來玩啊……
　　20、一男生要到一女生手機號碼后，男生天天給女生發短信。
　　時不時在短信里，打上“我愛你”三個字，經過男生短信轟炸后，女生終于生氣了就回復：“你知道嗎？你們男人的一句‘我愛你’讓多少少女變婦女了。”
　　21、臨近考試了，甲同學在認真復習，旁邊的乙同學因聽歌聽得太入神忍不住大聲唱了出來，甲同學耐住性子說了一句：“你能不能跟烏鴉和麻雀學學？”
　　乙不解并怒斥問怎么學？甲同學翻個白眼說：“你不懂‘鴉雀無聲’么！”
　　22、一學生在作文中寫道：“我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衛生。”老師批語：“真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以‘不在五行中’了。”
　　23、語文老師在黑板上寫了一首詞，然后說：“試問閑愁都幾許，一川煙草，滿城風雨，梅子黃時雨。小猛，談談你對這幾句的感受，它們到底好在什么地方呢？”小猛煞有介事地看了三分鐘后說：“只可意會，不可言傳。”
　　24、老師：“誰讓你又遲到了？明天叫家長！”
　　學生：“我媽又沒犯罪，一人做事一人當。”
　　老師：“行，那你明天別叫你媽來了，我去找她。”
　　25、一同學課堂里什么都不做，只是在那里呆坐。老師把他叫過來，問道：“你在課堂上怎么什么都不做啊？”那同學低聲答道：“誰說我沒做？我在等下課鈴！”
　　選自《幽默笑話》