時間,倒計時的進入了凌晨一點,仿佛還是沒那么困倦,我知道,這并不是咖啡因在作祟,很久沒有如此深刻的來思考關于明天,關于未來,關于生活的問題。會莫名其妙的對著鏡子莫名的自言自語的說著一些亂七八糟的話,于是,眼淚水開始打轉(zhuǎn),于是又很努力的對著鏡子試著努力的去微笑,將即將滑落的眼淚水勸回。當然,它是聽從我的,因為,至少此刻它是屬于我的。
關于愛情:某年某月某一天,我一直認為我會因為某個人而一輩子如何如何,當不經(jīng)意間,我結(jié)識了某人,于是,我發(fā)現(xiàn),原來,所有的固有思維都那么不堪一擊。可錯誤仿佛又開始輪回,我又開始自以為是起來,我以為,只要很用心,便會得真心,只是,我始終都記不住,我不是生活的導演,一切故事的發(fā)展都不會聽從我的指揮,我也不是生活的編劇,不是所有的不如意都可以隨我隨意的去改動。我算是那臨時的配角嗎?總是在別人的故事里去流著自己的眼淚,于是,我總是感動自己。幸好,當年某人讓我學會了堅強,至少現(xiàn)在不會再那么脆弱,幸好,這一次我還能及時退出,盡管,我會難過,但或許也僅僅只是難過而已。其實,我早該清醒,其實,我早該知道有一些游戲我玩不起,亦輸不起。關于愛情,在我25歲時便愕然而止。感謝那些我生命的過客,祝福你們等同祝福我自己。
關于事業(yè):十七歲那年,我在心底暗暗發(fā)誓,我要在我二十歲那年如何如何,二十歲那年,我立誓我要在我二十五歲這年如何如何,二十五歲這一年,歷經(jīng)了那么多的那么多,我變了,少了些許當年的年少輕狂。不再像個小丑樣的演繹著自己的生活。曾以為,這份工作,曾是我那么摯愛的一份工作,是我很用心,很努力的去奮斗的一份工作,是這些年堅持最久的一份行業(yè)。但,我突然間發(fā)現(xiàn)我錯了,因為我對于它已不再有當年的那份激情了,我仿佛再也找不回那曾經(jīng)熾熱的動力了。我開始懶散的去明日復明日了,我知道,我清楚的知道,這并不是我想要的,我明白,如若繼續(xù)下去,我只是一味的將頹廢進行到底。工作于我而言,那不僅僅只是一份維系生活的必需品,因為,在我少不經(jīng)事之時,我就曾立志將要有一份屬于我自己的事業(yè)。無論它的成就將會是多少,至少我要讓它充分彰顯我的能力。
關于我:從我記事以來,我就是一個要強的女子,我不容許自己于他人之下,我不容許自己萬事有求于他人,我不容許自己是個懦弱的孩子,我將“吃得苦中苦,方為人上人”烙在心底,我深信,我只要很努力很努力的付出,我定會收獲付出的果實。以至于,“強勢”一度成為我的代名詞,知我的人,知我為人,懂我的人,懂我之心。時下有這么一句流行諺語:我若不堅強,懦弱給誰看?這個社會,永遠肯定的是強者,只有少數(shù)人會關注弱者。然而,并沒有人會因為你的軟弱就為你開辟另一處捷徑。任何時候,適者生存是恒古不變的定律。于是我告訴自己堅強的盔甲不該輕易的脫下,哪怕在至親至愛面前。
很多時候,我習慣的去寫一些較為傷感的文字,我習慣的去摘錄一些唯美的言語,很多時候,在人前,我喜歡沒心沒肺的甚至有些精神異常的存在著,而人后,我總是安靜著,安靜的讓自己有時都覺得異常的不可思議,都說女子是善變的,都說女子是百變的,都說了那么多,我始終是我。
一篇日記,寫了近一個小時,也許,只是,夜深了,記錄下我清醒的此刻