換個方式提醒我

　　豐納納說，老公那慶是嘮嘮叨叨的“唐僧轉世”。而自己，就是那孫猴子，天天聽唐僧說：“悟空，不可……”每天，那慶都會反復提醒她“準時吃飯，東西帶齊了沒有、取錢不要忘退卡，過馬路不要聽歌……”剛結婚時，豐納納挺享受。可慢慢地，她受不了了：“一點小事，他卻總是皺著眉頭指出來，每天不厭其煩地挑我的錯。我知道自己這些小毛病，但天天被人這么提醒、指責，特煩。”
　　上周，樓下的大爺找上門來“你們拖鞋聲音太大，吵得我睡不好。”這回好了，豐納納一天要聽上10遍那慶的提醒：“好好走路行不行?”豐納納覺得崩潰了，每聽一遍都像炸毛的雞，恨不得啄爛那慶的嘴。
　　相信不少夫妻都會遇到類似于豐納納和老公的矛盾。我們都愿意伴侶變得更好，在生活小事上更相融，但如何說、如何做，卻讓人困惑，一不小心，溝通就進入了死胡同，善意的提醒反而會引發夫妻大戰。豐納納決定，用一周時間多嘗試一些方法，讓那慶換個方式提醒自己。她能成功嗎?
　　12月5日　周一
　　晚飯后，那慶捧著肚子“癱”在椅子上，垂著頭，眉心皺得像魔芋結。這幾天他天天加班，回到家就擺出一副“閑人勿近”的臉。我知道，男人經常想躲進自己的山洞里，這時，老婆也是閑人一個。要給他們空間，等他們思考夠了主動從山洞里鉆出來。
　　道理我懂，可我憋著一股氣。你要“鉆山洞”就老實在里面待著，誰受得了你這邊一副“山洞臉”，轉頭就像電子狗一樣隨時挑我的錯?不行，該說還是得說。我清了清嗓子：“那慶同志，為了避免以后吵架，我總結了幾個句型，你以后提醒我時直接用這幾個句型。”
　　“嗯。”他應了一句，明顯有點心不在焉。
　　“你聽不聽啊?”
　　“你說吧，聽著呢。”他的臉上又浮現出一副不耐煩的表情，每次挑我錯的時候，他都是這樣一副表情，好像我給他惹了多少麻煩似的。比起挑錯的次數，我更介意他的語氣和表情。我不是怕被提醒，但我希望他可以用輕松的方式說出來，不要讓我時刻感覺到“你看，你又錯了，說多少遍了你還錯”。
　　我把笑堆在臉上：“你聽好了啊!句型一：老婆，走個貓步唄!句型二媳婦，走路再這么響我就得背你進屋了!句型三保持一小時不趿拉拖鞋，就親一個!”
　　那慶點了點頭，洗碗去了。看他沒多大反應，我有點挫敗，但心中仍抱著很大期待。
　　洗完澡，很冷，我沖向屋里換棉拖鞋。剛到屋門口，那慶就出現了：“我背你吧。”他說得一點都沒有開玩笑的效果，仍然一臉不耐煩。我的火氣“轟”地燃了起來，原來他根本沒明白我的意思。我生氣了：“好好的話你非得這么說嗎？”
　　他振振有詞：“不是你讓我說這個句型嗎?”“我讓你用這種語氣說了嗎?”“我又不是演員!”過了一會兒，他一副很大度的樣子拍了拍我：“算了，睡吧，很累了。”我最討厭他說這句話，好像他是寬容大度的那一個都是我在找茬兒。
　　算了?誰跟你算了?既然換句型沒用，那我就換角色，也讓他嘗嘗不停被挑錯的感覺。
　　12月6日　周二
　　那慶有個毛病，上“大號”很慢，上完后還沖不干凈。好，今天就先用這個“開刀”!他剛坐上馬桶，我就面無表情地拿著牙刷路過：“一會兒你沖干凈啊，成天也不檢查。”他拿手機刷微博，“嗯”了一聲。刷完牙，進去拿洗面奶時，我又說了一句：“沖干凈啊。”他的眉毛皺了起來。
　　洗完臉，我接著用不耐煩的語氣催了他一次“快點上，別看手機。”他很快皺著臉出來，趁他沖完水檢查時，我又來了一句：“沖干凈沒有?這么大人了!”他頂了我一句：“你自己檢查呀!”哼!知道煩了吧，要的就是這效果。
　　晚上，那慶洗碗時，我又“出招”了。
　　“水龍頭關小點。”“你洗碗太費水了。”“打洗潔精的時候把水關了。”“咱們家水費比別人家多好多。”“有必要沖那么久嗎?”
　　那慶受不了了：“要不你洗?”“行啊，我洗碗沒問題，你做飯嗎?”他不吭聲了。
　　怎么樣?被別人挑錯的滋味不好受吧?
　　12月7日　周三
　　　一大早，在我重復昨天伎倆、繼續“騷擾”他蹲坑后，我倆不顧上班遲到大吵了一架。
　　那慶很生氣：“你故意找茬兒是吧?”
　　“你平時怎么對我的，我就怎么對你。”
　　“我那是為了你好!你走路聲音響，想讓樓下老大爺一直對你有意見?我提醒你早睡覺怎么了?你自己不也總說要早睡早起?提醒你不要丟三落四不好嗎?”
　　“我也是為你好啊，上廁所不看手機是好習慣啊，提醒你沖干凈不對嗎?我也是為你好啊!”
　　“行，那我以后一個字兒也不說行吧?你愛怎么樣怎么樣。”
　　我急了“我又沒說你不能提醒我!你能不能不要每次都皺著眉頭，一臉不耐煩地說?”
　　“我不說你時我也會皺眉頭，我每天下班回來很累。”
　　“我也上班，我也累!不擺個臭臉提醒我很難嗎?現在你也知道了吧，總被人不耐煩地挑錯挺難受的吧?換個方式不行嗎?”
　　沒想到，那慶居然說：“我不是因為你挑我錯生氣，你可以繼續提醒我，我覺得我能正視我的缺點。你不是經常說我土包子嗎?我也沒生氣啊，我是土，我承認。我生氣是因為你擺明了在找茬兒，我覺得這樣很沒勁。”
　　他居然看穿了我的伎倆，他居然說他明事理而我不能正視自己的缺點，他居然說我沒勁!
　　我摔門而去。
　　12月9日　周五
　　冷戰。連著3天的冷戰。
　　我倆誰也不理誰。那慶早上也不在家上廁所了，寧可憋一個半小時去公司解決。晚上號稱加班，也不回家吃飯了。不用給他做飯更好，姐美容去!
　　美容院里，我一邊敷著面膜，一邊把這些事跟美容師小柳抱怨了一番：“你說，換你氣不氣?”
　　小柳猶豫了—下，說：“納納姐，換成我可能也會有點煩，但應該沒您這么大反應。”
　　怎么，難道有問題的人是我?
　　小柳又說：“納納姐，您為什么這么怕別人總‘點瞪’你啊?”
　　是啊，為什么我這么怕呢?厚厚的眼膜和面膜把世界覆蓋得一片漆黑。我閉上眼睛，想起小時候。
　　每天早上，媽媽都在不停地挑我的錯。“動作快點兒”、“怎么又不疊被子”、“書包收拾好了沒有，不要天天忘帶東西”、“走路抬起腳來好好走”……在她眼里，我一身毛病。她每天不停地說，只要我稍微懈怠，就毫不留情地立刻提醒。她越這樣，我就越敏感、反抗。于是到現在，我還是愛磨蹭、不愛疊被子、丟三落四、懶洋洋地走路…上大學學教育心理學時，看到國外家長不會一直揪著孩子的錯處，而會在他們有一點改變時及時鼓勵，我特別羨慕。
　　我突然明白自己為什么反應如此劇烈那慶的方式讓我想起了媽媽，讓我想起小時候被不停提醒錯誤的感覺。我會覺得，你是我老公，你是最理解我的人，怎么連你都這么對我?為什么我對學生都能做到鼓勵，你卻不鼓勵我?為什么你不關注我的優點，只盯著我的毛病，讓我覺得自己一身是錯?于是我滿腔委屈，不停地對著那慶吶喊“你不能換種說法嗎?”但我沒有告訴他我為什么會這樣，我也沒告訴他，其實我想從他嘴里聽到鼓勵。
　　晚上，我把這些都寫在私信里，發給了那慶。
　　12月10日　周六
　　一早起床，我收到了那慶昨天夜里的回復。
　　“看了這些，我才明白你為什么會那樣。我也想了想自己，我爸有段時間生意失敗了總喝酒，我媽勸不動他，就讓我盯著，我就不厭其煩地天天說‘少喝點，注意身體’什么的。有人要債上門，也是我出去擋。可能因為這個，我太希望家里沒有麻煩，大家都好好的，別因為壞毛病把生活弄糟糕。我是為了你好，你干嗎把我當階級敵人?我也會想，你和我爸都是我最親的人，為了我，你們不能改改嗎，我也覺得委屈。以后我會盡量少指責，多鼓勵。如果做得不好，你也理解理解我。”
　　我扭頭，那慶正在客房里睡得香，我忍不住湊過去親了他一口。
　　其實我知道，那慶不是個善于調動氣氛、鼓勵別人的人，但我不會再像以前那么生氣。因為我知道了自己的問題，也真正了解了他的想法。
　　一周的體驗只是改變的開始，但讓我明白了一個道理：當兩人的溝通總在一個死胡同里打轉時，需要改變的不是表面的方式方法。有時真正激怒我們的并非對方，而是深埋心底多年的“地雷”。只要兩人剖開內心，互相真正理解，改變就會像3月被風吹綠的柳梢，自然而然地發