一笑驛站

口香糖的妙用

飛機起飛后，一位空中小姐給旅客發口香糖。“你太客氣了，這口香糖干什么用?”一位第一次乘飛機的先生問。“為了使您的耳朵不嗡嗡作響。”飛機著陸后，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事!現在你能幫我把它從耳朵里取出來嗎?”

隨機應變

一次一家旅館招侍者，前來應聘的人很多。老板想考考他們：

有一天當你走進客人的房間，發現一女客正在裸浴。你應該怎么辦。

眾人都搶著回答，有的說“對不起，小姐，我不是故意的。”

有的說“小姐，我什么都沒有看見。”老板聽后不停的搖頭，

這時一個小伙子走上前說：“對不起，先生!”結果他被錄用了。

追悔莫及

一名英國旅游者游覽了挪威后，發現口袋里的錢只夠買一張回家的船票了。乘船從挪威到英國，只需兩天的時間，因此，他決定乘船的兩天不吃任何東西。

第一天早晨，他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間里。到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：“即使飯后他們把我扔進大海里我也要吃飯。”

吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一干二凈，并做好了對付一場吵架的準備。

“把賬單拿來!”他說。

“我沒有什么賬單。”侍者回答說，“在輪船上，一日三餐費用已經包括在船票里了。”

買帽子

小王和女友去外地旅游，女友很喜歡戴帽子，路過一家帽子店，決定進去買帽子。

他們在店里選了半天，試了20多種，最后總算選中了一頂，便對售貨員說：“就要這頂吧!多少錢?”

售貨員看了他們一眼，說：“不要錢!”

“因為這位小姐進店時戴來的，就是這頂!”

百獸之王

貝貝到某國家動物院去游玩，他問導游：“請問這里誰是百獸之王?”

導游回答：“動物園園長!”

還價

旅行時，導游提醒大家買東西一定要還價，而且價錢最少要減一半才值得買。于是在以后的旅行中，旅游團在買東西時無往不利。旅游結束時，導游說要收取每人300塊錢導游費，話音未落，一名團員脫口而出：“150塊!”

不用翻譯

一位廠長隨旅行團出國，在街上他想買點東西帶回去，請導游幫他翻譯侃價。交談問，老外打了個噴嚏，恰巧導游鼻子癢，也跟著打了個噴嚏。廠長不高興地對導游說：“這不用翻譯，我聽得懂!”

緊急情況

古道隨旅行團出國旅游，到了國外，導游告訴大家，萬一在遇到危急情況，可以向大使館求救，并將大使館的英文地址名稱寫在紙上發給大家。

古道在街上轉了半天，忽然很想上廁所，可是他又不會說英語，找了半天也沒見到“WC”的字樣，眼看就要憋不住了，古道急中生智，攔住一輛出租車，拿出導游發的那張紙說：“大使館，go!”

海上旅游笑話

3個人去海上旅游，剛到海上的第一天就刮臺風，把他們刮到了一個小島上，島上住著會吃人的野人。他們3個被野人抓住了。

野人頭領說：“你們3個現在去弄10個水果來，我們就不吃了你們。”剛說完，他們就走了，過了一會兒，第一個人弄了10個椰子回來。野人見了他說：“你把這些椰子吃了，吃的時候不能笑，就不殺了你。”他吃呀吃，最終沒吃完，被野人殺了。

又過了一會兒，第二個人來了，他弄了10個草莓來，野人也叫他吃了，當他吃到第9個的時候，他笑了，也被殺了。

后來，第一個人和第二個人在天堂見面了，第一個人問第二個人：“你都快吃完了，為什么要笑呀7”第二個人說：“因為我看到第三個人抬了10個冬瓜來。”

希望之谷

有一天，三個探險家終于尋找到“希望之谷”，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試試看。

第一個是個色鬼，因此他大喊“女人!女人!”往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他。

第二個是個書呆子，喊了“書書書書書!”然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書。

第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊，一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲“shit!”不料一個重心不穩跌下山谷。

無可奈何

某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。

“先生，您的電報。”

“你從門下面塞進來好了。”

“不行，先生。”

“為什么不行?”某人不耐煩地問。

“因為，”決心要小費的侍者應聲說，“電報是放在盤子里的。”

形象語言

有兩個美國人到西班牙去旅行。他們來到一家飯店吃飯，可他們不懂西班牙語，而女招待又不懂英語。兩人想要喝點牛奶，打手勢女招待仍然不明白。

其中一個美國人靈機一動，想出一個“好”辦法——他拿出一張紙，在紙上畫了一頭奶牛。女招待好像明白了，轉身就走。

“你看，”這個美國人深有感觸地對同伴說：“在外國遇到這樣的困難時，一支鉛筆真能幫上大忙。”

一會兒，女招待回來了。但手里拿的并不是牛奶，而是兩張看斗牛的入場券。

朋友的箱子

一個先走進火車車廂的人坐了個座位，又把手提箱放在身旁占了個座位。跟在他后面上車的另一個人，見那個座位空著，便客氣地問：“先生，這是你的皮箱子嗎?”

“啊，不，那是我朋友的。”先上車的那個人說，“瞧她在月臺上跟人說話哩。”

不一會，火車開了。后上車的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。然后坐了下來。

“你，你，你這是干什么?”先上車的那個急得大叫起來。

“噢，你朋友掉車了，”后上車的那位乘客笑著說，“可不能再讓她把箱子也丟了。”

司機全是一流的

有位旅客在旅游地坐出租車，司機開車快如閃電，把他嚇得心驚肉跳，牙齒咯咯作響。

司機朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安無事，這里的司機都是一流的!

游客戰戰兢兢地說：“第二流司機何在?”

司機曰：“第二流的早就撞死光了!”

北京旅游

兩個重慶人到北京觀光旅游，由于對北京的地理環境不熟悉，就在公交車上看地圖研究。

甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到毛主席紀念館，最后殺到中南海……”

乙：“要得嘛，我們就按到你說的路線一路殺過切。”

不幸被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了若干小時情況后才被放出。

甲乙兩人來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人一時無語……

甲忍不住：“你怎么不開腔(槍)喃?”

乙：“你都不開腔我哪個敢開喃?”

話音剛落，又被廣場群眾扭送至公安機關。