用婚外性療傷卻把自己傷得更深

草籽

很長一段時間，我們這個三口之家在別人眼里都是美滿幸福的楷模。老公優秀出眾，在一家外資公司當主管，女兒活潑聰明、嬌俏可愛，我自己則是政府機關人員，福利待遇都不錯。有時候聽身邊女同事談論婚姻失敗，我都暗自為自己感到慶幸，覺得自己是一個幸福而且幸運的女人。

那天老公說要晚點回家，我無事可做，便打開電腦。老公和“秋水伊人”幾個月前的某個夜晚發生的故事，猝不及防地出現在我的面前……

我想到了離婚，但一想到女兒我又猶豫了。更何況，我深愛著這個家深愛著孩子，就是對那個傷害我的丈夫，也充滿了依戀。

我在痛苦中選擇了原諒，老公以加倍的溫柔體貼來回報。表面上我們這個家又恢復了昔日的和諧甜美，我甚至暗自慶幸自己做出正確的選擇。但僅僅在大半年后我感覺老公又有了外遇。這一次，我鄭重其事地向老公提出離婚，而且要讓他把房子和一切都留給我和孩子。老公卻死活不離婚。他說他依然愛著我愛女兒和這個家，在外邊只是逢場作戲，他又一次向我保證絕不再犯了。

因為女兒，我做出了退讓。我把全部的精力轉移到女兒身上，輔導她的功課。

我們結婚15周年的紀念日，那天是周末。早上起床時我對老公說好好慶祝一下吧，心里還隱隱希望著等他過了50歲，我們倆白頭偕老過日子。

老公說好吧。于是我把女兒打發去了婆婆家，叫她第二天才回來。我買菜回到家時老公已經出去了，桌上留有一張紙條，說一個朋友約他去釣魚，下午回來。

我對留言深信不疑，開始滿心歡喜地準備晚飯。然而，直到天黑了，老公也沒有回來。打他手機，是關機，發短信息，一個也不回。晚上10點鐘的時候，我終于忍不住發瘋似的把電話狠狠砸在地板上。

又一個小時過去了，他還是沒有回來，我徹底絕望了。那個晚上我走出了家門。

我并不想用紅杏出墻來證明自己仍然有人愛，可是老公對我如此的漠視與冷淡徹底激怒了我。我為什么要死守著無邊的黑夜，忍受冷漠和孤獨？

那天晚上我敲開了齊的門，他是一位曾多次對我暗示過喜歡我的男人，一年前離婚了，現在獨居。我在深夜來到一個單身男人的住處，

意味著什么不言而喻。齊為我拿果汁、飲料，殷勤備至，笑容洋溢在他油光可鑒的臉上。

一路上強忍的淚水奔涌而出，怎么也止不住。他默默地給我倒了一小杯葡萄酒，我流著淚一飲而盡，抱住他說：“要我吧，要我吧，我要發霉了。”

那一夜我沒有回家。第二天丈夫問我去了哪里，我沒有說話。對于丈夫，對于婚姻，我已經絕望到不想再說一句話了。

從此，我成了齊的情人。我們在一起時從不談起我的丈夫，也不說婚嫁。我從心底明白，我不愛他，只是把他當成醫治丈夫給我傷害的藥。而對于齊千百遍的“我愛你”，我只付之淡淡一笑，有時也會是一個吻或某個激烈的動作。我想，就這么耗著吧，不離婚，但有個愛自己的情人也不錯。

可是就像鴉片，我上了癮。那天老公又遲遲不歸，于是我沒有通告就直接去了齊的住處。沒想到卻看到齊和一個年輕女孩擁在一起。我回頭就走，心里竟然感覺不到疼。

女兒漸漸明白了發生的一切，有一次她問我：“媽媽你為什么不離婚呢？我們班里有好多同學的爸媽都離婚了。”我告訴她爸爸媽媽因為都很愛她所以不離婚。

又一次我們爭吵過后，女兒說了一句讓我膽戰心驚的話，她說：“媽媽，我要是死了就好了，那樣你就不用再為了我忍受痛苦了。就是爸爸，也可以為所欲為了。”我吃驚地看著她，不敢相信這樣的話出自一個10歲小孩的口，是我們惡劣的婚姻關系影響了她稚嫩的心靈。

我開始反思自己的所作所為。選擇屈辱的忍讓一半的確是因為女兒，但另一半原因卻是自己的軟弱與自私，用紅杏出墻來對抗更是讓女兒看到了兩性間的丑惡。夫妻之間彼此營造的那種敵視、緊張、虛偽的氣氛對孩子的身心是一種毒素，它隨著歲月的推移而導致孩子過早地否定了人性的價值并產生了畸形、焦慮和變態的心理。而分離雖然會給孩子在心理上造成孤獨、自卑、憂郁的創傷，但一個好的母親會醫治孩子的創傷，會讓孩子明白人生難免有失誤的選擇，同時不會使她對人性持悲觀的否定態度。

我堅決地向老公提出了離婚。為了改變自己以前抱著孩子哭留給孩子軟弱的印象，我開始在孩子面前著力塑造一個堅強而寬厚的母親形象。經過一段時間的努力，我也發現單親生活對我是非常幸福和諧的，最大的快樂就是輕松。現在我只為自己和女兒活著，不用再為某個男人的不道德行為而痛苦流淚，更不需用自己的不道德行為來療傷。