你的“No”就是他自我成長中的羈絆

為人父母，我們要做的一件事就是，別妨礙孩子的“自我”成長。孩子的一生都要靠這個“自我”來應對：他是否出現戀愛困難，他是否能有良好的人際關系，他是否能頂住壓力來追求自己想要的，他是否能既不過分任性又能表達自己，以及將來他有了小孩怎么做父母，都是和這個“自我”息息相關的。如果他的“自我”不夠，他的主見性、意志力、安全感都會面臨困難，他的生活將像一輛油門、剎車、方向盤都有點問題的汽車一樣，讓他為難了。

請允許他“指鹿為馬”

一位媽媽帶著19個月的寶寶去郊區的朋友家玩，寶寶指著煙囪冒出來的煙說：“白云!”媽媽馬上糾正“那是煙，不是云。”寶寶又說：“白云。”媽媽再次糾正說：“是煙，不是云。”

原來，每個孩子都會經歷一個”指鹿為馬”的階段，把老虎說成貓，把汽車說成房子等。這是因為小孩子抓住的特征是局部性的，而不是全局，他們對細節的敏感度遠高于成人，比如看繪本能比我們多看出好多細節，但是他們的全局觀還沒有建立起來。這是一個自然的、健康的認知階段，也是可愛而富有啟發性的，我們經常可以通過孩子的視覺和話語發現原來世界還可以這樣看。大人都是科學家，而孩子是詩人。

很多媽媽覺得自己不及時糾正寶貝的錯誤概念是失職，這個例子中恰恰相反，因為孩子這種認知特點是應該被接納和欣賞的，如果你糾正，反而是對孩子的打擾，給他帶來困惑，使他不那么相信自己的感覺，從而對自然地認知發展帶來困難。

每一個禁止都是一堵墻

我們知道，太多的父母太容易局限于“正確”、“應該”、“怎樣更好，他們沒有想到，實際上孩子也需要“錯誤”和“不好”。

孩子要在雨天跑到外面去淋雨，孩子要在冬天穿夏天的褲子，因為那上面有他喜歡的圖案……父母希望照顧到孩子的健康，這當然是好的；可是這只是一個方面，孩子的快樂以及孩子需要自己學會照顧自己，但卻被忽略了。

用一次受凍來學習根據天氣穿衣是必要的，用一次感冒來懂得什么叫受涼也很值得，否則孩子將永遠不懂得冷暖。如果你留心你會發現，現在大部分的孩子都不知道冷暖、不知道饑飽，不知道保護自己的東西。因為他們在犯錯之前，已經被父母“正確化”了，不要這么辛苦不討好地去“正確化”孩子，讓他在錯誤中學習什么是正確。

大人通常太在意結果，可憐的大人們被訓練的只在意結果了，他們已經認為結果是當然性的最重要，是一切的標準，然后又開始這樣訓練自己的小孩。他們盡量避免孩子失敗，看不到孩子從失敗中獲得的學習，他們盡量避免孩子犯錯，看不到孩子從錯誤中獲得的發現，更糟糕的是，這樣一來孩子失去了太多自由和成長的機會。孩子的意愿一出現，父母就告訴他這不行，孩子一嘗試，父母就告訴他這不好，每一個禁止都是一堵墻。

負面話語讓他不自覺壓抑

如果媽媽經常對孩子說：你這樣讓我很生氣，你這樣我很傷心，你這樣讓我很為難……這樣的說法讓孩子內心很糾結，尤其是小的孩子，他會認為媽媽不生氣、不開心、為難是因為自己不好，他的人生不知不覺開始為別人負責而壓抑自己的人生。健康的人格是，能夠在重視自己的基礎上顧及他人，先顧及自己然后顧及他人，但現實正好相反，父母總是要孩子為大人著想：你知道我這是對你好嗎?你知道我多不容易嗎?你知道我為你付出了多少?你還讓我生氣，你怎么就不能理解理解我呢?

為不配合而憤怒是不相信生命的包容性

我們常常重復做著這樣的事情：我們不去問孩子”你快樂嗎?你覺得我理解你嗎?你認同我說的嗎?”我們不問，而直接去安排，且不允許孩子不同意，還要孩子理解和配合；如果孩子不配合，我們就憤怒，就剝奪孩子更多的自由更多玩的機會，然后孩子開始把父母當作對立面斗智斗勇，開始抵抗、撒謊和消極報復。

父母對兒童不了解，不相信孩子自己會管理自己，不相信孩子自己會努力進取，不相信孩子有足夠的智慧去判斷什么是好的，結果父母發現自己的想法和做法走不通，即便是把自己和孩子都搞得很累，依然不如愿，他們一方面剝奪了孩子自己發展和成長的機會，一方面抱怨父母太難做，抱怨自己太不容易。

如果不顧及孩子的自我，父母一心“打造”孩子，這就好比逆流游泳，游不了多遠還可能傷痕累累，我是指心里的傷。倘若能不想掌控或者預定未來，只是快樂地享受當下，那么孩子一定會還這個世界一個驚喜。

就算今天80后做父母也有很多問題，但是我相信大部分孩子還是能夠成人，依然可以承擔這個世界，因為人的生命力本身具有極大的包容性和生長力，既然如此，為什么要讓孩子在被干涉、管制、不相信、高壓下委屈長大，為什么不給這個生命力以空間、給這生命力以尊重，讓孩子綻放出生命的美麗和茁壯呢?