幽默

　　吃火鍋
　　精神病院里，醫生問前來就診的病人：“你感覺自己有什么不正常？”
　　病人：“我喜歡吃火鍋。”
　　醫生：“這很正常啊，我也喜歡吃。”
　　病人：“你喜歡吃鍋蓋還是鍋底？”
　　特會裝
　　“你覺得你新交的女朋友咋樣？”
　　“你見過超市促銷嗎？洗發水、沐浴露啥的，買瓶大的送瓶小的。她給我就是那樣的感覺。”
　　“哦？那就是說她挺實在的，不錯不錯，過日子就得找……”
　　“呵呵呵，你再想想通常情況下，促銷牌上寫的是啥？”
　　“嗯……原來是特惠（會）裝啊！”
　　別惦記人了
　　從地下車庫出來，我發現忘帶錢包，交不了停車費被困在車庫出口。
　　后面車里一個好心姑娘替我掏了18塊錢停車費，還把找回來的32塊錢也塞給我，說：“一會兒萬一您再進停車場，可就不一定能碰見我了。”天呢，真是叫我太感動了！
　　后來我管姑娘要電話號碼方便還錢，姑娘說：“錢都給了，就別惦記人了。”
　　尼龍絲襪
　　化學課上，老師講到了人造纖維：“人造纖維有很多種，比如我們日常見到的絲襪，就是人造纖維材質的，那么你們知道，是什么東西使尼龍絲襪富有彈性嗎？”
　　學生大聲回答：“美女大腿 ！”
　　踩煙頭
　　一名同學抽完煙總是愛把煙頭往地上一扔，然后用腳踩滅。
　　這天，我們一塊兒去游泳，他在岸邊抽煙，不一會兒，聽到一聲慘叫。
　　我們抬頭一看，原來他光腳踩煙頭......
　　三四
　　兩個女人談起自己的老公，一個問：“你那口子怎么樣？”
　　“說啥好呢？說話顛三倒四，干活丟三拉四。”
　　“那為人處世呢？”
　　“交友不三不四，對人說三道四。”
　　“那對你好嗎？”
　　“對我還好，在我面前一貫低三下四。”
　　售樓
　　一男子由于個子矮，始終找不到工作。
　　某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了！”
　　老婆大喜，問道：“太好了，什么工作？”
　　男子說：“售樓！老板說我往房間一站，房子看起來大了很多。”
　　要錢，還是要命
　　作為一名打字員，我經常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。
　　我拿著支票去銀行兌現。女出納看過支票后，臉色一下子變得慘白。
　　這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命